w i l l .
　遺書。

2002年12月29日(日)

更に狂わじ。



頭が痛い。
健康的な生活のはずなんだけどなぁ。
まず、夕方6時に就寝。
気がついたら寝てたんだもん。
それで、8時半に目覚める。
それからごろごろだらだらしてて、10時になってようやくPCする気になる。
というか、寝るのを諦めた。
それで、今に至るんだけど、寝たせいなのか頭痛いよぅ。

そうそう。
それでさ。
メール送ったの。
結局。
別に耐え切れないほどの状況でもないんだけど。
っていうか、なぜっていえば消えるから。
このままなら。
それもそれでいいかなぁって思ったけど、辛いし。
忘れられてしまうのは嫌だから。
勿忘草。
それから、「遺書。」。
もし愛してる人が死んだら、次の人をさがすの？
それってちょっとさびしぃ。
けど、もし自分だったら・・・？
どうするの？
この年でもうその人だけを追って生き続ける？
でも、私が愛した人には私がいなくなっても他の人と付き合わないでほしい。
ジェラシィ。
無理な話だけど。
その愛する人を失った悲しみを癒してくれる人に出会わなきゃね。
・・・石田はさくらを追いつづけた。
さくらだけを。
もし、私がさくらなら(いや、さくらなんだけど)、嬉しい。
でも、決して後を追って死んでほしくはないかも。
・・・さくらを、故人を思ったまま生きながらえるのか。
それも嫌かも。
それなら・・・。

さくらは愛されてたんだよね。
誰よりも愛されていた。
だから、信じて薬も飲めた。
命を失っても大好きな人と一緒になることを願った。

私が死んだらどうするの。
忘れないでいてくれる？
嘘でもいいから、最期の瞬間にはそういってね。
死んでしまったら裏切られても多分わからないから。

なんでだろうね。
どうしてこんなにも・・・。
嫌いなのはわかってる。
でも、私はこんなだよ。
やっぱりだめだね。
隣りにいられない。
そんな資格どこにもない。
　MySin.

2002年12月27日(金)

A:好きなんだけど、間違いなのかな？

B:何？突然？？

+++++

つりあわない。


だから、だからやめるの。

でも、本当はやめたくない。
だけど、やめなきゃいけない。
このままじゃ不幸になる。


つりあわない。


生活が違う。
無理だよ。

好きなだけじゃどうしようもないこともあるんだよ。


そんなこといわれても。

好きは止められない。
でも、止めなきゃ。

もうわからないわからない。

どうしたらいいの。

やっぱり、考えなければ良かった。

淋しさも何も遠くなっていた。
一切のこの恋の感情が遠かった。
それなのにわざわざ呼び戻しちゃったから。

これは頚木？
罰？

もう離さない。
離すことは許されない？
　HaveAHappyChristmas.

2002年12月25日(水)

くりすます。

いえすさまがうまれたひ。
すくいをもたらすひとなんでしょう？

しあわせをちょうだい。

あいをとくならあいもあたえて。

えーしー？
　Jealousy...

2002年12月23日(月)

親子とか兄妹っていって、
やたらとべたべた出来るあの子がえらやましかった。

同じくらい妬ましかった。
　WhyDoILoveYou?

2002年12月22日(日)

おともだちのおうちに。
部活なんだけど、遊びに。(笑)
今日は顔をみに。
これが本当の理由。
きっと、わかってるんじゃないかなぁ。
ってか、わかってたでしょ？？

でも。
今日はいじわるだった。
怒ってる？
とにかく、あしらわれつづけた。
いくらなんでも凹む・・・。
なんで。
私何した？
なんでそんなに素っ気無いの。
不安になるじゃん。

でも、きっと。
そんなことわかっちゃいなくて。
悪気はないんだろう、と思う。
・・・あるのかなぁ。
耐え切れなくなったらメールでもします。

帰りに、大きめの本屋に行って塾で使う本を買いました。
カワイの英単語集と、旺文社の英語構文なんとかっていうの。

カワイつながりで。
ピアノ習いたい。
でも、カワイは苦い思い出が。
昔のピアノの先生はカワイのグランドピアノだった。
だから、カワイは嫌だ。
ヤマハが好きです。
なぜならうちのピアノがヤマハだから。
関係ないけど、調律士ってなんとなくかっこいい。
雰囲気かな？
「キス」の読みすぎ？
今日、違うともだちに「マツモトトモ好きでしょ？」っていわれたけど、
偶然だと思う・・・。
でも、今LaLaかなんかで連載してるのは楽しそうだった。
広告しか見てないんだけど。
でも、雑誌買うのはなぁ〜。
ためらうところ。
hesitate?
頭中英単語でいっぱい。
ターゲットと、英単語2001。
うひぃ。
学校に行きたいです。
宿題さっぱりだけど。
とにかく学校に行きたい。
なんだかんだいって、大好きな場所になってしまったから。

事故のシーンの練習をみてて、壊れてたのはあの子だけじゃないよ。
むしろ、私のがひどいかも？
あはは。
あの状態になったら、いともたやすく眠れる森の美女を目覚めさせられる。

・・・オトメシコウ満載？(笑)


　ジムノペディ。

2002年12月21日(土)

イライラが蓄積するのがこわくて、それでイライラとかかなしみとか外にだそうとしてるのかもしれない。
いらいらが積もったら繰り返されるかもしれないから。
心の傷はいまだ癒えず。
癒える日なんてくるのかな。
みんなの悪気なんてない、そんな冗談にも傷ついた。
今も笑ったりするのは嫌で、こころ痛くなるのは変わらないけど。
イライラを外にだすってことは、誰かにぶつけるか自分にぶつけるかで。
誰かにぶつけたら怒られた。
自分にぶつけたら、かなしまれた。
じゃ今、私はどうしたらいいの？
積もり始めたイライラ、どこにやったらいいの。
普通はどうするの。
わからない。
私が選ぶのは、自分が傷つくこと。
他の誰かを傷つけるのはもう嫌だから。
それに、自分でつけた傷は痛みを感じない。
気持ち閉ざせばいいんだ。

でもちょっとだけ、ほんの少しだけ新しい手段を見つけつつある。
誰かに伝えること。
第三者の立場からみてもらう。
冷静な人に話す。
頼りになる人に。
１人じゃ気が立っててパニック状態だから。
でも、他人の時間奪っちゃう。
それは辛い。
それに、私が苦しくて相手してほしいときにその人も時間があるなんて限らない。
それでも自分をまもったりしたらわがまま。
そんなこと許されない。
そうして行き先もなく、彷徨い続けるのかな。

普通の人はどうしてるの？
さびしさも、イライラも、どうやって処理してるの？

+++++

ふと、雨にうたれてみた。
つめたかったけど、あめのがよっぽど優しいかもしれない。

本当はかさがなかったからなんだけど。
雨の日が好きで、踊り出したくなるっていうのが
ほんの少しだけわかるようなわからないような。

ナーバスらしぃ。
なんか・・・だめ。
凹みじゃないけど、やる気出ない。
微妙にある。
わけわかんない。
とりあえず、今したいことはピアノ。
　ClimbEveryMountain.

2002年12月20日(金)

リチャード・ロジャース100周年だっけ？
サウンドオブミュージックみた〜。
・・・途中からだけど。
真央さん好きです。
惚れました。
唐突にファンになります。

お花屋さんになりたい。
これまた突然。
すごい私の好みのお花屋さんがあってさ。
ブーケとかみんなかわいいの。
見てたらお花屋さんになりたくなった。
あぁ、単純。
きっと社会人になってから園芸科にでも通います。
もし本気でやりたかったら。

最近、中学入試の情報を見てて思ったことがちらほら。
今までは学校見学に来る人なんてどうでもよかったんだけど。
だって小学生の保護者だし。
別にいいやーって。
でも、けっこうこまかく見てるんだね。
で、どうでもいいって思ってても高く評価されたら嬉しいかも。
耳にタコができるほど言われてるのがちょっとわかったかも。
そぅ。
昔は中高に憧れがあった。
もっと大人なイメージがあった。
きらきらしてた。
現実とは大違い。
でも、そのイメージの中の人たちは本を読んだりしてばっかで。
実際やったらあんまり楽しくなさそう。
楽しいかもしれないけど、あたしには出来ない。
もう他のことも知っちゃったから。
寄り道して買い物したり、プリクラとるのも楽しいの。
でも、きっとそんなの受験生の親が見たら嫌なんだろうな。
あぁだけどこれが私たちの普段って気がする。
みんながみんなじゃないけど、わりと平均的じゃない？
遊びすぎでもないと思うし。
たのしいです。

でも、きっと、しあわせではないです。

ある意味じゃしあわせ。
だけど、しあわせ感じられない。
なんで。
なんでなの。

ぐぅ。
こころがすいた。
こころがなっちゃう。
さめざめと。
　ひとが

2002年12月19日(木)

ひとがいっぱいいたからひとりになるとさむい。
ひとがいっぱいいたからひとりになるとさみしい。
ひとはいっぱいいたけどあいたいひとはひとり。

禁断症状が止まらない。

おともだちはおともだち。
別なの。
大切なことは変わらないんだけど。
だけど、違う。
このさみしさは、おともだちといても満たされることはなく。
むしろ、不思議な感に囚われてしまう。

恋愛自由主義といっているのなら、こっちを見ればいいじゃない。
いたずらに誰かと誰かで遊んだりしないで、現実を見ればいいじゃない。
なんで目をそらすの。
嫌だとかいってないで、目の前を見てから考えて。
どういうことなのか。

誰かを好きになれることがすばらしぃこと？
わかんないや。
好きになって、迷惑な人だっているよ。
恋心、向けられても嫌な人だっている。
誰かを好きになれること・・・。
でも、マトモな道を。
楽を選ぶわけじゃないけど、それが幸わせで楽な道。
楽しくてなおかつ楽ならいいじゃない。

関係ない話なんだけど、茶髪検査。
またひっかかったらどぅしよぅ。
茶色くは染めてません。(笑)
っていうか、茶色以外の色にも染まってません。
あー。
意味ないよぉ。
せっかく時間かけたのにぃ。
トリートメントはされたけど。
なんだかなー。
でも、色的には今のいろ好きだよ。
自前の茶色めの髪。
傷んでるとも思わないし。
ただちょっとのびたかなぁ。

遠い。
もっと近くでやりたい。
頭をあずけて。
からだごと委ねて。
だけど、それは私の願いなのかさくらのなのかわからない。
だから言えない。
私からそんなこと言い出せない。
おともだちじゃないから。
　I'veLostMyWay.

2002年12月18日(水)

気付いちゃった・・・。

予言は当たっているような、当たっていないような。

きっと、辛いことになる。
それは、第一に気まずいときもそれを表せないこと。
それから、夢だけの出来ごとだということ。
３つめ・・・。
夢だけとかそういうんじゃなく、そもそも焦らされてる気分だから。

・・・。

なんだろ？
気持ちだけ走っちゃいそうで。
とても、とてもこわい。
それに愚かな私のこれからが見えて、自己嫌悪。
嫌だ。


出会ったことは後悔しないと言うならば。
あぁ、もっと違う風であったなら。
そぅしたら今ごろきっと「幸わせ」だった。
きっと、傷つけることも悩ませることもなかった。
私のために時間をさいて、私のことを考えてるって思うことが
もっとうれしい出来事ならばよかったのに。
申し訳ない、どうしても罪の意識から逃れられないような感じ。
私のせいで大切な時間を奪ってると思うとこころがイタイ。

オトメゴコロは、痛い思想。
危険な年頃。
だけどそれでも敢えて止めないのは、まだどこかに期待を残しているから。
有り得ないってわかってるのに、シンデレラになりたいから。
シンデレラは灰かぶり。
夢見た罰は灰かぶり。
そうなるんだ。
やめられたらいい。
見込みもない、希望もない、そんな恋。
まわりだってきっと嫌だよ。
真っ正面から応援できないような恋は。




おやすみなさい。
　さくら色。

2002年12月16日(月)

起きたら、また頭が痛かった。
・・・二日酔い？(笑)
いや、飲んでないんだけどさ。
空気に酔いました。
それから、ココロの中身が大シケでした。
きっとそれで、船酔いしたんでしょう。
あぁ、わけわかんない。

そんなわけで、昼間はぐうたら過ごしてた。
ワイドショウ片目にソファでぐったり。
でも、TVがちらちらしてるのも気持ち悪くて消しちゃって。
それで動くの辛いのにウォークマンとスピーカーもってきて音楽流してた。
ソファのとこはMD再生できないからわざわざ・・・。
で、こときれた。
気がついたら夕方(夜？)になってたもん。
まぁ薬のせいか、痛みは和らいでて。
年賀状つくったりしてた。
でも、自分の分じゃない。
頼まれた分を。
でもお金くれるっていってたし。
なんだかんだいって世の中お金ないと生活ままならないし。
ある程度はやっぱり必要みたい。
そのあと、自分のもやった。
プリンタがぁぁぁぁぁ。
インクががくっと減った。。
今年の年賀状は3タイプ用意してる。
ひとつは部活の人だけのつもりなんだけど・・・。
双子どうするよっ？！
2枚送るのは決まってるんだけど、だけど・・・。
2人とも同じ柄？
だけど、2人とも部活の人・・・。
うむぅ。
悩みどころ。
それと、宛名も印刷したいのにいいフォントがなぃ。
Wordとかじゃなんかいっぱい出てくるのに、宛名印刷では選択できない！
なんでなの・・・。

それから。
今日、ひとつ、おおきなことをしました。
が。
・・・。
ひどいっっ。
かなしくてかなしくて・・・。
モモイロのなんとかってヤツでしょうか。

おともだちが、HPで、なんか書いてた。
キャラ？
イメージ？
読んじゃったあとでいうのもなんだけど、読まなきゃ良かった。
私のオリジナルのキャラがうまくあらわれなくなりそぅで。
頭の片隅で彼女の書いたキャラがちらつきそうで。
こわい。
でも、そこまで共鳴しなかったからいいかな？って思ったり。
あはは。

さっき使ったトリートメント剤のせいで髪が臭い。
まぁ、ヘアケア商品にはよくありそうな匂いなんだけど。
でも、くさい・・・。
気持ち悪くなりそぅ。

なんだか、核心に迫ってきててこわい。
私の生活。
私の環境。
私の性質。
暴かれても傷つくのは私じゃないのに、そのはずなのに嫌なの。

つめ伸ばそうっと。
マニキュア塗ろう。
ピンク色の。

　人形。

2002年12月15日(日)

よのなかがわからなぃ。
なんで。
わたしにはわからなぃ。
どうしてかのじょのようなひとが？
りゆうがわからなぃ。
かみさまがいるなら、なにをかんがえているの。
ううん、いるんだけど。
これはなに？
これからよくなるためのすてっぷなの？
じしんが、なぃ。
どこにも、なぃ。
なにより、こんなことがあきらかになったいま。
わたしはこんなにものぅのぅといきていていいの？
わたしみたいなのは、もはやなにをするにもしかくがないような、そんなきぶん。

ひとがちかづいてくるのは、かならずしもみりょくがあるからじゃない。
たとえばそのひとのもつものがめあて。
めいせいとかとみとか。
そうじゃなかったら、かねめのものにかんさんできるなにか。
それはちがうっていうひとがあっても、もぅわたしのかんがえはそんな。
だからいったのに。
やっぱりここにいちゃいけないんだ。
だれもいなくなれば、くらべることもなぃ。
いまひとり、きもちだけはけしていいよ。
あたしもつらいから。
きえたくてたまらなぃから。
だいすきなひとのわるくちきくのもやだし、
そんなだいすきなひとのじゃまになるのはもっといやだから。

わたしはおこってなぃ。
ただ、かなしぃだけ。
それからもぅどぅでもいいだけ。
かんじょうがけつらくしてしまぃそぅ。
でも、もしそぅだったらよかったかもしれなぃ。
いまだけきおくをうしなってしまいたぃ。
かんしんはどこにむけられるの。
たったひとりのひと・・・。
しあわせになってほしかった。
なかよくなってほしかった。
だけどもぅむりなのかもしれなぃ。
そぅしよぅとするだけ、きずつくのかもしれなぃ。
もぅやめよぅ。
かんしんもつのやめよぅ。
かなしくなるから。
いたいから。
ひとごとでも、いやだから。
じっさいにあることはけせなぃけど、
めをそらしたらわたしのなかにはそんざいしなぃ。
にげだけど、ほかにどぅしたらいいかわからなぃ。

へんじもまたなぃ。
けっして。
くやしぃから。
すきだから。

がんばろぅ。
ひとりでもだいじょうぶななろぅ。
あまえちゃうまえに。

+++++

どうも、ひらがなは読みにくい。
けど、最近、ぼーっとしてると、ふとしたときに、ひらがなだけになっちゃう。
キィをひとつ押せば変換されるのに、なぜかしてない。
・・・無意識？
読みにくくてごめんなさい。

　真夜中の憂鬱。

2002年12月14日(土)

今日はわりと早起き？
寝るのは遅かったんだけど。
だって普通に3時を時計が刻むのみましたから。
えぇ。

何でそんなに遅かったのか。

それが・・・。
１．宿題をしてた。
２．ただ眠れなかった。
３．いろいろ考えごとしてた。

主な正解は3番。
考えてました。

このままでいたら、気をつかわせつづけて本当に邪魔になるなぁって。
今はまだいいけど、いつかコイビトが出来る日も来るだろうし。
そのときに、私がいてはいけない。
今は明らかに気をつかわせてる。
というか。
傷つけないようにするために事実を言わない。
お互いに。
だから私は聞かないし、聞かされない。
今はこのままでいいかもしれない。
でも、これじゃダメな日がいつか絶対にやってくる。
そのとき、こんなにも私の中でかなりの存在を占めてるのに消えてしまったら。
そうしたら、私はどうなってしまうの？
依存してるわけじゃない(と思う)けど、痛くてたまらない。
ひとりでいられる自信なんてほんのひとかけらもない。
でも、このままじゃいけない。
本当はこのままでいたい。
時間が流れるから無理だけど。

好きでいたい。

だめなのに。

・・・なんでこんなことになっちゃったんだろう。
　ふらふら＋へろへろ。

2002年12月11日(水)

わぁい。
もぅあたしへろへろ。
頭痛肩こり・・・樋口一葉。
って違うし。
頭痛は朝からなんだけど、頭痛。
それに眩暈。
食欲不振。
気持ち悪い。
とりあえず素面でいられなぃ。
あぅぅ。
でも、きっと原因は風邪じゃないよぅな。
むしろ原因不明。
なんでだろうねぇ。
だけど激しく情緒不安定でしょぅね。

あーあ。
学校帰りに遊んだりしてるんだけど。
だけど、それでもそのときは楽しいけど満たされなぃ。
なんでだろぅ。
なんか・・・一時的なものなんだもん。
だからそのときは楽しいの。
でも、その場限りなんだもん。

満たされなぃ。

おなかすいた。
だけど気持ち悪ぃ。
それに、このまま食べなかったらやせるかなぁって。
どぅせほとんど寝るだけだし。
あぁ、明日も遅刻しそうでこわい。
礼拝が・・・。
今朝は元から遅刻する時間だったけど・・・。
だけど、家を出てみたら門が凍ってて開かなかった。
だからお湯をかけました。(笑)
そぅいえば、今日は霜も降りてた。
もぅ真冬かぁ。

ココロもすっかり冬景色。
　ハリー・ポッター。

2002年12月09日(月)

ゆきだー。
降り始めてけっこうした頃から見つめてました。
隣りの家を。
だってうちはうちからは見えないから。
道路とか庭とかいろいろ。
雪景色。
きれいだった。
それが午前２時のこと。
そのときけっこうもぅ積もってた。
４時までメールとかしてて、それから再び眠りに落ちる。
最近夜中に目覚めたり、怖い夢見るから嫌なんだ。
寝てるあいだはしあわせなはずだったけど、こわくなった。
怖い夢をみて、起きたら次にまた目を閉じるのがこわくなるの。

朝が来て、もっとゆきは積もってた。
真っ白。
でも、今日は約束があったからお出かけ。
映画。
ハリー。
うちを出るときに思わず携帯で庭の雪化粧撮った。
滅多にないことだし。

それで。
電車が・・・ダイヤが・・・。
ラッシュ。
でも、10分前につけた。
バスも電車も上手い具合に来たから。
もし、いつも乗る電車に乗ってたら駅につくたびに発車が遅れて着かなかったと思う。
だけど、ノンストップでいける電車に乗ったから。
だから着けた。
ハリーは・・・こわかった・・。
そしてハーマイオニーやっぱりかわいい。
あと、カメラ少年がかわいかった。
あのぼけぼけセンセイも素敵でした。
あはは。

あとは、いろいろ動いたなぁ。
餃子も食べたし、濃厚なチョコレートのジェラートも食べた。
ロケット探しもしたし。
うーん。。
ロケットどうしよう。
あぁ、この際あれはあたしが買ってあたしが身につけるか。
あたしも赤い繊維を紛れ込ませて。
まだ似合うと思うよ。
どっちかっていったら。

楽しい充実した一日だった。
だけど、話が中途半端なままばいばいしちゃった。
そしてその後に問題が待ち受けていたのです。
はい、また声かけられました。
困っちゃいます。
スカウトだそうで。
で、一方的に話され、どうやら水商売らしぃです。(ぇ)
そして、あたしが未成年だとわかった後は今度は個人的にお食事に誘われました。
えーっ。
ありえなぃ。
ひたすら断ったら「彼氏いるのか。。」といって去っていきました。
いやだー。
やめてー。
だからこわいんですぅー。
助長させないで下さい。
どうかあたしを放っておいて下さい。

今日は夢から醒めた夢と、琥珀＋Cocktail。
明日はプラハ＋LUCKY STAR。
楽しみなのです。
舞台がいっぱいうれしい。
でも、みる時間はそんなになさそぅ。
とりあえず、録画。
ビデオ足りな〜い。

さて。
明日は特別養護老人ホームにクリスマス訪問。
さっきまで必死にクリスマスカードつくりました☆
んー、充実してた分ツカレタ。
もぅ寝ようっと。
　ハムレット風味。

2002年12月06日(金)

オーディションでした。
だけど、ワカラナクなっちゃった。
これはいいことなの？
わかんなぃ。

予言した。
あたしにとって楽しいことではないでしょう、と。
微妙にその通りなのかもしれなぃ。

オーディションの前に10分くらいずつ打ち合わせみたいな練習時間を設けて。
それで、校舎内と屋外でやってたんだけどさ。
お互い気まずいでしょう。
だって・・・。
そぅ、いつもそこが問題なの。
さくらが石田好きなのがごっちゃになっちゃぅ。

うれしいはずでしょ？
それなのに、なんかもやもやしてる。

思うように出来ないのは嫌だ。
騒ぐのが嫌。
なんでコイビトじゃだめなの。
なんで目をそむけるの。
なんで笑うの。
なんでなんで。

それに、さくらになれる気がした。
桜の木の下で冷たくなれるような。
ねぇ、それなのにだめなの。


平静を保っていられない。
現実を忘れてしまえたらいい。
あなたを忘れてしまえたらいい。


死は眠り？
でも眠れば夢を見る。
それが嫌だ。


ダカラキエタイ。
　花散里

2002年12月05日(木)

必死です。

テスト勉強じゃないよ。
時間をつかうことに。
放っておいたら流れていっちゃうんだけど。
だけど。
いろんなことをしてると思う。
それが実になることかどぅかはいえないけど。
でも、したいことそこそこにしてるの。
勉強はしてない。
古典と英語。
授業聞いてたら訳とかはおよそわかるから。
世界史より全然覚えることはすくないかなぁって。

今日、留学生の子のお話をきいた。
うちのクラスの子で、すっごい日本語流暢にしゃべるの。
韓国の子なのです。
「私たちは英語出来ないのに、日本語が上手なのはなんで？」
「自分から学ぼうとしたから」だって。
そぅぃぅものなのか。
あと、韓国語と日本語は似てるんだって。
それなら日本語と韓国語も似てるのかな？
帰っちゃうのは淋しい。
だけど、なんか・・・世界、なのね。
ちょっとだけいんたーなしょなる？
いつか韓国語やってみたいな。
その日がいつになるのかはわからないけど。

さて、ちょっとくらい勉強しなきゃね。
訳に目を通したり。
カザミについて学んだり。
あ、漢文・・・。
うふふふふ。

そりゃそぅと、明日でテスト終わるのはうれしいんだけどさ。
だけど、明日オーディション？！
なんかココロの準備が・・・。
決められちゃうのが嫌。
だってあたしがさくらになったときから、ずっと石田は二人いた。
それなのに、片方にしぼられちゃうのはとても嫌な気分。
どっちがなっても嫌だなぁ。
この際さくらはひとりで儚もうかなぁ。
もぅねぇ・・・。
かえって苦しくなるから。

だけど、いいのかな。
いってたこと、納得した。
たしかにそぅかもしれなぃ。
本当に切なくなるのかもしれなぃ。
素で泣けるといっていた。
私は・・・。
お笑いだといった。
洒落にならない、そぅいった。
間接的に拒否してる。
そぅぃぅこといわないでよ。
意見とかあわないかもしれなぃ。
だけど、真横にいる私は・・・私の気持ちは？
全部ひっくるめてかどぅかはわからなぃ。
だってつかめなぃから。
本質をつかめなぃ。
偉大な役者なのかもしれなぃ。
でも嫌だ。
やめて。
それ以上続けるなら私何をするかわからなくなっちゃぅ。
もしそぅなったら約束やぶっちゃうから。
だめなの。
これ以上誰も傷つけたくないから。

+++++

いつのまにか5000越えてる。
チリも積もればなんとかってことか。
まだまだ続けるつもり。
　　　　　と　　　　が続く限り。
　lose-lost-lost

2002年12月02日(月)

何のためにべんきょうしてるの？？




























わたしにはわからなくなっちゃった。

































いいわけかもしれない。






























もぅどぅしちゃったのかわからなぃ。



































限界。
































破裂しちゃいそぅ。

































もしくは空気が抜けちゃう。




































ぷらいど？


































何のために勉強してるの。



































そこそこにとれたらいいのに。

































































壊れちゃえたらいいのに。
　師走。

2002年12月01日(日)

センセイ、走ってますか？(笑)

あー、でもいつも走ってるセンセイいたなぁ・・・。
授業は嫌いだった。
人柄も別に好きじゃない。
だって自分の教え子ちゃんと指導してないし。
かなり恨んでますよ。
公演中に裏のドアがばっと開けられて、光を舞台に入れたことは。

そんなわけでもぅ12月。
あと１ヶ月で2002年が終わっちゃう。
早いなぁ・・。
この１年あっという間だった。
だって来年は受験でしょう？
それなのに来年もぱぁーっと終わっちゃうのかなぁ。。
ヤバイなぁ。

でも、もぅちょっとがんばらなきゃ。
今の楽しみだから。
あと30日我慢すればいいんだもん。
たった30日・・・。
だけど、すでにこんな状態だからだめかも。
イタイのは私じゃないんだけどね。
むしろ、私は痛くないし。
そぅ思っちゃったらもぅだめなんだけどー。
出来るだけがんばります。

+++++

ご褒美があるとがんばれるの。


見返りがあればがんばれるの・・・。


笑わないでね。
By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue