少し前、…途方に暮れてて、どうしようもなくて、
またあの人に電話をかけてしまった。

当然出ない。あのコール音が悲しい。
どうしても声を聞きたくて、メールを打った。

いつだったか、彼に「出ないと思ってかけてるの？」と言われて
辛く思ったのを思い出した。…いつも出ないと思ってる訳じゃなく。
「出てくれたら嬉しい」と思ってかけていたけど。無性に悲しかった。

だから、返事がくるとも期待せずに横になって、
どこにも焦点を合わせずに途方にくれていたら、電話が震えた。
まさか、かけてくれるなんて思わなくて、でも嬉しくて、
「はい」と言う声も、電話を持つ手も震えてしまった。

もう電話もメールもしないから、なんて言って、私はとても嘘つきだ。
まだ、声を聞くだけでこんなになるのに、私は逃げた。
いい子で居たかったから。嫌われたくなかったから。単純な理由と自己防衛。

好きになってから大分経って、会えなくなって、ようやく話が出来るなんて。
…嬉しくて。「どした？」って、最初の一言だけで、私は泣きそうだ。

私は、誰かを不幸にするのが怖いと言った。
誰の事が一番好きなのか分からなくて怖いと言ったら、
「君は誰の事より、自分の事が一番好きで大事なんだよ」と彼は言った。

見透かされて言葉で切られる感覚が嬉しくて、胸が痛い。

誰かを愛して壊れて行く覚悟も無く、誰かが壊れるのを横で支える
覚悟もないから、迷っているんだと。…彼の言葉が好き。

50分間、私の相手をしてくれた。初めて、ちゃんと抱いてくれた一時間と
同じ位嬉しくて悲しかった。彼に冷たくされるのが好き。
振り向いてもらえないのが好き。

でもやっぱり、きっと、自分の事が一番好きなんだろうと気付いた。
そんな自分が「大嫌い」だと思った。