とりあえず、放置でってことで。という話を武闘派と。

　ってか、どうせ一時的なもんでしょ？多分、童貞と同じじゃないのかねぇ？男慣れしてなくて、話せるわなんだわって人だったって感じ(一人は僕が好みっぽかったし)。

　ま、奴もしばらく大学がお休みらしいから、戻ってくるときには、普通になってるっしょ？



　ええ…11月の悪夢がなければね…

　いつも話の出る武闘派の通う女子大の学園祭に、いつものもう一人の連れといって来たですよ。いや、特別何もなかったんですよ。最初は…


　一度外の出て、帰るかもう少しいるかって言う話を、連れとしてたのね。で、まぁ、からかいのためにもう一度いくかって、武闘派がいる教室にいったんですよ。
　…おもちゃにされました。ってか、囲まれました。女子大だからか?珍獣扱いですよ。いじめいじめ。見た目、かつあげですよ、あれ。

　で、それに連れと武闘派が便乗して、からかいまくる。僕、しゃべる内気だから、苦手なんですよ。女の子…


　で、とりあえず終わりのほうまでいて、コーヒー飲んでたんだけどさ。一日で二人落としたことが判明しました。一目惚れ?…ハン。

　武闘派は同じタイプの星の人だし、自分でもわからんが、なんかでてるらしい…連れは恐れてたらしいんだが、調子乗ると色々としゃべるひとなんで…でも、今回は色々と注意して…二人も認めてくれるほど…たんだけどなぁ…


　もてるのか?僕…ごめんなさい、知らない人に行為もたれてもどうでもいいどころか、連れに迷惑かけるんで、ごめんなさいなんですけど…

　風邪ひきました…けど、来週にひかえた学園祭のためのサークルの集まりがあるっていうんで、行ったのさ。

　ところが、来た人数は三人。あとは、連絡もなしに休んじゃってね。しかも、一人は授業があるため、途中で抜ける。結局、中止になったんだけどさぁ…
　後輩たち、あかんなぁ。このままじゃ、当日めちゃくちゃになりますよ。まぁ、僕は結構サークルはどうでもいいんだけどね。でも、どうするつもりなんだろうね、本当に…

　風邪は…まだあまりひどくないから、薬飲んで静かにしてました…

　変な眠り方をし、寝付けずに街を徘徊する。風邪をひいたのかもしれない。

　壊れたかけらで手首を切るような気持ち。
　過去を静脈に打ち込むなら、まだDRAGのほうがマシ。
　惰性のような意思を抱え。
　いつか死んでしまう癖して。
　どうせ、平等じゃない。
　生も死すらも。望まれぬ生。出来ただけ。見取られる死。突然訪れる死。
　内側から腐っていくような。緩慢に、けれど確実に迫っていく。
　この寒さも、あの温もりも、誰かとは違う温度。誰もが違うセキュリティのためのSEX。
　吸いすぎた煙草の根元みたいな。
　どうせなら、ほら。あの小説の中で落ち合ってろよ。ここじゃ無理なんだから。

　ふと、友達からのメール。続けていき、家に帰ろうと思った。いいタイミングできやがる。いいたかねぇが…さんきゅ。

『友達終わりにする気はないから消えんなよ』

　もう眠いよ、僕は…

　最近、朝起きれなくなってきてる自分がいる。布団が素敵。離れられないんだよにゃぁ…


　けど、夜は相変わらず。けど、これでも早くなってきたんだよ?3:00には寝るようになってきてるし。ってか、睡眠時間自体が長くなってきた。


　わかってるよ。疲れてるんだ。それに、11月が近づいてきている。そのせいもあり、精神的に不安定。焦燥感を感じている。何かを忘れているような、やらなければならないことがあるような。原因を突き止めるか、忘れるかしなければ…焦燥感は、理由がわからなければ、不安に変わる。そして、恐怖へと変貌を遂げる。



　さて…行くか。進まなければ、どうしようもない。

　勤務交代がつながり、7時間ぶっ続け勤務。まぁ、普通のバイトなら、結構当たり前なんだろうけどね。

　でも、ずっとサポートやったり、大学内走り回ったりと化してて、疲れたよぅ。さすがに、ね。普段は人には言わないんだが、さすがに少しこぼした。


　ま、それでも稼げるのはいいことやね。痛めた腰が再発して整骨院行く羽目になり、−1000円だから、今日の稼ぎは6000円ちょい。

　昨日のせいで、体調おかしいんです。

　まぁ、しゃあないっちゃあ、しゃあないけどさ。変な眠りかたしちゃったからねぇ…


　とはいえ、授業も仕事もあるんです。…授業、出席だけとって、サボっちゃった♪結局、仕事やらゼミやらに時間使う羽目になったけどな…

　ふと、早い時間に寝てしまった。自分としては、驚くほど早く。正確に言えば、潰れたんだろうな。

　夜中に目を覚ます。翌日早いのに、眠れず。さぁ、どうする？

　夜中の散歩。友達と電話をしながら。帰るといって電話を切り、また歩く。せめて、吐き気がおさまるまで。

　結局、朝の五時に就寝。夜は優しく、厳しく、僕に接してくれる。

　依存と支配。それより気持ちいいことほかにある？

　依存と支配。それより大事なことどこかにある？

　依存と支配。あなたの中に寄生するために

　依存と支配。それより気持ちいいことほかにある？

　依存と支配。それ以上の幸福を世界は知ってる？

　しってる？

　あなたはしってる？

　しってる？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(鈴木祥子　依存と支配より)

　見上げる空は、いつも黒。

　昼間は、空を見上げる暇なんてありゃしない。それに、目が焼かれてしまう。強い光はキライなんだ。

　唯一の時間。独りになれる。解放されるのが、夜。


　煙草の煙で月に暈を作れば、明日は雨にならないだろうか?願わくば、冷たい雨に。

　いや、一日走り回ってました。質問紙作成したり、それをネット上に乗っけたり。ゼミの先生の授業受けてる人たち何十人かにアンケートとったり。で、なぜかそのアンケートの学籍番号書かされ、先生の代わりに授業の出席までとる羽目になったり。バイト先の仕事やら、振込みやら、ゼミの仕事やら。それが終わったら会議やら。

　昨日で忙しさは終わると思ってたのだが…せめて、週末はゆっくり休みたい。

　けど、忙しいほうが身体の調子はいいんだよな。精神的疲労は多いが、肉体的疲労には強いし。ってか、やることないと、おかしなこと考えちゃうしね。少しは疲れたって言ってるほうがいいんだ。いろんな意味で。

　はぁ、どうにかなりました。怒られもせず、無事に終了。僕の一週間は無駄ではなかったのですね…

　けどさー。タイミング悪いんだよな、先生も。僕の発表の前で、『信頼しない人には、怒りもせず、ただ無難に終わらせる。期待してる人には怒る』んなんて話をして、何もなしですか!?ちょいとばかり怒られたほうがよかったとかいう気にさせないでください…(死)

　とりあえず、難関を越えた。明日からは少し楽になるだろうな。なんか、すごいほっとした気持ちになっちゃったよ。試験終わった!!みたいな?(笑)

　ゼミの発表が明日に迫っております。

　いやぁ、先生、怖くてさ(死9)。『うちのゼミには先生はいない。女帝が一人、鎮座ましましておられまする』とか言われるくらい…いや、広めたの僕だけどさ(滅)。うちのゼミくらいだぜ?授業前に、先生の機嫌やら顔色やらを伺いまくるの(死)。
　けど、すごい人なのはすごい人なんだ。TVとかにも出てるし、名前あげたら知ってる人もいるくらい、ね。

　だからさ、やっぱりしっかりやりたいじゃん?しっかりやれば、必ず力になる人だから。そのため、この一週間、かなり忙しいです。仕事もそうだけど、これにもかなりの力を裂いてるからね。

　とまれ、昨日で終わり、今日で確認も出来た。あとは発表を待つばかり…風邪で休んでくれねぇかなぁ、先生…

　最近、どんなに寝ても寝たりないですよ。

　もう、眠いんだか眠たいんだかなんだかわからんほど寝たい…
　疲れてるのかなぁ?けど、他にも忙しい人はいるわけだしね。僕程度じゃ、まだまだ。

　どうやら、無呼吸症候群らしい…というのは、ずいぶん昔から知ってることだけど、やっぱりそのせいかなぁ？どうすりゃいんだろ？ってか、それを治せば、疲労ももう少し解けるのかね?

　整骨院も行かなきゃいけないし…体質改善と、生活リズムの改善が最重要事項かしら…?

　来年も忙しそうだなぁ…

　卒業記念会の委員に組み込まれること確定。どころか、副委員長か委員長の二択っぽい。とりあえず、大学院受験を理由に逃げるつもりではいるんだが…

　見様によっては、こういうのをやるのが大好きな人に見えるんだろうな。そういった類の人間じゃないんだがな。いるじゃん？生徒会長とか、好きでやりたがる人。逆に、そういうのも嫌いだし、そういう人も嫌いなんだよな。


　とはいえ、依頼された仕事。やらざるを得ないだろうなぁ…

　深夜、彼女からのメール。

　最近、忙しくて返信も出来ていない。けど、いつか話さなきゃいけないと思っていた。僕は、距離は置いたが、避けているわけではないこと。それを、勘違いしてるんじゃないかって。

　やっぱり、そうだった。僕は、ただ忙しくて、朝まで仕事したりしてるから、動けなかっただけなんだ。
　久しぶりの電話。泣かれちゃったよ。…そんなことをしてもらえるような人間じゃないんだけどな。こんなこといったら、怒られるだろうけど。

　自分を見つめなおさなきゃいけない。やらなきゃいけないこともたくさんある。しっかりと自分の足で立てるようにならないと。そうじゃないと、傷つけあうだけになってしまいそうだから。
　僕は、甘えてた。彼女がいるということを、当然と考え。

　自分を確立しよう。完全は無理かもしれないけど、それでも、出来るだけでも。

　だんだんと、雨が冷たくなっていく。そんな時期。

　みぞれとかだと嬉しいんだけどな。疲れたり、頭冷やしたいと思うときは、特にね。

　まぁ、今は特別悩んでないからさ。けど、雨に降られるのは、ただ好きなんだ。色々と、考えられるからね。


　問題はあれだ。帰ってくると、暑い(笑)。

　仕事先の問題人間に対する行動を考えていたとき。

　僕は何をしているのだろう、と、ふと考えた。あぁ、吐き気がするほど、汚い人間だ。色々と計算して、向こうの行動を封じることを考える。それが、僕のやり方さ。計算、演技、策。僕はこうやって生きてきた。けどね、比較すると、時々、思うんだ。どうしてこうなったのだろう?ってね。

　自分が傷つかず、向こうが悪いと思わせること。もしくは、集団の敵にすること。卑怯は卑怯だよな。けど、胸は張れないかもしれないけど、信じてはいる。

　俺の。僕の。私の。それが生き様だ。不安に思うこともある。否定しようと思うときもある。けれど、最後は、ここに辿り着く。

　どうせ、吐き癖もついてるんだ。この吐き気も、全て内包して生きてやる。

　願わくば、一人でいる時間がありますよう。

　最近、誰かといることが多い。そのせいか、一人の時間を求める傾向が強くなってきている。仕事で、誰かとご飯に行くことが多いんだな。

『死んじゃえばいいのに』

　ふと、思うこと。確かに、そうすれば、ね。けど、そうするには、多くのものを背負いすぎた。僕は、消えるわけにはいかないだろうな。少なくとも、まだ。

　我想故我在。妄想でも十分だ。いまここに在ることは求めないさ。けど、消えることはまだ出来ない。進まなきゃいけない。だからこそ、一人の時間がもう少し、ほしい。疲れてるんだろうな…

　世界が崩壊する夢を見た。

　目を覚まして、笑った。

　僕は、逃げもせず、向かいもしなかった。

　それが、本来の僕なんだろう。


　数多なる存在よ、解放の風を…

　昔別れた彼女さんからすら心配されるような日々。

　いやぁ、僕だって好きでこんなに忙しいんじゃないんだけどな。できれば、もう少しぐうたらしたいもんだ。明日、いつもの連れ二人から飲み会に誘われたんだけど、行ってる暇なんて、ありゃしない。ってか、明後日、ゼミだしね。

