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■ あなたの咎と、見えない私の咎。
どうしていいのか
解らない感情を
私はいつも迷いながらも
歩いて
やっぱり迷っている…。
前の職場に関わると
やっぱりどうしても思い出してしまう。
それっていいことなのかなって疑問に想う。
私にとって
よくないことのような気がする。
幸せになることの方がいいに決まってる。
努力をして
何かを手に入れることのほうがいい気がする。
年を重ねるごとに怖くなる。
このままではいけないって
焦る。
私の人生って何？って。
男に頼ることが人生じゃない。
自分の足で歩けるようにもならないといけない。
何しようとも。
結婚したって何があるかわからない。
友達が
最近又結婚願望、専業主婦が夢という
女性が増えてきたって言ってたけど
私それは違う
夢じゃないって想う。
専業主婦は仕事ではない
当たり前のことなんだよ。
甘えた人間が増えている証拠に過ぎない。
金運ぶ夫がいれば
自分がきちんと正社員の職に就く必要は無い。
就職先が少ないから
苦労したくない人たちは
専業主婦になりたがるんじゃないの？って想った。
ひろあきと結婚したあの女のように。
愛よりも金なのか。
生活の安定なの？
憎いわ。
憎い。
女だから弱くなる
強く生きようとしてるし
強く見せようとしている
だけどたまに男に頼りたくなる
気が強そうな女がそう寄りかかれば
支えたくなるのかしら？男は。
大人はずるいわ。
裏切る。
そんな私もその大人のひとりになる。
総ての人間がそうだ、とは言えないけどさ。
汚いんだよ。
そんな大人みている子供は
やっぱ心もすさむわ。
よこしまな気持ちで
専業主婦になりたいだなんて
言わないで欲しいのよ。
単なる自分の持論だけど。
成長しなきゃ
本当の大人になれない。
だから
苦労していい面もあるって解る時もある。
自分はダメな面多いと想うから
それを直していくが為に
働いていくことで自分を鍛えていくって大事な気がする。
それに
自分の何か夢とか
自分自身の生きる柱を見つけて
家庭や男に縛られること無く
自由になれる場面
やりがいを持てる場所があってほしい。
それが私の目指す生き方だから
ひろあきのことが
この生き方に害になるとしたら
私は諦めて
忘れていく方がいいのかもしれないって
想うけどもね…
想うんだけどね。
地獄に堕ちていってほしい。
今、本部長はあまりよくない立場になってるみたい。
あの人
嬉しいよね。
自分が正しいっていい気になってるはずよね？
どうして
私だけが不幸の最中においていかれたんだろう？
あの人に悪いことした？
私の中ではしてないのよ。
あの人年上なのに大人じゃなかったんだよ…。
本部長の話を聞きながら
私はどうしてそんなに本部長に対して
周りが風当たり冷たくなっているのだろうと想う。
それは本部長自身も悪い面があるからではないか？
と想う部分もあったりする。
だけど私には最後まで見えなかったのかもしれないし
それがあったとしても感じなかったのかもしれない。
確かに
最近少し忙しいこともあるかもしれないけど
いつもだけど、深夜に電話かけてきたり
自分が都合悪い時は何しても何も無かったりすると
自分もそう相手にしてしまうようになる。
私はいつもいつでも
あなたの都合のいい時に
連絡が取れる相手なんですよって
そういう感じな気がして
嫌な気持ちになる。
それを
他の人は感じてたのかもしれない。
だとしたら
私もひろあきに悪いことをしていないと想っていても
実はしていたのかもしれない。
だから
何もいえないのかもしれない。
浮気は寂しかったから遊んだりしてた。
でも
ひろあきなんか騙して捨てた。
人と人は騙しあいね。
あの職場の人間のこと
やっぱり信じられなくて
やっぱり解らないし
考えると疲れる。
ひろあきのことをたくさん思い出して苦しくなる。
私の日常生活をひろあきは奪った。
あの人と関わったことのある全てのものを
私の中で関わらない様にし
削除してしまうことで
心は平穏になる。
恨まずにいられない。
憎まずにいられない。
どうして
人を殺す人は捕まって咎を受けても
人の心を傷つけ殺した人間は
咎を受けることは無いの？
体を傷つけて捕まるなら
心を傷つけても捕まるのが当然でしょう？
法律で捕まえられないなんて
国も政治家も
逃げ場は欲しいから
自分にいいように世の中変えていくのよね。
ずるい人は
自分に住みやすい環境に作り変えるものよ。
2004年11月20日(土)
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