 |
|
■■■
■■
■ 残像。
今日は教習の帰りにバーゲン会場によった。
やっぱり買ってしまう。
お金が完璧におけら状態。
これで引越し資金があるのだろうか？
買物途中にふっとまわりの雑音が遠く聞こえて
ふっと虚しい気持ちになった。
ひとりでここを歩いていることが・・・
いつも、最近はひろくんと歩いてた道を
私たったひとりで歩いている・・・
朝に事務局長から電話が来て
昨日は遅かったみたいだね。まだ寝てたの？
そう言われて
教習頑張ってねって電話してくてとくれて
こういうことを求めてて嬉しかった。
幸福だと想ってた。
キレイに昔の嫌なことは忘れられる筈。
同じ事を繰り返しつづけるのなら別れた方がいいに決まってる。
そして相手を完全に信じられない自分。
来週またお金ないのに事務局長に会いにいって
ご飯作って一緒に食べる事にした。
きっと、これからこういうことが増えていくんだろうな。
誰とつきあっても同じような事をするんだね。
他の人と付き合ったことないからわからなかったけど
でも・・・やることは皆同じ。
じゃあ何が違うんだろう？
事務局長を愛してる？
愛というところまでいかないけどね、こんな期間じゃね。
じゃあ、ひろくんを愛している？
それもわかんない。
愛ってなんだ？
私から何か彼にしただろうか？
愛情をあげただろうか？
もらうばっかりだっただろうか？
ひろくんがいうように。
いつもいつも今までひろくんが側にいた。
でもいない。
連絡もしてない。
私から切ったこと。
胸が少し苦しい。
コレデイイノカ？
コレデイイノカ？
人生なんだから、納得した道を選びたい。
だけど不幸になる道は選びたくない。
幸せになりたい。
何がしあわせ？
どこに落ち着けるの？
満足ってあるの？
全ての人間が満足して結婚するの？
満足して死ぬの？
私は、それは違うと思う。
うん、それは違う。
心のままに、心が満足しない結果を選ぶ事もあると思う。
最後にあったひろくんの顔。
ひろくんは私にネックレスをプレゼントしてくれようとした。
でも、私は断ったんだ。
事務局長ともう寝てしまったから。
事務局長と付き合うから。
それを選ぼうと思った。
これまでのことに付き合いたくなかったし
もうまた同じ事を繰り返すなら
中途半端に今まで好きだったのに
やっぱりひろくんがきちんと向き合ってくれなかったりするのが
嫌だったから、それでは幸せになれないと思ったから
諦めようと思った。
事務局長とどんな結果になろうとも
そうしようと思った。
嬉しかったけど、もう遅い。
ひろくんは遅くない、付き合ってないなら戻って来いと言ってくれた。
本気で私を愛してくれるのなら
私はきっとそっちにいくでしょう。
迷うのは意志がないから。
意志のないものでは、きっと・・・
私の淋しさと愛情の足りなさから求めてこういう関係になっちゃった事
Sさんをその気にさせて、
Sさんは私から誘ってきたと思ってるみたいだったことも
全て自分の原因。
愛情が欲しかった。
大事にされたかった。
けど自分からは何もしなかったのかもしれない。
そう思うと苦しい。
そして
それでも私を諦めないと最後まで待っててくれたひろくんに心打たれた。
けどもう遅い。
今更どうしてその時だけ一生懸命なの？
元に戻れば同じ事の繰り返し。
幸せになんてなれやしない。
いや、
もしかしたら自分自身が幸せを選んでいないんじゃないかって
自分に問う時がある。
私は自分から幸せになろうとしているだろうか？
きっと
きっと
人と別れた直後は
どんな時だって大好きだったのだから
私の一部だったのだから
胸が苦しくなるじゃないかな・・・
その人の存在が私を占めていた事もわかる。
付き合うのは簡単。
だけど
別れるのはこんなにも辛い。
事務局長と付き合っているにせよ、つらい。
贅沢な悩み。
残酷な私。
我侭な私。
ズルイ私。
１月から別れようと思ってたね。
やっと叶ったね。
だけど、なにか違う。
ひろくんは今ごろどんな気持ちなんだろう？
ひろくんは凄く苦しんでいるんだろうか？
それを想うと、悲しい気持ちでいっぱいになる。
私は最後まで相手を幸せにしてやれなかったのではないだろうか。
2002年07月14日(日)
|
|
|