　11月終わるまではこの忙しさは続くだろう。あぁ、病院行かなきゃいけないのに。久しぶりに、もどした。疲れがたまってるようだ。まぁ、いまさらもどしても、そんなに問題でもないけどさ。よくある話。


　最近、やっと寒くなってきてくれていい感じ。できるなら、身を切るような寒さがほしいところだけどね。まぁ、仕方ないわな。
　寒さが、この煮えきった脳みそを少しでもまともにしてくれることを願いながら、今日は終わり。

　妹の誕生日。だから何だって話だけどね。

　高確率で晴れるはずの今日も、今年は雨。ちょいとばかし、壊れた財布を買い直すためにちゃりで外出。
　問題なく財布を買いなおし、ついでに壊れためがねの修理まで出来、財布の中身を移し変えようと…

　彼女の写真。

　そういえば、持っていたな。なぜか、苦笑い。その場に偶然居合わせた友達にからかわれ、どうしようかと思ったものの、やはりこっそりと財布の中へ。


　雨が強くなる。眼鏡につく水滴が、自動車のライトを反射する。僕は、下り坂を勢いよくこぎだした。冷たい雨と風が、気持ちよかった。そんな一日の終わり。

　最近、よく作ってるん。今日も、鳥南蕎麦作ったりしてみました。

　料理は好きですよ。たまに、食わせてくれという話もありますけど、はっきり言って、好きなだけで、上手じゃないんです…

　とはいえ、作るのは好きですよ^^。実験研究作品も含めて、今はたくさん遊ぶ暇があるです(笑)。いや、ひまはないか…とりあえず、それでも、気分開放される瞬間ですよ^^

　友達から、ようやくもらいました。二ヶ月越しです(笑)。

　だからか知りませんが、二台もらいました(笑)。マウンテンバイクと、普通の。で、試乗ついでに、まずはマウンテンバイクに乗ってマックへ…
　…ブレーキをかけると、悲鳴のようです…ついでに、サドルが硬くてめっちゃけつ痛いし…しかし、それ以外に特に問題はない。

　で、次は洗濯ついでにママチャリを。こっちのブレーキは…っと、マウンテンバイクよりも悲鳴少な…
　左側のブレーキが効きませんよ!?
　久しぶりに、壁蹴って止めたわ…危うく死に掛けるところでした。


　まぁ、修理…しないでも、どうにかなるかなぁ。

　先輩とのみに行ったですよ。ってか、つれてかれたって言うのが正解やな。

　はっきり言って、死にます。泣きながら愚痴られたり、ほかの人に電話して愚痴ったり。それが、三時間を超えりゃ、疲れもするわなぁ。内容は…まぁ、よくある話やと僕は思ってるんだけどね。

　それで、そのあと、一緒に(電話だけど)愚痴られた先輩さんと、そのことの愚痴の電話(笑)。つかれちゃいました…

　バイト先で、久しぶりに来た先輩。委員会やら就職活動やらが色々と忙しいらしくてね。

　で、この人と相性いいんだわ。阪神ファンだし、天然を含めたボケだし…だいたい、ちょっとぼけたときに、どこからかくしゃみの音が聞こえるとか、そういった、笑いの神が降臨する瞬間が多い人なんだよなぁ。

　で、隙もあるから、逐一突っ込む。突っ込む。突っ込む。気がついたら、バイト先の後輩が地面に突っ伏して、笑いすぎて行動不能になってました。
　突っ込みいれな寂しそうにするし、だいたい、わかってる人やから、とことんやっても問題なし(死)。おかげで、どSとか言われるようになった上被害者の会とか結成しやがって…(笑)　それもネタやからいいんだけどさ(笑)。
　ただ、その場所に、その人含めた天然二人と馬鹿一人いたもんで、突っ込みに奔走。勤務よりも疲れたわ…

　それと、メガネのフレームのネジが消失。ノンフレームの奴だから、ないとものすごい問題…と、おもったら、みんなで探してくれて…人気者になった気持ちやね(笑)。おごってもらえるだろうという考えがみんなの中にあったものの(死)。結局、見つからないまま、うちに帰って糸で固定…そろそろ買いなおさなきゃいけないなぁ…もう、度もあってなくなってきてるから、ちょうどいい…のかな？

　ついでに財布まで壊れるし…なんだかなぁ…

　バイト先の奴らとご飯。

　しかし、ずるいな、天然て。僕なんか、考えて、時には体張って笑いとってるのに、全部持ってかれる(死)。いやぁ、お店の人にも『楽しそうだったね』とか言われちゃいましたよ。


　例の元カノさん。とりあえずは…友達になったんだろうか？お互い、腹を割って話し合った。ともかく、よりを戻すという話にはなりそうにもないのでほっとしてる。
　けどね、やっぱり無意識で距離を置いてる部分もあるみたいだ。同時に、向こうがかなり僕の行動に対して厳しい視線になってるのも否めないけどね。

　それでも…少し、ほっとしたかな？



　それと、彼女さんから、たまにメールしていい？ってメール。言いに決まってるさ。けど、僕にそれを言う資格はない。…見極めるもの。探してるもの。みつけなければならないもの。

　僕は、どこに向かって走るのだろう？

　今日、連れが来て、軽量カップとTシャツを返してくれた。
　車で家まで送っていったんだが…あの野郎、何度も道を間違えやがって…そのときに、怒りがこみ上げるメールが来た。

　数日前、元カノ…ずいぶん昔の元カノからメールがあった。いや、話したいからといって、連れから僕のメールを知りたいという話をし、僕が承諾した。

　しばらく色々なメールをしてた。途中で、かなり腹の立ったメールもあったよ。けどね、僕は彼女を傷つけた。事実。それが僕の中で強く残っている。

　加害者として、どの面下げて普通にメールできるさ？返信するたびに、不安感や恐怖がある。罪の意識でつぶされそうになる。

　僕は…どうなりたいんだろうな？


　連れの野郎、もうすぐ11月だから楽しみにしてるって…いや、毎年11月は何かある。今年は女難の相だとか言いやがったんですよ。

　まぁ、人事なんていう役職をやってるんだが、一応、立場上は僕の上に総括がいる。まぁ、ほぼ同列なんだけどね。全体的の統括と、上との架け橋。

　なんだが、その人、バイト先に依存しててね。以前、体調が悪かったときに、僕が代わりにその人の分の仕事もしててね。したら、急に一言言われてさ。僕が仕事するから、自分の仕事がないって。体の調子は治ったのにって。そんな話聞いてなくてね。まぁ、それから気をつけるようにはしたんだけど。

　何かあったときに、電話をくれる。けど、話のほとんどが、僕が決めてしまってるような気がするんだ。話し合いではあるけどね。仕事…自分でなくしてないか？とか思っちゃうんだ。今日もそうだった。まぁ、愚痴的要素もあるんだろうけどね。

　まぁ、やる僕も僕なんだろうけど。少しは、しないようにしてるけど、性格やもんなぁ。どう接していいかがわからなくなるんだ。
　人の関係、難しいね。

　彼女…元カノさんとの共通の知り合い。向こうの、分身とも言える奴。そいつと、電話した。何があったんだ？って。


　少しは落ち着いたよ。でも、距離を置いて考えたいという気持ちに変化はない。以前離れたときは一日だったな？今回は何日もつんだ？そういわれたけど…僕は、しばらくは会うつもりはない。しばらく…自分の気持ちをしっかりと考えれるまで。

　子供だった。絞め殺したいほど。自分自身をもう一度見つめなおす。過去の自分の一部を取り戻す。昔なら、ここまで幸せになれることも、考えなしになることもなかった。すべてではない。けれど、取り戻さなければならないものもある。
　社会人になって、それでも好きなら迎えに来て。そう言われた。出来ることなら、そうしたい。今は、自分を見つめなおすだけ。僕には何かを言う資格はない。

　家の用事で、昨日、横浜に帰っていた。そこでよく行く、お気に入りのコーヒーショップ。

　どのくらいだろうな？結構長い時間、いたと思うんだけど。何も考えてなかった。

　あのコーヒーショップは、いつもと何も変わらなかった。



　昨夜、無数の問題とともに、彼女と距離を置いた。期間は、不明。

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