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　哀しみのチョコメロン。

2005年02月27日(日)

さまざまなことで頭はちきれそう。
第一の感情は怒り。
つづいて失望、悔しさ、愉快さ。
奥底に雑草のスピリット。
逆境に負けるもんか、と。
だけど実際どうだろう。
今は腹が立って仕方ない。
自分の思い通りにならない駒は打ち棄てろってどいうこと。
ナチス的かなって思った。
それなら先は長くないのかもだけど。
返り討ちしたい。
私の、っていうわけじゃないけど。
踏み躙られた人を見ての憤りだから。
今まで聞いてきたことが一気に現実に見え始めた。
蔑ろにされる理由がよくわかんない。
扱いにくいから？
たくさんあるだろうレスポンスが気になる。
問題をさほど感じずにきた人は憤る。
問題をみてたひとはうんざりする。
問題に直面してるひとは…？
それが一番気になる。
どうするのかな。
けど問題のない人も勢いでっていう状況だし。

うんざり。

強欲は嫌い。
　春論。

2005年02月25日(金)

凹んでる。
ちょっと違うかも。
裏切られたみたいな気持ち。
でも、たぶん誰も悪くはない・・・といいな。
そうあってほしい。
きっと私がひとりでぐるぐるしてるだけ。
ただ、このままイヤな雰囲気残して去り行くのかと思うとやだ。
距離を感じちゃうもん。
すっきりしてからじゃないとお互いのちのちよくないと思う。
今思えばあれは別れのメッセージだったのかな。
人生経験が少なくてわかることもわからない。
積極的に他者と関わってないから、同年代の子とも経験が違うと思う。
その分を埋めてる何かがあるはずなんだけど。
それがいつ役立つのかも、それが何なのかもわからないけれど。
私はとりあえず働いてようと思った。
たくさん教わったことはあるし。
それを活かしていようと思う。
不満をもったままでいるのはやだから。
だけどいつやめようかな。
実習が山だと思うけど。
今の私に出来ることをやってればいいかな。
で、作業は速さより正確さを。

明日出かけることすっかり忘れてた。
また都会へ出るならこないだの鞄がほしい。
ゴージャスな手提げ。
サイズ的には学校もぎりぎり行ける。
たぶん教科書入れたら歪むけど。
バイトとか買い物行くのにほしい。
そんな高くなかったし。
あとドットの靴もほしい。
明日買っちゃおうかな。
サイズさえあえば。

春がくるのがいや。
春はまだ苦手。
意識からくる問題かもしれないけど。
だけどやっぱりだめ。
花粉もとんでくるし。
季節によってきっとからだのバランスが変わるんだと思う。
春は私にとってマイナスにはたらく何かが多いんだ。

めどがつかない。
どうしてるんだろう。

こないだひさしぶりに自分からその言葉を発した。
だって似てたんだもん。口ぶりが。
　春一番。

2005年02月24日(木)

こないだワイドショーでみた話。
お台場で警官が逃げてけしからんって小泉さんがいったらしぃ。
で、疑問。
救急は二次災害は防ぐ。
救助する側の安全が確保されるなきゃ動かない。
歯がゆいこともありそうだけど納得。
けど警察は違うのかな。
捨て身？
結局みんな自分が大切なはずなのに。
安全が確保されないでも前進をしなきゃいけない、
それがやたら強制的なとこがイヤ。
人間っていうか生命を蔑ろにしてるように感じちゃう。
誰も立ち向かうひとがいなくなったら困るかも。
だから基本姿勢は立ち向かうんでいいと思う。
だけどこわかったら逃げたっていいじゃん、違うのかなぁ。

ところで買い物行った。
ゴージャスな手提げみつけた。
買わなかったけど。
早く脱厚着したい。
もこもこするから。
　試験終了？

2005年02月10日(木)

危ういと思ってた試験が平気だった。
今日受けた試験はマークでお昼には結果出た。
課題出すついでに公表してくれるらしい点を聞きに行った。

ふ。

一番心配な科目の結果が出ない。
生殺し。
勉強するかしないか。

　ややうつ。

2005年02月07日(月)

今日も引き続きどす黒い感情がうずまいてる。

男女友人愛人問わず、追われるのキライ。
追うほうがいい。
追われると面倒くさくて仕方がない。
だから積極的交渉を私ともとうとする人は避けられる運命にある。
他にもいろんな要因が重なって行動は変化するけど。

結局一年前からあんまり変わってないのかもって思った。
3ヶ月も会わない。
まともに喋ったのなんて7ヶ月前。
はたらきかけたい。
思うだけでしないけど。

あの温室的な価値観。
私は私の価値判断にもとづいて行動するしかない。
自分にとっていいいものを選びながら。

まわりとの価値観はやっぱりけっこう違う。
けど、自分の価値観がいちばん大切なはず。
わからなくなってるけど。
そういえば、あの頃は「価値観が似てる人がすき」っていってた。
というか、価値観が似てなきゃすきにはなれないって話？

まだ学校(学科)の子とさえプライベートでほとんど出かけてないのに。
そう考えるとやっぱ答えは出てるなぁって思う。
精神的につかれるから、他人と長く一緒にいたくない。
人見知りだから。
もぅこれ以上不安にさらされていたくないのです。
ただでさえ取り越し苦労みたいな不安が多いのに。

子どもみたい。
きっと子どもは愛着対象を奪われるとすごく騒ぐと思う。
そんな感じ。

試験があと4個残ってる。
早く終わらないかな。
追試の危機がふたつもあるけど。
　はるさめ。

2005年02月06日(日)

こんばんゎ、ごきげんよ。
単位かかってて、なおかつぎりぎりだっていう試験目前に気もそぞろ。

やっぱり人間関係は面倒くさい。
こんな調子じゃいつか病む気がする。
早く春がくればいいのに。
そうすれば今よりはいい状況になる、はず。
私自身の気持ちはわかってるつもり。
けど裏打ちする何かがなくて。

わからない。

単に現実をとらえてないのか。
考えたうえでの気持ちなのか。
それとも臆病なのかも。

最近すごくモラトリアムを感じる。
そんなわけでただでさえ不安定なのに。
拍車がかかる。

最悪のパターンまで想像して。
やや自虐気味。

たぶん私以外の誰にも伝わらない。
私だって今しかわかれない文だと思う。
それぐらい今がおかしぃ。

供依存でもよかったのに。
By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue