 |
|
■■■
■■
■ なんか違う。
彼と会った。
彼の家に行き、バースディケーキを買ってきてくれていて、
ふたりで一緒に食べた。
プレゼントがあると言ってたので、
（先日渡しそびれたとか言ってた）
なんだろうと想ってたけど…
ゲーセンでとった景品だった。
「市販じゃ売ってないんだぞ」って怒る私に笑ってた。
女心が分からない人だと想う。
指輪とかそういうものをいきなりくれたら
ホントは嬉しい。でも言えない私も私。
感動できることとか
今日あった話とか
悩んでいることとか
話して欲しいって想うんだけど、
彼はそれがない人で
また部屋に「（彼の名前）先輩ＣＤありがとうございました」
というメモ書きの貼り付けるメモが柱に無造作に貼ってあり、
誰かわからないけど誰かとずっとメールしてるし…
もうそういうのが嫌だな、疲れるなと想った。
皆こうなんでしょうか？
事務局長もこうなんですか？
見えないから知らないから嫌になる。
彼は、私が怒るのが面白いんだって
私が嫌がっているのが面白いんだって
いじめるのが趣味みたいです。
素直にそのまま好き同士で
何か一緒に出かけて楽しんだりしたいけど
それって彼とはない。
また頭にきて帰ってきた。
でも別れないなんてどうかしてる。
今日はそういうメールしようかと帰りに書きかけて、出来なかった。
事務局長も…わかんなくてね。
電話待ってた。
でも来ない。
いつこっちに来るんですか？
人に期待しちゃうとダメだね。がっかりしちゃう。
彼は違う、なんか違う。
それが求めていることじゃない
それが自分の話をしたことにはならない。
会話がないっていうのが、致命傷？
会話が私の文句と彼の言い訳しかないだなんて、致命傷？
辞めたほうがいいということも続けるのは
きっとバカなんだと想う。
私はバカなんだと想う。
先が見えているのに。
彼が想ってくれているかもしれない行動を
私がそうじゃないって思って文句言ってるのかもしれない
もしくは
単にかみ合わないだけなのかもしれない。
一緒に居て怒るのも疲れた。
いつも疲れるようになった。
自分を幸せにすることは、自分を守ることでもある。
自分を守ることは、自分を幸せにすることでもある。
だから
無理矢理にでも出来ないことも
無理だって分かってるのに続けるのは辞めたほうがいいと想ったけどね。
不幸せなところに居るのも疲れたよ。
怒って、泣いて、悩んでばかりいるのも疲れたよ。
疲れたのよ。
2002年03月20日(水)
|
|
|
