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■ 心、うらはら。
やはり、事務局長が冷たく感じて、すごくすごく悲しい。
だから午前中は、落ち込んでた。
嫌なこともあったし、すごくすごく、気分が不安定で
浮き沈みが激しくなっている。
事務局長に接するのが冷たくなってしまう。
私が好きな事わからないか。
わかってても、Ｕさんがいいのかな。
彼とのことも、連絡はもうないが
なんかまた連絡が有りそうな気がしている。
いやでも、ないよね。
待っているんだろうか？
きっとそれは自分がズルイからだよね。
想ってくれる人と付き合いたいって言う。
結局自分のことしか考えてないんだよ。
人に思われることばかり考えるなんて…。
でもどうして、冷たいの？
気が多いから、私はその中のひとりなんだろうか？
バカだね、単純だね。
たった一度きり抱きしめられたくらいで…。
自信が無いんだ。
子供扱いな気がするし。
不安で不安でならない。
自分に合わない人なのかな？とか
安心出来ないのかなとか
そういう人を好きになってしまうんだろうか？
それが怖いんだ。
元彼は最後はよくなってはきてた。
でも、もう、散々な扱いで…泣いてばかりだったし
本当にちゃんとしてくれるのかもしれないけど
彼は、なんとなく自己中心、自己満足で動いているように思えた。
なかなか自分と合う人っていないんだと思う。
だからって逃げるのだろうか。
優しいとこもあるし
つめたい、突き放したとこもある事務局長。
前の彼女と別れた原因ってなんなんだろう？
私の気持ちもいつもフラフラしてる。
情けないほどに、フラフラしてる。
かといえＳさんとくっつくってことは絶対にない。
でもＳさんはいつもいつも私を見ているのがわかる。
自意識過剰かもしれないけど
でも……違うね。
離したくないっていうのが伝わる。
そう簡単に好きな人を諦められないよね。
わかるから、だからどうしていいのかわからない。
でも応えられない。
だから、だから…あまり近づかないほうがいいんだろうけどね。
好意に甘えてしまう自分が嫌になる。
事務局長が冷たいことがショックで
そうしてしまった自分もいけないと思う。
それでも切なくて、好きで…
なぜ横浜写真を持ってたの？
それが気になって…
事務局長にまた抱きしめてもらいたいだなんて、言えない。
側にいたい。
側に居て欲しい。
私を気に入ってくれるのかわかんないし
気になる女の子の中の一部かもしれない。
諦めなきゃいけない？
Ｕさんの為に？
なに、なに逃げてるんだろ？
Ｕさんのことは逃げに使ってる。
好きで、こたえてくれなかったら
傷がつくから素直に迎えないなんて
ただズルイだけだよね。
2002年04月18日(木)
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