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■ ３年も待ってられないけどね…
ひろあきが憎いです。
ひろあきに幸せになって欲しくありません。
…されたことを思えばそう想わざるを得ない。
ただ私…それだけだったのでしょうか？
恨んで恨んで、それだけなのでしょうか？
自分が苦しかった時、
恋人としてあの人がしてくれた事がありました。
最期は私のこと愛していなかったのね。
愛は移ろい、変わりやすいものなのね。
それは本当の愛ではないからだ。
ならば愛していない人間に愛を語るな。
私自身が納得出来なかったのも
相手に愛がないからだ。
でも
恩は私、忘れない人なのだと想う。
Sさんの恩
本部長の恩
そして、ひろあきの恩…
支えてくれたひろあきにはやはり感謝すべきところもある。
この日記にある私の日々の言葉が
その頃の自分の気持ちを偽り無く語る。
ひろあきに感謝すべきところはあるわ。
でも許せないところを大きくしてしまった。
いつになったら謝ってくれるの？
謝ったって許しはしないけど。
一言私に言わせて頂戴。
別れる時くらいそんなことないとね。
特に相手に好きな人が居た場合。
人として正しいことをしなよ。
私があなたと付き合った時に
私がそれまで彼氏にされたこと
あなたしないって言ったじゃない。
嘘をつくどころか
それ以下なことしてくれたんだから
余計に許せないわけだ。
解る？
私の気持ちなんか解らないでしょ？
だから謝らない。
自分が大事だから。
逃げてばかりいるから逃げ癖ついて
立ち向かう術がわからなくなっている。
怖くて怖くてならないのよ。
前の職場で知り合った友達は
嫌いになって職場をやめているので
「もう関わらない方いい」といってる。
そうかもしれないけど…
私は何よりひろあきに報復したいのよ。
３年後に
でも
３年で資格を取って
せっかく人生の修正をしたのに
また元に舞い戻るなんて
それでいいのかって思ってしまうのだ。
専務
あなたは何を想ったの？
本部長の話では
「専務は絶対にあなたの手紙をみて、
絶妙のタイミングでひろあきに
人としてやっていることがどうか、
自分は知ってるっていうはずだ」
と言ってた。
私は見える形で報復を見たいんです。
それが報復ってものでしょう？
でも少しもういいやって気持ち…
彼氏ができればもういい…
心のよりどころが欲しい。
けどこんな時に彼氏は出来ない。
探してる自分。
でもたいした男に出会えない。
合コンもいかないしね。
ひろあき以上の男を見つけるまで
憎しみが続くであろうな。
憎い憎い憎い。
それでも憎い時は必ず具体化した報復をする。
2005年04月05日(火)
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