もう少しでダメ部分が腐り落ちそうな気がする。

もう少しで一皮向けそうな気がする。

もう少しでやる気が出てきそうな気がする。


早くあったかくならないかな・・・。

先週だったか、留守電がはいってました。
携帯あんまりみないので、気付くのが遅れたんですけど、
「尼崎のなんたら病院です、電話ください」
みたいな伝言が入っておりました。

え?病院？
しかも尼崎？

微妙な距離感です。


なんか気付いたのがすごい経ってからだったので
今更かけるのもなぁ、と思って放置しちゃったんですが、
結局なんだったんだろう。


わからないまま終わる。

はやく割り切らないと、と思いつつ、
なかなか割り切れなくて、うだうだしてます。

どっちつかずなのでよくないナァ。と思うのですが。
仕事がいやだいやだ、言うております。
でもね、やるならやるでもちょっと気合入れて仕事しろよ。
と思うんだよなー。
例え辞めようと思っていたとしても。
辞めようと思うのは私の勝手だし、自由だとおもうんだけど、
あくまで現実問題として、仕事場に言って仕事をしている以上、
給料を貰っている以上、それはビジネスであってやらなければならないことはあるはあるわけで。

その責任から逃げの姿勢をとっているのはよくないナァ。と思うのでした。
がんばろっと。


さておき。

何もしてないんですよー。と今日も仕事の休憩時間に言っていたら、
「それはこうなりたいってイメージがないからですよ」
といわれてしまいました。
そうだね。確かに、なりたいイメージがない･･･。
やっぱり具体的にイメージしないと難しいよね。
強くならねば。とおもうんですが、なーかなか。
理想だけでは生きてもいけないし、だからって
冷静に現実を見ているわけでもない。

うーむ。適当に生きて行くのはそれはそれでつらいのかな・・・。

バイオリズムの波（自己判断）がちょっと上向いてきた気がします。

11月の下旬ぐらいから下降してて最近底が来た気がする。

なのでちょっとやる気が出てきました。

といっても何もしてないけど。


でもなんか、すごいｳﾂっぽい思考だなぁ。って思っていたんですもの。
ヒマなのも一因だと思うけど。
ヒマだと考える時間がいっぱいあって、ダメ思考に陥って行く。
ドーセドーセ。ってかんじ。


しかし何もしてないから、思考は戻ったけど、
やってることは今のほうがどっちかっていうと、ヒッキー状態なんやけど。

新年一発目。な日記。

思い返せばこれも結構長いこと書いてるよね。私。
えらいじゃーん。

えらいとかそういう基準で話すことではないとは思うけど。


新年なので今年の目標でも。

ってことで題名です。目標。
今見てたテレビで誰かが言ってたのパクリですけどね。

去年からの引き続きの目標もあるんですが、
それはそれとして今年はやはり広い心でみなの幸せを願いたいもんです。

や、だって幸せな話を聞いても別にうれしくないんだもーん。
だからって不幸な話を聞きたいわけじゃないですおよ。
不幸な話はつらいので(ノ≧ロ)ノ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

なんていうかなー、妬まない、羨ましがらないといったところで。
素直に一緒に喜べるように、いいなー。いいなー。
という感想にならないようなところかな。


とりあえず、ヒッキーヤメよう。

つまらない毎日。どうにかしようと思っても
どうにもなりやしませぬ。クケケ。



ベッドにもぐりこむ。
逃げ出したい現実。


夢の中でさえあなたは傍にいやしないのに、
目覚めて傍にないぬくもりに泣けてくる。


きみを愛しているよ。
なんてそんな上っ面の言葉にだまされた自分がにくい。

いいえ。

だまされてなんかいない。
だって私の愛しい人はそんな言葉をくれなかったもの。
だから信じることさえできなかった。

なのに聞けなかったその言葉を
ナゼこんなところで聞かなければならないの。

きもちわるい現実。

愛の言葉を免罪符にすれば何をしても許されると思っているの。
そんな薄っぺらい言葉なんて要らない。
お願いだから私に触らないで。

例え私が、ぬくもりがほしいと鳴いたとしても。


気持ち悪い。キモチワルイ。きもちわるい。
お願い早く私の中から出ていって。

嘘をついて演じるのに疲れてきた。
甘い吐息を漏らして、嘘を吐く。


だれか早くこの現実を終わらせて。