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■ 犠牲ばかりか。
１０ヶ月ずっとずっと・・・我慢ばかりだった。
これほど我慢ばかりしてきたのは私くらいだろうな。
他の人は多分、こんなに我慢することはなかったろうに。
悔しい気持ちばかりだった。
思うようにならなくて
横暴で乱暴で自己中の人々のせいで
自分が犠牲になってきた１年だった。
９月で１年になるけど、なったら辞めたい。
それまでは立ち向かうが。
これ以上無駄な時間を使いたくはない。
私は穴埋めだけにいるのか。
私の考えよりも他の人のを受け入れるなんて
ワガママきいてるようなものだ。
病気でいつも迷惑かけている人に
もっと大人になれだの言われて
しかもそいつのワガママきいてるって何？
組織決定にも落胆したし。
私は、ワガママな人たちの犠牲になる為に
ここへきて、生活に苦しみながら
何も贅沢することなくお金も貯まらなくて居る訳じゃない。
おかしい。
それを理解できずにいる上司
私のわがままだと想ってる上司に
私の何がわかるんだろう？
結局人が倒れるまでただみて動かないくせに。
私がいなくなれば困るはずだ。
勝手に困れ。
代わってなんかやるものか。
ただ、奴等の首を飛ばしてやる。
2003年07月20日(日)
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