くわしくはこちら

　まぁ、面白かったですよ。少し、疲れましたが…
　ぶっちゃげ、明日から旅行なので、あまり飲むわけにはいかず…と、思ったのですが、飲んじゃったなぁ…酔わずに何の酒ぞ、と言うのもあるけどね。

　ストレスたまってたから、ちょうどいい発散になったんじゃないかな？明日からの旅行…楽しみです。

　楽しく過ごせればいい。笑って過ごせればいい。

　そう思うのに、現実はそうは行かない。やらなきゃいけないこと。言わなきゃいけないこと。そんなことがたくさんあって…


　なんだろうねぇ…これが人生なんだろうけど。でも、絶対、優しい気持ちをなくしちゃいけないって思う。けど、それを守るために、戦ったり、傷つけたりしなきゃいけないことだって出てくる。
　全ての人に優しさを、なんてこと、出来ないくらいは、もう知ってる。優しさだけで生きていけないこと、戦わなきゃいけないこと。傷つけなきゃいけないことだってあることも。

　それにすがるだけじゃ、甘えてるだけ。自分自身で、掴みたいものがあるなら。どうしても欲しいものがあるなら。誰かのために譲るほど、優しくない。傷つこうが、傷つけようが、欲しいものがある。守りたいものがある。


　その先に、笑顔はあるのだろうか？けど、たった一人で笑ってるなら、アブナイヤツ。一人じゃなく…みんなで。


　難しいよな。ともに歩む道はあっても、欲しいものが違うなんて、当たり前。この道の先にあるものが、今いる仲間と一緒なんて、わからない。だからって、歩みをとめる気もないわけだが…
　全てを抱きしめていけるほど、人生甘くねぇだろうなぁ…それとも、僕が諦めてるだけなのかな？


　まぁ、笑っていければ、それが一番いいんだけどな…

　ようやく、しばらく休み。

　とはいえ、まだまだ止まれないなぁ…やることも多いし。5月に入ったら横浜に戻るが、それでも、色々と持っていかなきゃ…可能なら、全部持っていきたいが、荷物の量がなぁ…
　さて、今日は少し早めに寝ようかな…

　寝ちゃった。まだ、0：00にもならない前に。

　多分、ここ1年以上なかったよ。転寝を除いてね。まぁ、途中で起きて、朝まで寝られないのはお約束だわな。
　疲れてたのかなぁ…こんな時間に寝れることなんてないのに。せめて、1：00．けど、3：00前に寝ると、悪夢見て起きるけどね。今回もでしたとさ。

　なんだろ、この生活…

　ちょいと顔出したけど、大変なことになってるみたいだね。現部長副部長の仲が悪いみたい。ってか、悪くなってるみたい。
　まぁ、こうなることがわかってたから、すっごいちゃんとしてる副部長に、学生組織何個か仕事手伝わせておいたんだけど。やっぱり、そっちにうつってるみたい。


　ぶっちゃげ、部長の言い分おかしいからね。ある特定の先輩と話さないといけないみたいな。けど、副部長のほうが、たくさんの先輩、部員と接してるんだけどね。それで説教されたら、副部長もやってられんわなぁ…

　ま、どーでもいいことだけどなー(笑)

　仕事で嬉しいことが。最近、そんなに嬉しいことがなかったんでね。

　不登校が、徐々に復帰しつつある。表情もかなり明るくなってきた。会話も増えてきて…嬉しかったな。


　こういうことがあると、ほっとする。

　バイト先の連中とご飯食べに行きました。

　ともかく、笑えたんでよかったかな。現役職の二人、かなりフラストレーションが溜まってたみたいだし…

　とはいえ、そろそろ問題、どうしようもなくなってきたか？上にはむかうって言うのも、無駄なのはわかってるんだが…可能なら、枠内でどうにかやるって言うのがいいんだろうが、それどころじゃないくらい、狭くなってきてるしね…
　動くか…とはいえ、もう、ほとんど何も出来ないがね…

　怒ったからかな？なんか、ぼーっとしてる。

　眠いのに眠くないような…そんな感じ。
　横浜から帰ってきたんだけど、家でボーっとゲームしてた。やるというよりも、何もしてない感じで。やる気云々どころじゃなく。

　正直…いいのがあったらやりたいね。合法ドラッグ。けど、ないしね。異邦にてを出す気はないし…
　五月を前に五月病か？いやいや…

　まだ収まらない。収める気もない。

　けど、難しいところで…仕事しないわけにいかない。利用者や、同僚に迷惑がかかる。みんなで一斉にやめるなんてことが出来ない限りね。
　それもわかってるんじゃないだろうかね。足元を見てるというか…はっきりいって、大学に愛想を尽かした。元からってのもあるけど、まさかここまでとはね…


　これからどうしようか…そんなことを考えながら、結局卒業するんだろう。

　学内バイトに対し、これほど腹を立てたのは初めてだろう。そして、このことでここまで怒ってるのはきっと僕だけだろう。

　アルバイト先の、自分達への扱い。研修期間の給料形態の急の変更。いや、変更じゃないか。自分達に詳しい話が通ってなかっただけ。

　300時間までは新人。それが、昨年急に決まった。長い人は、その時間を終わらせるのに1年以上かかる。それを告げても、かわらなかった。決定したことだからと。だから、飲むしかなかった。
　そして、来月途中、300時間越えるものが現れる。そのことを告げると、途中では駄目で、翌月扱いになる。給料も安いまま、一ヶ月の途中からを過ごす。そして、前から決まっていたことだから、かわらないだろうという言葉。

　僕達の侮辱以外の何物でもない。そう思う。

　勤務中は非常勤の講師扱いである以上、まず、こういった対応は問題。そのうえ、明記されている期間を無視し、変更ではないという扱い。大学側が、僕らをどう思っているかが十分にわかるものだろう。
　僕らの存在が、大学の売りの一つでもあった。学生が学生をサポートするというもの。そして、学生がしっかりと学生生活を後れるようになるため、PCのサポートをするというものが主な仕事内容。それを大学側が呈示し、僕らが自分達の意思で面接を受け、通った。だからこそ、仕事を頑張っていた。
　その扱いが、これだ。恩をあだで返すという言葉は適当ではないかもしれない。けれど、そんな気持ちだ。不義不礼。それに対し、どこまで義や礼を通さなければならないというのだろう。

　僕自身には、直接的な問題はない。けれど、これは僕らが舐められているということだろう。これが当たり前だという。言われたことに従えという。僕らは下でしかなく、言われたことをやればいいという。給与でさえ、こんな言葉に従わなければならない。
　前から決まっていたということで、最初の説明は一切なくされ、新しいものに従えということ。そこに僕らの意思はなく、ただ、決まっていたという言葉があるだけ。
　ただ従っていればいい。そう考えるならば、言って欲しい。何を言ったって、決定はかわることがない。僕らには、その程度の扱いで十分と考えているのか？そんなことはないというだろう。けれど、実際の行動はどうだ？屈辱だ。侮辱でしかない。

　自分が礼儀にそれほどうるさいとは思っていない。けれど、普通よりかは気にするかもしれない。最低限の礼儀は必要。親しき仲にも礼儀ありという言葉すらあるのに、上役が不義不礼を振りかざす。それを、普通に受け止めろと？

　確かに、学生だ。けれど、大学から給与を貰い、働いている存在だ。学生と扱うならば、そう扱え。仕事は、それ以上のことをやっている。自由がないならば、そう言え。意見など必要ないならそう言え。学内で最も自由がない学生組織。それが僕らだ。
　不義不礼が当たり前ならば、そう言えばいい。

　正式な謝罪と納得できる詳しい説明がなければ、僕は許すことはない。

　くらいしかないですわな。

　何もしなければ、ものすごい暇な一年になるだろうね。まぁ、そういうわけにもいかんが…
　とりあえず、やることは…目の前に腐るほど(苦笑)。一年かけても終わらないだろうな(笑)

　すでにあまり顔を出さなくなってる…

　けど、たまに顔を出すと、結構人気。あまり、話したりしないからね。嬉しいものですよ。

　まぁ、ずっといたら、それはそれで嫌なんだろうけどね。どちらにしろ、忙しくて、顔、あまり出せないけど。まぁ、それでいいだろう。

　とりあえず、自分のことがある。人のことをどうこうできる暇は、あまりないからね

　風邪が治らん…

　困ったなぁ…色々とやらなきゃいけないことも多いんだけど。動けるだけマシだが、体力は落ちてる…

　とりあえず、多めに寝るようにはしてるんだけど、それでも無理。似たような症状の連れからは、1週間ほどかかるという話で…

　最悪やなぁ…

　すでに4月半ばを超えている…

　やるべきことを何もしてない。本当は、ここまでに終わらせなきゃいけないことも終わってない。さぁて、困った…

　まぁ、遊ばなきゃいいんだろうが…体調不良もあって、すぐ疲れ果てるんだわ…
　のちに関わる重要なこと。やらなきゃ、なぁ…

　相変わらず体調最悪だが、それでも少しはマシになってきてる。

　困るのは、動けないわけじゃないこと。気管支の調子が悪く、喉は鳴るし、鼻が詰まる。けど、熱がそんにあるわけでもないし、関節も大丈夫。どうせならぶっ倒れたほうがマシかもなんて思ったり思わなかったり…


　とはいえ、まだ動けることを喜ぶべきだな。昨日に比べればマシだし、この調子なら火曜日にはほぼ完全に復活できるだろう。それを願い…一日中寝てました。あぁ、折角の休みなのに…

　やっぱ、風邪だ…

　煙草の味も、呼吸も、風邪のときの状態だ。それに、たんや鼻水も、黄色…あぁ、汚い…白血球が死に絶えてる…
　休み中なのが幸いなのか、それともついてないのか…それが微妙なところだが…熱はないし、とりあえず、咳とのどだけ。夜には結構ひどい状態になったけど、まぁ、動けるだけマシやなぁ…咳だけやもん。

　それと、親知らずがまだ痛い。当面、こっちのほうが問題かも…

　なんか、やっぱり調子悪い…

　疲れてるのかなぁ…ぐったりして、よく寝れる。風邪ひいたり、体調悪いときは、よく寝ることが多いんだが…疲れてるだけか？


　それよりも、歯が痛い。歯って言うか、親知らず？最初は、虫歯かとも思ったんだけど、どうやらそういうわけではないらしい。よかったよかった。
　けど、ご飯がおいしく食べられないのは切ないねぇ…まぁ、どうしようもないことなんだけど。

　まぁ…栄養とって寝とくか…

　今年一年お世話になる先生。
　卒業論文で今日も指導を受けてきました。

　なんだろう…体調が悪い(死)。先生の研究室に行ってからなんだけど、喉が痛いわ咳は出るわ…風邪か？まぁ、煙草の吸いすぎなんだろうけど…

　歯茎まで痛み出して、もう滅茶苦茶。親知らずが今頃…生えてたはずなんだけどなぁ…虫歯か？

　ぼろぼろです…

　詳しくはこちら

　連れの結婚だよな…これだけ近い人間が結婚するのは…まぁ、ないわけじゃないが、高校の連れの中から考えると、驚きだわ。まぁ、あいつが一番早いだろうなとは思ってたから、予想通りではあるんだけどね。

　幸せそうでね。羨ましかったよ。失敗例ばかり見てるもんで(笑)。ちょっと、呪うくらいいい感じだった。これから大変だろうが…まぁ、大丈夫だろ。あいつはともかく、未来のかみさんはいい感じの人だったしね。

　正直な話、前から電話で話したりはしてて…どうするつもりかね？これからまだ、あいつとは続いてくだろうから、だからかね？


　とりあえずさ。幸せでいてくれればいいんですよ。笑ってくれれば…

　昨年度、僕をぼろぼろに女が完全復活。

　困ったことに、テンションもかなり高い。詳しく書くのはやめとけるくらいなんだが、まだ…
　とまれ、今年は役職じゃない。まかせて…いいのかな？まぁ、そうするしかないけど…任しといて、変なところから影響が来るのがいやなんだよな…

　そさて、どうなるか…とりあえず、イラつく。

　大学が始まりました。

　だからなんだっていう話だわな。やることはかわらないわけだし。
　とはいえ、4年か…もう3年もたったわけだ。あまり実感わかないわ。

　そんなこと言ってらんないだろうけどな。やるべきこと、目の前のことを終わらせると、もう卒業な訳だ…

　やっぱ、少し寂しいな。いろいろと変われた。学べた。それが…終わるか。

　まぁ、先に進まなきゃいけない。これを踏まえてな。

にぃからメール。
変われるところも在るが、自分として変われないところもある
その変われないところが、僕が嫌になっているところだと。

違う。
それに謝られても。僕は、何もない。

嫌とか、そういう問題じゃない。
別に、本当にいやなら離れればいいだけだ。連れだからこそ、心配する。
唯や僕は、いる。連れやからいれる。けど、そうじゃない人は、気がついたら去っていくだろう。
変わらなければ…一人。その一人とは、周囲に誰かがいるけど一人という当たり前のものではなく、普通の意味で、だ。

