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■ 今更もう遅い。
彼は私が本部長と事務局長と飲んでいる間
ずっとずっと待ってた。
事務局長の話をしたら
「行くな、戻って来い、お願いだから」と言った。
けど、もう遅いと私は思っている。
継続的に愛してくれていたらこんなことにはならなかった。
４月以降に彼はそうしなかった。
でも昨日の夜中にも電話とメールが来て始めて
彼の本音が聞けたように思う。
次に彼に会うとケロっとしていて
別に昨日言ったことは着にしていないという風だった。
そういうのが、いつも嫌だった。
私は真面目に受け止めたのにケロリとして話をしてくれない。
向き合ってくれないことがとても嫌だった。
別れると言ってから
彼は今日、どうしてもプレゼントしたいんだと言ってきた。
でも私は要らないと言って買わなかった。
ここで買えば、事務局長とのことはどうなるか・・・。
事務局長を裏切りたくない。
だからもう無理だと彼には言った。
凄く彼の事は好きだったけど
転落するようにガッカリさせられてここまできた。
けど彼は私に昨日こういった。
「幸せになる努力をしましたか？ふたりが幸せになる
努力をあなたはしましたか？文句ばかり言って、
怒って感情をぶつけてきて、それでは優しくしようという
気になれないだろう」と・・・。
確かに反省すべきだと想ったけれど
全く努力しなかったわけではないと思う。
自分はどうなんだと想った。
怒るようなことをさせるから私は怒ってばかりなんだろ思う。
それを私のせいにされたのではどうしていいかわからない。
一方的に彼が私の怒りに我慢し、
言わないで自分が逆ギレするようであれば
私だって改善のしようがないからわからない。
それが本当に良いつきあいだろうか？
そう思った。
そう伝えた。
しかし今日彼はこう言った。
「これからはそういう思いさせないから」と・・・。
でももう４月の時点でそれはみたはず。
これでは埒があかない。
いつまでもいつまでも私は待っていられない。
他の幸せを当たり前な幸せを当たり前に味わいたい。
それの何がいけないの？
どうして幸せじゃないからそれを訴えていけないの？
私は我慢しなきゃいけないの？
幸せになっちゃいけないの？
昨日のメールで答えが遅くなったら
「答えられないじゃん」といった、彼。
じゃあ何？
彼こそ私のメールに向き合ったか？
無視したでしょ？
なんでそんなことが言えるの？
非道だよ！！
そして、本部長と事務局長と会う前に彼と会い、別れ
彼はどんなに遅くなっても私の帰りを待つと言い去った。
その間何をしていたかわからないが心配だった。
やっと１１時４５分頃開放された時に彼に電話をし、
私はやっぱり心配だったので
これはいけないと思いながらも彼に電話をして
タクシーで家に帰ってもいいから
彼と会わなければならないと思った。
彼はメールでこういった。
「最後くらいあなたに精一杯やっている姿を見せたい」と。
もう遅いよ。
もう私は事務局長と寝た。
事務局長に恋愛感情を抱き、
事務局長も私に真面目に接しようとしてる。
それを壊すの？
私は何を選ぶの？
だったらもっと彼こそ真面目に早く誠実にしてれば良かったじゃない。
話し合いをすればよかったじゃない？
私は別にして欲しいことだけいってたわけじゃない。
もうすべて遅いよ。
今更何も要らない。
愛情だけが欲しい。
今日の夜、本部長は電話で私にこう言った。
「癒し系だから事務局長は
そらさんのこと気に入ってるんだな」
事務局長も私の不安に思う話を真面目に答えてくれた。
でもどうしてかな。
不安と不振を好きな人に抱く。
そして
彼と事務局長のどちらを選んだ方が
幸せになれるのかと悩んでいる。
2002年07月09日(火)
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