……、というわけで２月です。冬至もすぎて、ちょっと日がながくなってきて明るくなってうれしいです。道東なら、いまごろは晴れていることが多いのでしょう。

住む区が変わっただけで、見通しが良くなることもあります。

若い人を見ると、まだ自分のことしか考えられない人が多いんですね。その、SNSが微妙に問題ラインのことをしてたり、自分たちのことは考えられるけど全体のことは負担になるから考えないしやらないｗ。という感じが多いです。もうなんか、瞬時にスマホのゲームにいってしまうというか……。いやほかにすることがあるんじゃないの？なんだけどまぁしかたない。

なんか、頭がいいはずなのに、スマホに時間取られて進学先が今一つの人が多いんじゃないか？と思う。勉強していい学校に行くばかりが人生じゃないけれど、あんまり学力が低いところにいると、ずっとざわざわしてたり、人間関係がめんどくさくて大変だなと思う。いまどきというか、これからは、勉強の仕方も大事だけど、スマホへの時間配分とか、依存度を減らさないと主体的に自分の人生を選べなくなるんじゃないのかと思う。

インスタグラムをつくったひとは、これで誰かの商品が売れる感じのことを考えて作ったそうだ。（チャッピー先生説）でもなんだ、この、あったことない人かわいいとか、自分もある程度かわいくしないとという、協調圧がめんどくさくてやっかいだ。それに気がついた人は生きづらいと思う。

きっぱり、ブサイクかそうじゃないかで、友達になるかどうか決められてしまう場合がある。ＳＮＳいしめなんかもそうだけど、よけいな悩みを増やしたなと思う。カラコンとつけまがないと生きていけない人をふやしてしまったのは、携帯会社の罪もある。学生割引をして、長時間動画を見る人間を増やしてしまったからだ。

で、高市首相いいとかいうのだよ。きれいで、よくスマホに出てくるから。爆笑。まぁ、いいかどうかはさておき、あらわれる頻度で選挙がきまってもなぁーというきがする。せめて、ＡＩ経由でもいいから、自分の望む日本と、政党の公約を比べて、近いところに投票するとか、そのくらいはやったほうがいいｗ。

とういわけで、ＺＡＺＡ家の話をする。

うーん……。父親とは結局３０歳くらいの年の差があったのですが、昭和あるあるかもしれないけど、父親は威張っていたけどあまり大人ではなかったのかな？とおもいます。その、なんか、自分だけよければいいとか、そのあたり今どきの若い人とかわらないんですよ。自分は好きなものを買いますが、家族のためになんかというのはあまりない。

家を建てるなら、相談しますよね？

……相談がほぼなかった。家族のためと言いながら、自分がたてたかったんですね。なぜなら、建てた当時、母の部屋がなかった。で、私が出ていった後の部屋が母の洋裁や編み物をする部屋になった。

広さが異常に狭くて、階段も急傾斜。できたときはすごいとおもったけど、住むとなんで？？なかしょが多数。家相無視で、なんで南側トイレ？？？。日当たりとか言えの向きとか相談しろよ。え？そこめちゃめちゃかけてて狭いんだけど何其の押し入れ？

納戸？窓のない部屋をつくらないでくれ、きもちわるい……。私的には不具合続出の具合の悪くなる家ができた。相談しないってこういうことなんだなーと思った。

家の件もそうなんだけど、家に自分の部屋はあるのに居場所がないという感じだった。私が、家から勤めに出るという選択肢は父には当時なかったらしく、私もひたすらいづらいからいいんだけれど、うまくいえないけど、そういう感じで家は建てないよなと思った。平たく言うと、母や私の要望、住みやすさなどが無視されていたのだ。

年老いていく自分の未来や、娘やその家族との生活、もしかしたら体が悪くなるかもしれない（バリアフリー）とかいろんなことを考えて相談して建てるものではないかとおもう。私は両親との関係がつらかったのでしかたがないんだけれど、……一般的には、ある程度資金が溜まるまでは実家から職場に通うとかそういうのが普通なんじゃないかと思う。

父は自分のことしか基本考えていなかったんだろうなと思う。腹を割って話せば、おそらく母に言い負けます。母のほうが主義があるから。だから、話し合わない。威圧する。……そもそも、そんな状態なので、私の気持ちなど１ｍｍも汲まないのが、彼の普通だったんだなーと今になってわかる。

何で話が通じないのか？私の気持ちなんか聞かなくったって社会的に悪いと責められないからですよ。そもそも意見なんか聞く気がない。

家にカビが生えた時も、台所や茶の間の壁紙が真っ黒なのにないことにする。カーテンや窓が黒くなっているのを、掃除したら怒り出すとか頭がおかしくなったのかと思ったのだけど、それは認知症というより、管理対象が自分の意見に反する行動や言動をしたために怒こっていたんですね。

でも、ほかの人に指摘されて、異常だということに気がつく。対処する。

私は両親の死後に気がついたけれど、これは普通の親子関係を求めてはいけないパターンだった。残念ながら、両親とも、共感するとか気持ちの交流を持つとか願ってはいけないタイプの人だったんです。

そういうひとでも、仕事やある程度の人間関係はもてます。私に関してだけ、「管理対象」「自分たちにない要素を外の世界から持ってくる」「愛がないわけではない」ていう感じだったのでしょう。

愛が無いわけではないので、逃げても追いかけてきてコントロールしようとするんですね。外観や生活や投票先、住むところ、就職先なんか。自分たちの恥にならないように。私の気持ちを考えてやっているわけではないですから。無理やりゆうことを聞かせようとするし、大体私の嫌なことをさせようとしますね。

１１月くらいからすごく振り返って気持ちの整理しているけれど、自分だけ普通の親子関係をしようとして滑り続けていたんだなと思います。父も母も興味はないけどコントロールはしたい。だから縁は切らない、かかわろうとしてくる。

自分は、話せば理解してもられる？と３０歳くらいまでは思っていたし、そのあとは、難しいんじゃないのか？とおもいつつも、がんばればわかってくれるのか？とおもっていたけど、母が倒れた時点で、父は自分のわがままを通したいだけで、自分で何かをするのが嫌で命令したいだけで、付き合ったら消耗するだけだとわかった。

結局自分の手足になる人が欲しかった。

母に依存していた。思ったほどいい人じゃなかった。

……自分は長生きしてしまったけれど、向こうからの接触もあるから何十年もそれで悩んだ。いつかは話が通じるのではと。つうじないばいもある。

両親の支配は巧妙で、私の選択や思考は全部悪いということになっていました。
まだ、本当の自分で選択して責任をもって物事を選択したり判断しているかというと、たぶんやりはじめたばかりなので、体が痛くなったりじんましんがでたりとか心の負担が体に出ます。
それでも、しかたがないかなとおもいます。おそらく、今、初めて、両親のしからみなしで、自分で自分の人生を選んでいるからです。

自分の責任はかゆいです。爆笑。でもたぶん、ほかの人は、若いうちからそういう訓練を積んで大人になるのでしょう。私はずーっと親の顔色をうかがうのが判断基準でしたから。親が反対しないとか、親が口をはさめないとかｗ。

zaza9013

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