旅行です。

　色々と…本当に色々と何かあるかも知れないけど…

　元カノさんも来るんだよ。大丈夫だと思う。きっと、お互い…

　横浜から足立区までお仕事に行ってきました。

　やはり、遠い…正直、疲れました。
　今日は、相手はかなりの遅刻。疲労もあって少し考えが落ち込んでるのもあるけど、自分なんかでいいのかなぁって思ったり。

　人の心を、僕なんかが扱っていいものやら。自分の心もわからないのにね。まぁ、誰しもそうかもしれないけど…

　とりあえず、頑張るしかないか…やるべきことは、目の前に広がっている。

　久しぶりに、友達に会った。高校の友達。
　ブログで横浜に帰ってきたことを知ったようで、それを見てわざわざ連絡をくれた。

　同窓会で顔は合わしてはいるが、人数が多く、慌しい席ばかり。高校時代は二人で色々と話したりもしたが、こうして二人でゆっくりと話すのは、もう何年ぶりのことだった。
　奴は今年大学院を卒業して、就職。こっとは足踏み。けど、そんなもの関係なく、久しぶりに話し合った。

　そうだね…変わった。けれど、変わってない。考え方は、大人になった。けど、本質は変わってない。そんな感じ。

　正直、ブログを見てこうして誘ってくれるなんて、驚いた。恥ずかしい言い方だが、友達なんだと思った。
　きっと、これからもこうして続いていけるだろう。そう信じてる。

　実家に戻る。

　けど、今回はあまり長くいられないな。一度、戻ったり旅行があったりと、実質一週間くらいか。けど、そのくらいがちょうどいいかもしれない。じっさい、一番の帰省理由が、金銭面だからね。旅行が痛い…

　卒論だなんだと金がかかる。正直、やりたいこと、やりたい本を買ったら、飢えて死ぬどころか、マイナス。もやしご飯どころじゃないもんなぁ…

　やっぱ世の中、お金は大事ですね…

　最近、死んだ連れの一人をよく思い出すのは…もうすぐ命日だからか。

　墓参りに行くわけにもいかないし、また、いつものように酒と煙草。それで、いい…

　メッセでたまに上がるんだ。多分、親御さん。けど連絡は取れない。そう説明すれば…なんて理由をつけてどうする。ただ、怖いだけだろ？
　もし、本当に願うなら、連絡を取ればいいのに。けど、出来ない。震えてしまう。どうきりだせばいいかもわからない。それに…そこまで、親しかったのかなんて、馬鹿なことを考えてしまう自分が嫌なんだ。関係ないのにね。僕にとっては、大切な仲間の一人だったんだから。

　ごめん…ごめんね…

　ちょっとだるい。けど、昨日の効果ってよりも、眠りすぎの方だろうな。ぶっちゃげ、何でだるいのかわからなかったからね、最初。

　ぼーっとしてる。なんも考えたくないなぁ…もう一眠り、するか…

　そんな感じ。まぁ、そういうわけにも行かないのが現実だし、仕事はちゃんとしたけどさ。

　久しぶりのね。
　とはいえ、今回は微量。しかもスモーク。たいして効きはしなかったよ。

　わかってた。わかってたけどやったのは…少し、疲れた。彼女と別れたのもある。ってか、それが一番かもしれないな。

　寂しいよ。けど、それにすがっちゃいけない。同じことを繰り返したくない。僕の選んだ道に、彼女を巻き込んじゃいけないと思う。それでもいいといってくれても、彼女は不安になるし、傷つく。それが僕の苦痛にもなる。それが彼女の苦痛にもなり…堂々巡り。
　一緒にいるのが我侭なら、別れることも我侭。…まぁ、そういうものかもしれないけどね。

　効きの薄い、軽くダウナー入った状態。覚め始めに、面倒くさくなって、寝た。ここしばらくで、一番早く。そして深く。

　何故別れたのか。僕がもう少しどうにかすればいいんじゃないのか。そんな話。

　わかってる。僕自身が動けないのがいけないんだ。色々な理由はわかってる。今更、言われたくない。

　やり直しても、同じことになるのはわかってる。だから、自分を抑えてる。そうするいがいに、どうすればいい？一度、我侭を言った。一緒にいたいと。けれど、その結果がこれだ。ならば…

　我を通さないのか？そういわれた。けれど、その結果がこれだ。どうすればいいと？

　しばらく、人に会いたくない。そうは言っていられないけどね。
　ただ、傷に触れられるのは、な…惚れてる女と離れることを決めたんだぜ？まぁ…誰もわからないかもしれないけどな。感情を出すことを苦手としてる。思っていても気持ちを出すことが出来ない。それがどれだけ苦痛になってるか…それは、僕にすらわからない。僕自身、普段は必要とし、また、活用していることだから。ただ、こういうときにだけ、つらくなる。
　切り替え、か…けど、それは演技にならないか？演技でやれというならば、出来るだろう。だが、大切な相手にはしないようにと思ってる。その結果が、これだ。

　傷つける。傷つく。そのくらいならば離れる。お互いが考えたこと。今は、自分の道を見ることしか出来ない。これ以上、歳を重ねるわけにはいかない。

　ただ、申し訳なさと、情けなさがある。それと、ありがとうと、ごめんなさい。

　彼女と別れた。

　向こうから告げられたことだけど、僕も戻る気はない。向こうも、きっとそう。

　連絡が取れない自分と、つらい彼女。悪いのは僕さ。その状態になるとわかっていたのに、彼女の言葉に頷いた。一緒にいたいと我侭を言った。それが、この結果だ。
　もう、これ以上同じことを繰り返したくない。傷つけてきた。不安にさせてきた。僕の我侭で…

　どうしたらいい？そう考えて…これ。駄目かな？正しいかな？そんなものは、ないんだろうな…

　混乱してるのは否めないよ。けれど、少しでも冷静に…好きだけど…好きだから？

　もう少し、落ち着いたら、書くかもしれない…

　死んだ連れが、メッセに上がる。

　親御さんか誰かがパソコンを使用してるんだろう。わかってるが、それでも、身体は硬直する。まさかという思い。…いや、期待、だな。苦笑いとともに、つらくなる。

　いつも、取り込み中。そのまま、変えていないから。変える相手は、もういないから。
　そのはずだった。今日だけ、なぜかオンラインに変わっていた。
　時が止まった。何故？今まで、動いてもいなかった。しかも、時間はすでに深夜を過ぎ、朝になろうとしているとき。最初は、間違いなく取り込み中だった。誰が、変えた？
　親だろう。親だ。しかし…しかし。
　阿呆な考えを振り払う。そんなわけない。あたりまえだ…
　けれど、掲示板を見直した自分がいた。いなくなった、あの日の…そう、もうすぐ一ヶ月。

　メッセ、送ればよかったかな…？けど、ね。なんていえばいい？どうしようもない。

　今年も、一人でみんなと飲む。酒と煙草。目の前にはいなくても…笑ってくれていると信じて。


　正直、動揺してる。動揺しないでいられるか？大丈夫。すぐに、戻る。

　移動中、新たなスーパーを発見。産地直送の野菜専門みたいな感じ？安いし、ありがたく使わせていただきます。

　まぁ…最近、あまり料理はしてないね。色々あるしさ。作るのが、ストレス解消でもあるんだけどね。まぁ、それでも時間があれば作ってる。
　今は、時間が空くのは夜遅くだしね。まぁ、忙しいのは忙しい。生徒会みたいのの会計報告の愚痴も聞いたりしてるし…うちの大学、駄目だわ。

　とりあえず、このスーパーを使える日は…まぁ、そんなに遠くないか。

　いくらかかるかね…

　とりあえず、すでに1万ほど。それに、確定でもう1万ちょい。研究費なんて出ないからね。自腹…まぁ、どうにかするしかない。

　例えば本。図書館で借りれるものならば、それでもいいんだけど、結局、返さないといけない。期限がある。そういうこっちゃね。手元にあるほうが、色々と楽なんだ。もちろん、全部あればいいけど、そうはいかない。本当に必要なものだけ。

　もし許されるなら…そう計算したら、約20万円。高いものも多いんだ。一冊数万円とかね。それは、今は借りなきゃいけないだろうね。
　結局、いくらかかるんだろうね？もてばいいけど(苦笑)。

　うちの先輩達が1位2位を。ったく…重いことしてくださいますな(苦笑)。

　とりあえず、研究計画提出。調べたり探したり色々。けどね、楽しいんだ。先生にも研究が肌にあってるんじゃないかって言われたりね。
　とりあえず、ひと段落。みんなはね。けど、大学院の試験を希望している僕は、そうもいかない。第1研究くらいまでは、夏前には終わらせなきゃいけないからね。

　とりあえず…今日は休むか？…休めるか？
　結局、他の仕事…

　嬉しいこと。守秘義務があるから話せないけど。

　カウンセリングというほどでもないけど、それに近いことをやってる。それで、嬉しいことがね。こんなに緊張して、それで、嬉しいとは思わなかった。

　明日からの。これからの活力になるんじゃないか。そのくらい、ね。

　のために、大学の通う日々。

　正直、面倒くさい…とはいえ、やらないかんやろうな…

　やらなきゃいけないのはそれだけじゃないし。他にも色々と、ね…


　とりあえず、今日は寝ようかな…やらないかんこと放っておいて…
　疲れちゃった…

　リカバリをかけてしまったため、なくしてしまった、死んだ友達のHP。それが、ようやく見つかった。

　親御さんが支払いを続けているのだろうか、いまだに残っていた。一度はなくしてしまった繋がりが取り戻せたようで、ほっとした…


　あまり、精神的にいい感じではない。消失願望が、こっそりと頭を上げる。夜の街の中、眠れずに歩き回っていた。

　思わず電話した彼女の声と、友達のHP。僕はまだ、生きれる。
　空を見上げると、月はまんまるだった。

　彼女さんから、バレンタインチョコを貰いました。昨日は、本当は会えるかもって言う話だったんだけど、結局、やっぱり仕事がはずせなくて駄目でした。

　実際に確認したのは昨日の夜中…ってか、今日の早朝ですが、昨日、わざわざ家まで来て、ポストに入れてくれたみたいで…ありがとね。こんな奴にそこまでしてくれてさ。会えないのは、こっちが悪いのに…

　会えなかったけど…でも、嬉しかった。来年は、会えるといいね…

　薬を飲むようになってから、吐き気がない。

　やっぱり、病院には行っておくもんだね。一月に何回かあった嘔吐が、薬を飲むようになってから、一ヶ月にあっても1，2回。正直、すごい暮らしやすい。

　薬を飲むのには抵抗ないからね。実家が実家だし。けど、ここまで楽になるとは思ってなかったなぁ…

　最近は色々と問題ごとが減りつつある。それも要因の一つかもしれないけどね。まぁ、ちゃんと生活できることは、悪いことじゃない。

　テレビチャンピオンの審査員をやってきましたが、同じ事を書くのも難なんで…
こっち。

　こちらです(死)。

　疲れた…面白かったけどね＾＾

　僕じゃない。友達。

　恋愛感情を持ってくれてるようで、鳥取からこっちまで、僕を追ってきてくれた…まぁ、望んだわけではないけどね。その人が、帰った。
　こっちの生活が成り立たなくなったんだ。精神的にも少し病んじゃってね。それで、実家に戻るって言う話。

　正直…よかったよ。うざかった。会わないように、話さないようにとずっと生活してたからね。一度切ったんだけど、それでも駄目でさ。たまに、怖いときもあったし…ストーカーチックな？

　それに、こっちに来たときに、家出みたいにしてきたんだけど、その手伝いだけはしたんだ。とはいえ、アドバイスだけだったけどね。まさか、こうなるとは思ってなかったから。だけど、それで精神的に病まれてしまったわけだから…僕のせいでもあるって、そう思っちゃうんだ。一端は担ってるってね。

　これで、少しは楽になる。僕も、そいつも。そいて、もうこれで関係も切れる…そうなって欲しい…

　疲れた…けど、しゃあないか…

　眠れないのではなく、眠すぎて、床で寝ちゃったから疲れが取れてないだけです(死)。自業自得…

　今日は、ブログにぶちまけました。
　以前から書きたかった事を、書かせていただきました。
　よければ、読んでみてください。

　こっち。

こちらです。

　今日、確実に一つ落としました。

　まぁ、落としてもそこまできついものではないのですが、いい気持ちはしないよなぁ…

　最近は、悩みっぱなし。将来のこと。現在のこと。子供みたいに悩んでるよ。

　なんかねぇ…自分でも少し笑うわ。昔のような悩みもあれば、今までなかったものもある。


　これから、どうなるんだろうね？

　仲間の大きな問題。仕事先のトラブル

　ひどい扱いを受けて、辞めた。ただ、それだけのこと。けれど、そいつは恐れた。店長の、言葉の虐待によって、生活を圧迫されて。
　いつ現れるのか。殴られるのか。家にいても落ち着かない。

　…東京に来たいということで、家出幇助した。けれど、それは大きな傷をうんだ。結局、実家に帰る努力をしている…はずだ。連絡が途絶えた。


　いい加減、自分がなにをしているのだろうと思う。なにをしていたのだろうと思う。人の人生もめちゃくちゃにする…最悪だ。

　可能な限り、動くか…

　今日の会議は、比較的楽だった。

　引継ぎが終わったバイト先の話。僕はもう何もしなくていい。まぁ、去年のことを聞かれたときに答えるくらいか。

　とはいえ…もう少しは、なんかかんかせないかん。引継ぎは終わっても、実務に入れば、また違うからね。口頭だけじゃ、伝わりきらないこともある。
　でも、今回のことで、また少し楽になった。どうにかなりそうだしね。それに、来年度、卒業したらもうあとはしらないし。今年はまだ、関係あるからね。

　楽になった、か…今のところは、とか、この件についてのみは、とかいう言葉が入るけど…

　彼女と電話。

　最近、忙しくてメールも電話もほとんど出来てない。
　それで、不安にさせたり、疑わせたり…

　その事で、電話で話したんだ。あいつは、それでも一緒にいてくれるって…
　けど、僕は、僕が彼女の好意を使って側にいさせてると、そう思ってしまう。向こうがいくらそれでいいといっても。だって、そうだろ？会うことどころか、電話すら出来ないんだ。生活時間帯の差異が大きいとはいえ…

　いや、だからこそ、か？向こうにきつい思いをさせてる。…それでも、離れたくない。
　向こうは、自分が悪いって言うけど、そんなことない。僕が悪い。我侭だよ。僕の我侭だ。

　いいんだろうか…

　僕のせいじゃないのに、怒られる…

　ゼミ生の何人かのせいで、先生の機嫌が悪くなって、みんなの印象が悪いものになる。僕も怒られるし…
　来ないんだよ。休みが多い人が、何人かいてね。連絡があればいいんだけど、無断欠席でさ。そりゃあ、機嫌も悪くなるやろね。けど、それでみんなに迷惑かけるのは…
　しかも、その話はしてるはずなんだけどね。それでも、来ない。こういうの、嫌い…

　それと、卒論も、先生にへこまされて、先生の指導受けないで、別の先生に勝手に頼むとか言い出す奴もいて…どうすりゃいいんだか…

　怒られるのは僕なんだがね…まぁ、先生は、愚痴というか、普段の様子を聞くとか、何でかとか聞いてるんだろうが、元々言葉が強い先生だからね。怒られてるように聞こえるですよ。
　めんど…

　大学のゼミですが、おかしなことになってきています。

　この件は…確定になり次第書く。まだ自分でも納得どころか、ちゃんと理解してすらできてない…
　自分ではどうしようもない。風に吹き飛ばされる糸の切れた凧状態。
　僕はどこに行くんだろう…？

　一日寝てた。
　っていうか、動かない。ひたすら寝てた。
　久しぶりじゃないだろうか、ここまで寝るの。
　最近は、7時間で目が覚めてしまう。それが、9時間ほど寝てた。
　それでも足りず、途中でも寝てた。
　どうしようもねぇな…

　明日から、また忙しくなる。
　充電と考えておこう…

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