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■ 愛しても愛しても…
なんて書いていいのかわからないほどに
自分の頭も心も混乱している。
何も癒せない。
今の彼と別れたらもう
私は終わりだと想う。
生きる術をなくす。
なのに
大事にしてあげられていないし
彼の言う言葉を信じてあげられていない。
それにいづれ彼が私に
疲れてしまうだろうと想っている。
無償の愛を求めている私は
そんなのこの世の中では無理だというのに
彼に求めてしまう。
親から貰えなかった無償の愛を。
彼には他の女の子を「可愛い」なんて
恋愛感情がなくても言ってほしくない。
他の女の子にあまりちょっかい出さないで欲しい。
仲良くしないで欲しい。
怖くて不安になって
たまらなくなるから…。
自分だけを想っているなんて、
思えなくなるから。
だけど解ってもらえないんだ。
いつか、ひとりぼっちになるのかな。
なんて最後は想う。
４月から学校が始まることも
５月から実習が始まることも
明日の仕事も
全てが怖い。
嫌なものを嫌だと言ったら
壊れていくから
言えないでいるのに
言わないでいることが出来ずにいる。
溜まって溜まってどうしようもない。
発散していかない。
どうしたらいいのかわからない。
私だけなんで悪者になるんですか？
なんで？
我慢して我慢して
人に馬鹿にされ利用され
無理ばっかしてて
だけど私の態度が悪いから？
私の性格が悪いから？
どうして皆に嫌われるの？
うまく人と付き合えないよ…
どうしたらいいのかわかんないよ
人は裏切るから
人は裏切っていくから
見捨てていくから
怖くてたまらないんだよ。
生きていくことが不安でたまらないんだよ…
あまり芸能人や職場の人ばかり可愛い可愛いと
彼が言うから頭にきてしまい
それをクドクドいったら
「わかった、もう言わない」と返信してきて
その後メールが来なくなった。
終わりなのかなと想った。
いづれ捨てる人だろう。
今愛してくれても
いづれ捨てる…。
今まで２年が節目だった。
２年が経つと別れた。
２年になるまで後２ヶ月を切った。
そろそろなのかもしれない。
簡単に別れてなんて欲しくないけど
私は、別れる気はないし。
でも打算的な彼のことだから
先を見据えた判断を下すことだろう。
愛しても愛しても
愛されない。
これが私の宿命なのか。
神様は私には意地悪だよ…。
また今夜も胃がしくしくと痛む。
胃炎になるのも時間の問題だ。
2007年03月21日(水)
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