誰かの中に存在意義を求める云々は、この際後回し。
ただ、信用しないで信用されることを求めても、それを得ることはできない
今は、いい。
この先、痛い目を見るのはあいつなんだ。
誰かに甘えるのではなく、世間に甘えてる。自分に甘えてる。
人とともにいたいならば、その中で確固たる存在になりたいのなら、信用しない限りは無理。
信用してくれない相手を、どう信用すればいい？


今、こういうのは僕だけかもしれない。
けれど、明日からはわからない。
3人でよく遊んだ。けど、それが当たり前であり、結いは受け入れてくれると考えるなら、それは危ないこと。僕はと特別な人間じゃない。誰だって、そう思う。聡ければ聡いほど。それに、僕と唯を似てるといったのは、君だよ？


僕はただ、心配してるだけ。君は、ただ切り捨てる。受け入れるふりをして。

生活リズムがったがたなまま。困ったもんだ。

去年は大学のことで忙しかった
今年は…自分のことで忙しくならなきゃいけないね。あまり、他の面倒見るわけにもいかないわなぁ…
今年で、これからの人生が変わる。ならば、少しでもいい道を・

最初は軽い言い合いかもしれないが…
そのあと、マジで喧嘩。ってか、喧嘩でもないか。言い合いには間違いないが。

あいつは、人を信用しない。けれど、人の中に存在意義を求めてる。そんな矛盾。
よく、唯とにぃと3人で遊ぶ。かなり仲はいいと思うよ。けど、タイプが、微妙に違う。
一人でいられるものと、いられないもの。存在意義を人に求めるか、それ以外か。

にぃは、人に存在意義を求めてる。けど、人を信用していない。信用してくれない相手を、どう信用すればいい？時間がたって、信用してくれるならいいさ。けど、もう7年。信用…してくれたと思ってた。けどね、違った。旅行のときから、徐々に理解し始めた。
本人が、信用したがらない。裏切られるから、と。そして、切り離そうとする。信用しないから、離れていくのに。
結局、自分で切り離している。それを、裏切りといって。
もちろん、そうじゃない関係も当たろう。けど、少なくとも、僕にはそう。
切り離したがってる。無意識下で。離れるのが怖いから。
いたちごっこ…とは、少し違うか？けど、それが一番近いような気がする。


僕は…変わったのか？変わったんだろうな。その結果が、これなんだろうか？
自分で、少し嫌気がさす。けど、いいと思うところもある。
強くなったことで、弱さを見なくなったのだろうか？
違う、か…弱さを見て、理解も出来る。けど、変化できたということだろうな。
にぃは…変わったと思ってるだろう。けど、変わってない。根本は変わらない。変わると自分じゃなくなると思ってる。けどど、あいつはあいつ。
変化を恐れ、このままなら…もっと痛みを得ることになる。
仲間だから…だから、そうならないように願う。けど、僕がなにをしても無駄。今まで、何も変わってないんだから。本人が動かないと、どうしようもない

どうなるんだろうね？

やれる。進める。

先生と話をし、これから先の話や、卒論の話をした。
正直、進んでないため、連絡をほとんど取ってなかったんで、昨日でっち上げた。怒られるのを覚悟してたんだけど…以外にも怒られず。
そっか。ただ煮詰まってたんだ(死)。
まぁ、それだけじゃないけど、無理にでも進まなきゃいけないな。

求める場所がある。願うものがある。
ならば、走れ。

大学に行くということが、ようやくできるようになった。
ってか、行けなかったんじゃなく、行かなかったんだけどね。
明日も大学。休みが明けると、次は授業開始。
やっぱりこうなったか…ちょっと、鬱…

とりあえず、大学に行ってみたけど、とくになにもせず。
結局漫画しか読んでない…
どうしようもねぇなぁ、こいつ…

だめだ…
いちにちぐだぐだ…
焦燥感だけが募る…

ようやく動き始めた。
少しずつだけど、やっと。
やる気が少しずつ復活してきて…けど、大学始まるまでは完全は無理だろうなぁ…
だれかの、何かのせいにはしたくない。自分自身が悪い。

ひどくて起き上がれない…
整骨院行って、少し楽になったんだが、それでもかなりきつい…
大学に行こうと思ったんだけど、結局動けずにぐだぐだ…

はい、これが一発目。

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