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　逆行。

2005年04月30日(土)

五月病っていってもいい季節です。
カレンダーももうめくったし。
でも果たして五月病なのかどうかわからない。
だって五月に限った話じゃないし。
見渡してけっこう低迷してるひとがみつかる。
やっぱり季節的にも何か負の方向に誘う何かがあるのかもしれない。
新学期、新生活そいうのに悩みはつきものだけどさ。

器用な人間じゃないから、先のことまで考えて行動できない。
何時間、何日単位ならまだしも。
何年も先のこと、今から心配なんてできない。
そのとき困ってからでもやり直せると思う。
時間や手間のロスっていわれるかもしれない。
だけどそこはあんまり問題じゃない。
今、無理なことをするよりはずっといい。

走らないで歩く。
それを怠けてるっていう声もある。
そういう風にいわれるのがいや。
まったく走れないわけじゃないからなおさらなんだと思う。

「こころの時代」って聞いたことがある。
今まではそいうのをけっこう無視してきてからって。
無理をしないで、そのひとに合ったペースでいいって風潮もあるのに。
それなのに。

なんで何も知らないで勝手に怠けてるとか決め付けるんだろう。
だから信じたりできないんだ。

腹が立つ。
それにすごく悲しい。

　避け所。

2005年04月29日(金)

消息不明だったひとの便り。
見つけた瞬間「(相手が)生きててよかった」って思った。
うれしくなった。
連絡とらないのはいつものことで、大したことじゃない。
けど4月だから不安があった。
一時は生きてるのかもわからないことに凹んだ。

だけど、便りは必ずしもいいことじゃなくて。
話したいことも頼りたい気持ちもあったけど、それをつぶす。
私のために時間を奪って手を煩わせたくない。

おとといの過呼吸から、バランスが崩れてるのを感じる。
精神的なバランス。
私は今までこいう風に生きててやりくりしてきた。
だからいまさら誰かに口挟まれたくない。
干渉するならとことん。
だけどまだその時じゃないし、その人もいない。
まだ走れる。
こわくない。
　過。

2005年04月28日(木)

精神活動にはいろんな要素が関わってる。
ああいうことがあるとこうなる、とかひとつじゃわからないし。
複数あればわかる気もするし、逆にわからなくなる気もする。

そもそものきっかけがわからない。
気付いたら低迷してた。
授業は楽しい。
することが決まってるし。
耳と目と脳をつかってればいい。
けどだいたいそれ以外は何も楽しいと感じられないし、何かする気にもなれない。
それに不安がある。
これだけどかんときたのが久しぶりで、何がなんだかっていう感じ。
2〜3年前がピークだったかな。
あの頃にちょっと似てる。
まわりのひとから関与をもたれたくない。
頼るべき人は彼らじゃない。
困ったときに掬いあげてほしいって感じるひと。

こわいから言いだせないんだけど。

もぅがんばれない。
　食。

2005年04月24日(日)

今まで知らなかったこと。

ハーブ。
もともと積極的に摂ろうとは思わなかった。
でもまぁただにおいが強いから好き嫌いあるよね、くらいだと思ってた。
が、それだけじゃすまなかった。

「鶏肉」「パン粉」「ハーブ」
こんなイメージの料理をしたのです。
この3つの言葉で検索かけてレシピもいろいろ見た。
だから調理がまずかったんじゃないと思う。

食べた。
そのときはよかった。
全然問題ない。

だけどそれから少ししてすごい気持ち悪くなった。
それが2時間たった今も続いてる。

早く消化して欲しい。
さもなきゃもぅ出しちゃいたい。
それくらい今嫌なのです。
気持ち悪いー。

飲んでも気持ち悪くならないから、ひさしぶりにこんな気持ち悪い。
病気か乗り物酔いじゃなきゃこんな気持ち悪くならないよ・・・。

へろへろ。

食べるものがない。
種類的に限られてる気がしてならない。
そもそもレシピが貧困だから。

やっぱりグルメにはなれないと思う。
食に対する執着が低い。
食べることもだし、バリエーションも。
おなかはすくんだけどさ。
　ごっくん。

2005年04月20日(水)

いろいろ書きたいんだけど、どうにも体力がない。
バイトと家事と看護と。
授業の密度がぐんっと高くなって毎日がめまぐるしい。
だけど、内容は楽しい。
刺激が強いこともあるけど。
今日オペの映像見て「手術されたくない」って思った。
授業は興味深い。けど疲れる。
今の安らぎは睡眠と遊ぶ予定をたてること。
夜の遊びです。
するべきことがあるんだけど、何から手をつけたらいいかわからない。
　疲弊。

2005年04月18日(月)

自分がわがままなのは身にしみてよく知ってる。
だからこそ、何かが起こったらそれなりに反省する。
たとえば言い過ぎはやめようとか、思った。
逆にすてきなひとがいればその人のいい部分を見習いたい。
具体的にそいうひとがいなくても、たくましい空想癖があるから思い描く。
こういう風になりたい、って。
「ひとにしてもらいたいこと」を考えて、それを実践する私になりたい。

ここまでは前置き。
逆に、「他人の振り見て我が振り直せ」もあって。
やたら言い訳して保身を図るようになりたくない。
自分の話ばっかりして会話にならないのは嫌だ、とか。

だけど、どうなのかなって早くも思った。
プライベートは学校とかバイトに持ち込みたくない。
別の理由もあるけど。
生活が苦しい。
基本的なニーズが充たされない。
帰ってきてもほっとしないでうんざりするとかやだ。
何かを選んでどれかを捨てなきゃいけないのかな。
「食事＋洗濯＋掃除≧学校＞バイト」
これがたぶんあるべき姿。
それが今は「学校≒バイト>>食事＋洗濯＋掃除」
バイトはなんだか圧力かけられたし。
浪費家だから稼がないと暮らせない。
何を優先したらいいんだかわからない。
ただただ腹が立つ。
これが長引いたら危険。
うつになるか、危険行為に出るか。
吐き出す場所がなくて追い詰まってる。
ストレスに弱いのに。

ひとり暮らししたい。
　胡桃。

2005年04月10日(日)

ごきげんよ。

今日はウィニー。

さくらふぶきって不思議なことばに感じた。
でも実際雪みたいに舞っててきれいだった。
ゆきと違うのはごみごみして見えないこと。
雪が降るときにどこからはらはら来るのか見上げてみたら、
たいてい白いんだかねずみ色なんだかわからないゴミみたい。
でもゆきはゆきで好き。
つめたいからきれいな気がする。

これから雨も降るみたいで桜はもぅおしまいなんだと思う。
いっぱい待ったけどいい時期は本当にあっという間。
でも短いけどまた1年待とうって思えるくらい咲き誇ってくれればいい。

人間関係が、微妙。
もとからだけど。
一緒にいて楽で楽しいのは誰なんだろうって考えちゃう。
実はすごく無理をして付き合ってるんじゃないかって。

ひさしぶりに同窓生に会いました。
おもしろかった。
短い間だったけど。
私たちの妄想ともつかない想像にイエスともノーとも言わない彼女が面白い。
会ってない時間のわりに前みたいだった。
ボウリングのときとはまたちょっと違うんだけど。
でも何が違うのかわからない。
おおきな違いは敵ではなかったってことくらい。

だけどマイナスから始まった関係もありだと思う。
いまはいまでいい関係を築けてると私は感じてるし。

明日から授業！
出だしでつまづくとのちのちつらいからがんばりたいものです。
最初だけでもいい滑り出しでいたいから。
志は高く。
できれば初志貫徹で。

今日は午後が楽しかった。
メールしたり電話したり都心で買い物してごはん食べて。
　きらきら星。

2005年04月07日(木)

健康診断だった。
やっぱり針嫌い。
てこずらせました。
しかも血管見つからないし。
これからの1年への不安に拍車がかかった瞬間。
授業で注射器を手にするまでわずか。
夏休みまでには終了。
痛いのもやだけど、私のペアになる子のがかわいそうかも。
だってうまく刺せるかわからないんだもん。
しかも何度も刺されても「大丈夫だよ」って私笑えないもん。

ところで、ありがとう。
何かあるっていうのはきいてたけど、あれだとは思わなかった。
ただうれしかった。
気持ちとしてはそれだけ。
びっくりして、次の瞬間うれしかった。それが全部。

時間割がわかった。
やっぱり忙しいかも・・・。
でも、「痛い」ほどじゃないけど「忙しい」もこの場合主観的。
だって違う学校で違う授業を受けるひとが自分のことをいうわけだから。
単に授業の数だけで量れるものでもないし。
「忙しさ」をいいわけにはしたくないと思う。
たぶんしちゃうんだろうけど。
また、そうされたくないと思った。
忙しい忙しくないに関わらず、自分が精一杯だとまわりを見回す余裕がない。
親しいほど逆にあたったりしちゃいそうでそれがこわい。
イライラをぶつける場所を間違えちゃうんじゃないか、って。
関係ないひとにそいうことしたくない。
巻き込みたくない。
もぅこれ以上負荷をかけたくない。

1週間ってけっこう長い。
そう思うと七夕ってすごい。
　グライド。

2005年04月03日(日)

思い立って片付け。

最近例によって寝付けない。
夜が長い。
で、とりとめのない思考へと落ちていくのですが。
何を思ったか、過去の遺物をさぐってみた。
授業中に一枚のプリントで喋る喋る。
カナリアが、私のプリントにちょっかいを出すから。
けど、そこに走り書きされた会話がなんだかおもしろかった。
あぁ、1年前の私ってこんなだったんだって。
授業のプリントで全部日付入ってる。
コーダなのに11月でびっくりした。
そういえば試験12月で授業は終わりだったんだ。
何もかもが遠いなぁって思った。
その中で今も有効なものは何だろうね。

まだうちの桜は開かない。
早くみたいのに。
早く花開いて欲しいのに。

こないだの喪失はとりあえず先送りになった。
ほっとした。
でも、今の状況がつづけばそれだけまたべったりしちゃう気がする。
そしたらずっと先にやってくる別れのときにもっと凹む気がする。
だけど、だからって夢にまでみるのは私どうかと思う。
By ちぃ。
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M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue