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■ 脱皮できない。
今日は久しぶりに職場に行って、
挨拶をしてきた。職員、利用者に。
実習先でこの職場の悪い話を聞いて
でも実際自分の職場を好きだと思っていないので
正直に答えてしまって…
もし流れたらどうしようって想ったけど。
話してしまったんだから
嘘じゃないんだから仕方ないと想うしかない。
それからもう、実習先で
自分の職場の悪口は言わないことにしよう。
福祉の世界って狭いから、すぐに伝わる。
職場で悪い立場になるのは自分だ。
それで今の職場で頑張っても
なんだかんだあるのなら
もう辞める。
１年は続けるつもりだから。
後は自由だ。
自己責任も努力もこれからは必要だ。
それから昨日の話に引きつづき、
私のせいだと想った。
だからメールでも言ったけど
「風邪」って言われた。
私は元気にしていたけど
なんだか、申し訳なかった。
私がもっと我慢したらいいのだろうか。
私がこれ以上我慢したら自分が
壊れること知ってるからできないでいる。
脱皮、しなくては。
好きな人を失う。
いろんなことに我慢ができなくなる。
人から嫌われる。
人を信じることが出来ずに
そんなこと出来るのかしら…
人なんか信じられない。
信じると怖いから。
信じることが怖い。
また裏切られるっていつもどこかで想ってる。
飽きたら私は捨てられる。
それだけの人間なんだと
いつごろからか
想ってやまない雨のように降り続いている。
何をしてもうまくいかないなんて
占いすら当たらない。
いつでも雨が降るのだから。
悲しいほどに
自分の人生は
自分の考え方は
なにもかもに脱皮ができないままでいる。
このままである限り
私は一人。
私は結婚も出来ない。
おいてけぼり。
誰かに助けて欲しいと想いながら。
誰かが助けてくれるのなら
こんなに人は苦しまないし
大人にもなれないのだ。
2006年09月20日(水)
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