sex・riddim・identity.
seria
MAIL
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| 2004年11月25日(木) ■ |
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| 初めての夜。 |
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同じベットに入っても何も無かった
りょう君。
一昨日、初めて彼に抱かれた。
何もかもがとまらなくなって
抱きあった。
何かを埋めるように。
二つしか離れていない彼に
期待することがおかしかったのかもしれない。
あたしの中のsexっていうのは
もっと共同作業なはずだった。
幼い彼の独りよがりなsex
本当に本当に好きなのに
どこか引いてしまう自分がいる。
頭のどこかでゆう君を思い出していた。
そう。あんな夜を迎えたかった。
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嬉しそうに微笑む彼を見て
何もいえなかった。
心の中が押しつぶされるような気持ちだった。
毎日彼と過ごして
ほぼ半同棲のような生活。
料理をして、掃除をして、洗濯をして。
夜にはセックスをして。
『これがあたしの望んでいた幸せなの？』
ふと疑問に思ってしまった。
ゆう君に会いたい。
あたしはいけないとわかっていながらも
そう思ってしまっている。
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| 2004年11月17日(水) ■ |
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| 忘れようとしてたのに、思い出してしまった。 |
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このサイトを立ち上げるきっかけともなった
日記書きさんから突然電話があった。
といってもあたしが携帯を変えたので
面白半分にかけてみた。
当然出るわけも無く、そのまま放置してたら
１５分後。
彼から電話があった。
着信の40秒間。
でも、あたしはとることが出来なかった。
怖くて怖くて。
すごく好きだった相手になんと言えばいいんだろう。
でもとらなかった後、物凄く後悔した。
とればよかったのに。
何か変わっていたかもしれないのに。
本当に嫌になる。
あってどうこうしようってわけじゃない。
只、彼と話したいだけなのだ。
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| 2004年11月16日(火) ■ |
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何もかも捨てて、
何もかも放棄して
君のところへ向かうべきだった。
今はそう思う。
たまたま昨日君が夢に出てきて
あたしにこういった。
「俺のことなんかどうでもいいんでしょ？」
と。
どうでもいいわけじゃない。
だけど、今のあたしには君を思って
ないているだけじゃ支えられない部分もあるし、
誰かがそばにいてくれないと
崩れ落ちそうになる。
精神的なものをりょう君が支えてくれている。
付き合ってから毎日同じベットで寝ているが
何の発展もない。
何の兆候もない。
もしかしたら
本当にプラトニック・ラブなのかもしれない。
体でしか相手の温度を確認できなかった。
そんなあたしにとっては
ものすごく苦痛でならない。
だけど・・・
それが本当の恋なのかもしれない。
なんだかもうよくわからなくなってきた。
会いたいとか寂しいとか
いってもきっと伝わることはないんだと思う。
寂しい。
どうしてほかの女の子と歩いていったの？
どうしてあたしには何にも行ってくれなかったの？
夢中なあたしが馬鹿みたい。
だから恋愛なんかしたくなかった。
恋愛なんか
欲してもいなかった。
今だけはそう思わせてください。
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| 2004年11月14日(日) ■ |
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| 一人の夜の特効薬。 |
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ゆう君が一人の悲しい夜を迎えてた夜。
何も出来ない自分が嫌で、
何も出来ない自分が悲しくて。
どうしようもなくて。
初めてつらくて涙が出た。
遠い距離を痛感させられた。
例えば、同じ県に住んでいたら。
例えば、あたしに時間があったら、
例えば、あたしにバイトを裏切る勢いがあったら。
あたしはきっと彼の元にどんな手段を使ってでも
かけて行っただろう。
きっとあたしはまだゆう君が好きなんだ。
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りょう君にはなかなか甘えることが出来ない自分。
何でだろう。
キラワレタクナイ。
そう思うたびに
握り締めた携帯電話を
投げ捨ててしまう。
メールしてうざがられたく無い。
ひどく受け身になってる。
こんなふうじゃない。
あたしはもっと・・・・・
上手に恋愛が出来てたはずなのに・。
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| 2004年11月11日(木) ■ |
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| セックスの無い愛。 |
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りょう君とは一度もセックスをしたことが無い。
「付き合ってなかったから」
そういったら当たり前のことかもしれないけど
同じベットに寝ても
本当に何も無かった。
すごくつらかった。
抱きしめてもらいたかった。
きっとそれでもあたしはりょう君の事が好きだ。
安心できるし、
裏切らない。（気がする。）
何でこんなことを書いたかというと
ゆう君＠片思いの彼に会いたくて
どうしようもなくなってるからです。
抱きしめて欲しくて
意識がなくなるほどめちゃくちゃにして欲しいのです。
あー。
久しぶりに
こんな気持ちになった。
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| 2004年11月10日(水) ■ |
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| さぁ、また始まった。 |
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二人で寝ても何も起こらなかった彼（仮名：りょう君）
と恋愛関係になりました。
つまりは付き合うようになった。
ということ。
りょう君は優しくて、かっこよくて
結構なんでもそろってる男です。
一途だし、浮気もしない。はず。
けれど、
心の中は
どこか
ゆう君（片思いの彼）
を求めているのです。
かなわない願いとわかっているから
あきらめたのだけれど
昨日、ゆう君とメールしてて、
「ゆう君のこと大好きだったけど
あきらめたんだ。」
というと
題名：あきらめたか。
でメールが来た。
あきらめたく無かったよ
ずっとそばに居たかった。
だけど、
あたしが入り込む
隙間はあったの？
あたしは
いてよかったの？
そう思ってしまう。
自由奔放なゆう君と
独占したいあたし。
それにゆう君は彼女作らないって公言してたしね。
あきらめるしかなかった。
またひとつ恋愛が始まった。
きっと、傷ついて、傷ついて、傷ついて
すごくつらくなるんだろうと思う。
だけどそれまでの夢のような期間は
大事にしなきゃ。
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| 2004年11月05日(金) ■ |
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| 欲しかったもの。それは・・・・ |
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幸せと優しさとぬくもり。
そして愛みたいなもの。
片思いの彼はあたしに幸せも、優しさも、ぬくもりも
愛みたいなものもくれた。
だけど、
何かが足りなかった。
あたしがそばを離れなければ
そうじゃなかったのかもしれない。
でもきっと、
片思いの彼とあたし
今の距離がちょうどよいのかも。
そう思い込む。
あたしの体は彼を求めている。
だけど、心が違う方向を向いてる。
自分自身が分けわかんなくなってきた。
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恋愛のようなものをしている彼。
優しくて、かわいくて、
本当にあたしのことが大好きだ。
あたしのそばを好み、
だけどべたべたしすぎない。
そんな彼。
だけど
何度もおなじベットで眠っているのに何も無い。
手をつないでキスをして。
そこまでは難なく繰り返す。
だけど
それ以上になることは決してない。
どうしてなんだろう。
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