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■ 難儀な道。
私はどこまで病めば良いのだろう？
今日は薬が効かなくなってきたので、
今までより強めの薬を貰いました。
薬がないと生きて行けなくなりました。
これに頼らないと、人が怖くて怖くてたまらない。
毎日毎日、
震えながら仕事をする。
脅えながら仕事をする。
だけど、こんなの普通の人にはなんてことないことなんだと想う
だけど私には、どうしても出来ないこと
やっと出来ていること
そして
やっとであることも悟られない様にして生きてきた。
別に、他の職場に変わっても震えるのを止められないと想う。
人間に脅えて毎日暮していることなど
彼も知らないのだ。
こんな私と生活をしてゆけるわけがないと思い始めた。
だけど誰に相談できよう。
彼のような強い人で
気持ちにより沿うより結果論を言うのだから
恐らくうまくいかないかもしれないと思い始めた。
私とうまくいくひとは・・・そうは居ないでしょうね。
そんな精神的に弱い私に
皆愚痴ばかりいう、ぶつける。
自分で精一杯なのに。
今はもう、嫌なことしか考えなくなった。
こんな人と居て、彼は幸せになれないと思う。
自分は、自分の幸せを一番に考えるので
それでも彼と自分勝手に居続けようとしてしまう。
こんな私だとわかって、好きになってくれる人はいるんだろうか？
全てさらけだせなきゃ
受け止め、受け入れられなければ
それは伴侶ではないよね・・・・
では、伴侶になりたかったらどうしたらいいのか・・・
わかてるが容易ではない。
2003年06月18日(水)
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