数時間たむろ。このまま現実に帰りたくなかったね(死)

　…なんか、愚痴った。情けねぇなぁ…
　見せていい場所じゃなかった。キャラを変えていい場所じゃなかった。けど、なぜか。溜まってたのかな？
　いっそのこと、消えてなくなったほうが楽なのかもしれない。けれど、出来ない。生きなきゃ。生きなきゃいけない。きっと、心の奥底では自分だってそう望んでる。

　ただ、今の状況をすべてなくすなら、消えてしまえばいい。出来ないなら、立ち向かえ。

　駄目な酒の飲み方。考え込んで、落ち込んで。

　妹みたいな存在の命日が過ぎた。兄ちゃんは、こんなだよ。けど、生きる。頑張るよ。だって、まだ頑張ってないから。流されてるから。

　疲れたよ…

　色々とまとまってくる。塊。打ち返すことすらできねぇ。

　なにをすればいい？ただ、生きるしかない。生きて生きて生き続ける。
　いつか見えると信じて。

　明日の試験、落とします。
　資料読んでも何も頭に入らない

　孤独を望み、孤独を恐れる。

　耐えられないほどの孤独を欲し、人の温もりを望む。

　いっそ、何も考えられないのなら。

　人といると、動けない。
　一人ならば、動けない。

　嗚呼

　動く気がねぇんじゃねぇか

　死体とかわらねぇ。



　

　高校の連れと久しぶりに話す。

　…焦るよなぁ…
　どいつもこいつも落ち着いてきてやがる。まぁ、そういうもんだろうな。かくいう自分も、多少は落ち着いてきてるし。
　別に、夢がなんだとか、流行の歌チックなことを言うつもりはないけどね。ただ、なんだろう。自分がなにやってるんだるっていう気持ちにはなったな。比べてどうこう考えないほうがいいってわかっててもね。

　この前からとまらない

　正直、なにを食べていいかもわからない。これを食べたら、これを飲んだら…情けない話だがね。

　とりあえず、薬を送ってもらうことに。少しでもましになればいいが…

　のはずが、先生の都合で結局流れ…

　メールでコメント返すって。なんか、生殺しっぽい(苦笑)。怒られるなら早いほうがいいんだけどなぁ…なんか、ほぼ確定で怒られそうやわ…

　まぁ、もどしたんだが…裂肛ヘルニアのせいでね。

　が、すべてが赤く染まってる。胃液って黄色だよね？吐けば吐くほど、赤くなる。色々あったからな…

　こんな流れでなんだけど、飲みたい。

　バイト先の。ね。

　なんかもう、どうでもよくなって、みんなに考えてもらえるよう、一言発言して、後はアプリで遊んでた。まぁ、発言した以上、完全にどうでもいい訳ではないんだろうが…

　後に残りたいのかね、僕は…？
　じぶんでもわからない。だから、これ以上、何もいわない。

　色々考えるのに疲れちまった。

　バイト先の問題は、それを認識してるのが今年卒業の人たちだけ。それがいなくなれば…潰されるのかな？それとも、めちゃくちゃのまま動いてくのか。確実に技術力は下がり、対応も出来なくなってきてる。
　なにより、甘い。普通なら首になるようなことばかり。人として常識的な部分が出来てねぇ。

　これも、指導なのかね？客がいるのにシモネタ大声で話す馬鹿相手に、常識行ってどうしろと？同人誌広げる馬鹿にどうしろと？仕事を覚えない、覚える気もない奴にどうしろと？
　人としての基本的部分だろ。上司に言っても、首にはできないから、警告のみ。それでなにがかわるっていうんだ。
　それでいいと思ってる理由がわからねぇんだ。金もらってる仕事だぜ？

　疲れは残ってる。

　大学のみんなが思ってるほど、強くない。つらくてつらくて…色々さ。電話してて、久しぶりに泣いた。涙を流すじゃなく、もう嗚咽(苦笑)。たまりに溜まってたのかな…
　少し楽になり、少しつらくなった。根本的な解決にはなってないから。目の前に、問題は色々ある。



　きっとそれは、僕だけが問題に思ってるだけなんだろうけど…

　遊ぶ！
　おかげで少し回復♪やっぱり、疲れてたんだと思う。12時間以上寝てた…
　目がさめたとき、あぁ、こんなんだっけ、普通は…って思った。最近、一日2，3時間睡眠が当たり前だったからね。
　世界が違って見えました(笑)。

　ゼミの卒論中間発表。

　言われることも予想済み、とりあえず問題なし。嫌、問題は無数にあるんだけどさ。思ってもみなかったことで怒られはしなかったな。
　運よく、発表順位2位なんてのも貰っちゃったし。

　たぶん僕、ほめられたいんだな…なんか、ふと思った。
　認めてほしいんだと思う。ちゃんと出来てるって。情けないよな。しっかりしてれば、認めてくれる。けど、それが当たり前になっていくと、誰も何も言わない。それ以上を求めていく。幸せと同じ？
　まぁ、そんな考え自体が恥だけどね。僕にとっては。

　大学で行くところがない。

　いつも使ってる部屋は、うちのサークルがいるし。
　バイト先には行きたくねぇし。

　しょうがなく、空き教室で煙草を我慢して
　作業作業。

　なぁにやってんだろ、俺…

　体調不良…

　吐血してから駄目だ、やっぱり。食べるもの、飲むものすら制限される。
　そんなことすら自由はないのか。ならば、義務と権利はどこに？それとも、束縛されたゆえに利益があるのか？

　先週の予定通り、東○と喧嘩。
　ってか、こっちはしっかり主張通しただけ。大学のほうと相談してくるって。

　ってか、ちょいといかれ気味のパソコンで卒論を進めたいなんて、誰が思う？壊れてリカバリ。それを二回も繰り返したパソコンで、誰が安心して使える？しかも、内部部品はいじってなくて。

　先週、SP2をあてないで様子を見てくれっていう話をされてた。いつも、当てるとおかしくなるからね。で、その話をしたところ
「企業によっては当てないところも…」
　当てないのと当てられないのは大きく違うと思いますが？
　子供かよ。いい加減にしろっての。

　とりあえず、預からせた。あとは、どうするかだな。

　風邪はまだ治らないが、仕事により東京へ…

　それでも、かなり楽にはなってきてるけどね。だって、動けるし。
　一時は動けないほどだったってことを考えると、元気にはなってきてるんだが…それでも咳はでるし、関節の炎症は残ってるし…

　早く治れ…まだ、止まれないんだ。

　仕事先の連れの日記

　何で自分だけこんな忙しいんだろう的なことが書いてあって。
　もともとてんぱる子だし、要領もよくない奴だが…文句言うなら、仕事してくれ。君がためてる仕事も結構あると思いますが？

　まぁ、本人に言えばキレるだけってのもわかってるから、何もいわないけどね。だいたい、就職活動したくなくて、忙しくしてるんだ。文句言うなよ。
　しかも、忙しいってのも、ほかのスタッフよりも楽なんだわ。ただ、自分は忙しいから就職活動もできないみたいに思いたいだけなんだろうな。
　就職したくないのも、大学にしがみついてるだけだし。今のぬるい環境から抜け出したくないんだ。本人無意識に、そんなこといってたし。

　面倒くさい…じゃあ、やめていいか？俺。院の試験も卒論も、もっとやりたいんだよ。

　なんか関係ないね。

　幼稚園までだったろうか…それ以降、何もしてないし。何か食べるんだっけ？豆？

　まぁ、現在七夕なんて、そんなにみんな気にしてないんじゃないかな。二歩pんの文化がなくなるってのは悲しいですが…まぁ、冒頭の台詞と矛盾してるのは承知の上ですがね。
　とりあえず、時間がほしい＞お星様

　ない！！

　やばいなぁ…急に身の回りの日曜生活品が切れまくったり、卒論関係で必要なものを頼んだりして、急にお金がなくなってきて…

　さて…どう生きよう…

　問題児、とりあえず大きな問題起こさず。

　まぁ、これで来週の自分の発表のみになったわけだが…
　それがまた、きつい。テポドンでも落ちて大学なくならないかしら？(滅)まぁ、目の前にあるものをしっかりとやっていくだけだな。とりあえず…卒論につめるので今来週は終わりそうだ。

　昨日に引き続き…寝てる…
　まぁ、明日にはある程度動けるようにはなってるとおもいます…

　風邪でダウン。

　仕事だけ大学にやりにいったけど、午後の仕事はお休みしました。っ手か、動けない…
　こんなこと、リアルに久しぶりだよ。風邪ひいても、動けることは多いから。動けない風邪なんて、年に2回しかひかないから。
　さて、後は11月にもう一度かな…

　今までごまかしごまかしやってきたけど、1週間くらい前から続く体調不良。
　久しぶりにもどすついでに軽く血を吐いて、いやおうなしに気がつかせる。風邪だわ…


　ぶっちゃげ、ストレスやら何やら、そのせいだと思いたかったんだけどね。関節の炎症やら、喉の痛みやら鼻水やら…ごまかしようがないな。とどめはあれだし。


　今、そんなことしてる暇なんてない。動かなきゃいけないのに…くそったれ。
　そうじゃなきゃ、何で僕は生き延びたんだ？

　仕事先のやつら。
　なぜわからない？

　仕事の上で、自由であるため、信頼されるためには、信頼させなければならない。そうなるためには、責任や義務、最低限、やることもやらない人間に、誰が信頼できるというのか。
　それすら出来ていないのに、信頼してくれなんて愚の骨頂。そうのたまうやつらを、どうすればいいのやら…

　攻撃的になっている。抑えなきゃ…

beyond number ｜MAIL

My追加