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　現実。

2007年08月30日(木)

シビア。

なんか。
もうダメって表出してるのに。

なんか現実をみた。

あぁやっぱり誰も手を貸してはくれないんだって。

頼ったら甘えさせてくれるって考えが間違ってるんだって。

もうそんなこと思わない。
だって願ってるのに満たされないなんて辛すぎる。
だから。

もう期待しない。

できるかな？
できるよね。

そうしなくちゃ。
　限界。

2007年08月29日(水)

できるだけしたくなかったのにもうダメってサイン出しちゃった。

甘えたいって思ってたけど、できるだけそうしたくなかったのに。

羽根を休めたい。
しかもがんばって羽ばたいてるけど少しも飛べてないんだもん。
それだけ動かすなら少しくらい宙に浮いてほしいのに。
報われない。
　燃料切れ。

2007年08月28日(火)

足りない。

足りないよー。

しょぼん。

燃料切れ。
がんばれないー。

でもこれでも燃費はよくなったと思う。
本当に。

だから明日給油する。

ちょっと今日泣きそうだった。
でも理由があるようなないようなよくわかんない。
とりあえずいっぱいいっぱいなんだと思う。
ただでさえ行き詰ってるのに時間制限があるから。
だけどこれは結局自分でやるしかないことで。
誰も手を差し出してくれないから奮い立たせてやらなきゃいけないんだよね。
理性ではこんなにもわかってるのにー。
脳が手がついていかない。
　フェノメナ。

2007年08月27日(月)

元気、なのかな。

なんだか自分の中の現象がいっぱいありすぎて何がなんだかわからない。

怒ってるのもたしか。
もやもやってしてる感じがあるのもたしか。
でもそれなのになんか邪険にしてない。
怒ってるんだったらとことん意地悪すればいいのに。
何でそれが出来ないんだろう。
たぶんそこで変なストレスがかかってる。
んー。
思ってることそのまま表出できないとイヤなのに。

でもだんだん楽しくなってきた。
いやいやだったのがちょっとずつ自主性がうまれてきた。
まだそれでも100％って感じではないけど。
40〜60％ってとこかなぁ。
こないだまでに比べたらそんなに苦じゃないから。
だからがんばれるはず。
ただがんばってないと評価されないのかなとか余計なこと考え始めたからがんばりきれない。

ね。
　足りない。

2007年08月26日(日)

今がんばってる。

追われてるから。

なんかやだな。

やりたい気持ちがないわけじゃないけど。
でも今はやりたいっていう気持ちはそんなになくて。
ただやらなきゃいけないからやっただけで。

やってねって言われたからやったのかも。
言われたことをやらないことがこわかったから。
やらなかったら呆れられるかなとか見放されるかなとか思ったのかも。
わかんない。
意識してなかったけど。
でもまたそのパターンかって感じ。

がんばってないと評価されないんだよ。
そういうこと。
　サイ。

2007年08月25日(土)

せっかくこまめに書いてたのに一気に空いちゃった。
はてさて一体何してたんでしょう。

昨日ゼミだった。
後期第1回。
久しぶりにゼミっぽい空気に触れて緊張感が。
やらなきゃなーっていうのもすごい感じたし。
でもなんか3回目やだ。
3回目以降はみんな一緒なんだろうけど、3回目からすることの数が多いってきくとちょっと凹む。
そんなことないのに理不尽って思っちゃったり。
まぁね、結局やったことは自分のためになるって信じてやるしかないけど。

こないだの火曜からふとした瞬間にすぐため息が出る。
それではぁ〜っていう度に誰かに笑われる。

わかってるんだけどがんばれない。
なんだろ。
がんばれるんだろうけど、もっと支えてほしいって思っちゃう。
だからたぶんため息も出るんだよ。

ぽんぽんってそれだけじゃまだ足りないって。
　夏休み。

2007年08月21日(火)

あれー。
おかしいなぁ。
どうして今日は21日なんだろう。
来週には世の中の夏休みが終わるじゃん。
一応学校は10月まで夏休みだけど、今週からゼミ始まるし。
そう考えたら私の夏休みも残すところあと1週間ちょいってこと？
そんなのやだぁ。
でも休んでても休んでなくてもある意味生活変わらない気がする。
とりあえず学校が営業してくれてればいいのに。
どこもかしこも鍵かけたりするのやめてほしい。

さて、そんなわけで明日もゼミ関係の集いで金曜日にはゼミで。
なんだかまたどっぷりゼミにつかりそうな予感。
明日まで待たずとも自分のやるべきことがあるから今からでもつからなきゃいけないんだけど。
やっぱりなんだかんだいいつつ夏休みしたのかな。
何をしたっていうわけじゃないけど、やるべきことはやらなかったし。
うん。
今日久しぶりにゼミの子に会ってちょっと刺激されたし。
がんばらなきゃね。
やっぱり残念なことに好奇心がちょっと。
なんでだろうとか思ったりするのは楽しいんだけど、やっぱり疲れる。
長い目で見たりしたら悪いことじゃないのはわかるんだけど。
今っていう瞬間を切り取って考えたとき、なんでも興味もっちゃうのは疲れる。
自分のもってる力をこえて風呂敷を広げちゃう感じ。
広げすぎたら手も目も届かなくなるのに。
　ダチュラ。

2007年08月18日(土)

元気だけど元気じゃない。
なんだろう。
完全に良好な状態とはいえない、そんな感じかな。

なんかね。
もやもやする。

とりあえず、うっとうしい。
わずらわしい。

誰かのために遠慮することなんてない。
思ったこと思えばいいじゃん。
そのはずだったのに。

なのになんでいざ思ったこと口にして思いのとおりに行動するとうまくいかないんだろう。
それは仕方ないことなのかな？
それくらいの負荷は付随しちゃうのかな。
なんだかなぁ。
何もかもがうまくいかない気がする。

失ったものを嘆いていても何も変わらないけど。
でも理不尽だと思うし。

だから。

ダチュラダチュラ。
おまじない。
　スタンダード。

2007年08月17日(金)

今日きんようび。
二次の結果発表とインタビューからちょうど1週間。
早い？遅い？
もう1週間たつんだっていう気持ちと、あれって1週間前のことなんだっていうのと両方あるかな。
研究に関してはもう1週間たつのに全然すすんでないじゃんっていう思いが。
うん。
来週学校ひさしぶりに行く。
なんだかんだ先生も1週間以上ぶりになるはず。
それまでに何かがある気がする。
何かが変わる、そんな気がする。
根拠とかないけど漠然とそんな風に思う。
次に学校行って先生と会うときは何かひとつ違う気がする。
アンニュイ通り越してニヒリズムとか。

そういえばこないだ指摘されて気づいたこと。
「大人はきらい」って私がいってて。
「大人じゃないの？」っていわれた。
へ？って思った。
どこをどうとったら大人なの？って。
でもよくよく考えたら大人っていわれても不思議はないんだよね。
少なくとも成人ではあるし。
大人子どもなんていうのはどこで線引きするかとかものさしの問題でもあるけど。
そもそも大人と子どもが対なのか？っていう気もするし。
そのときは「モラトリアム？」ってこたえた。
とりあえずはそんな感じなんだと思う。
でもたぶん二元論だったら子どもって言いたい。
だけど子どもだとはなんか宣言できないからモラトリアムとかいっちゃうんだと思う。
そういえばこないだも言われたなぁ。
「やだなぁ」って何度もいってたら「でもいつまでもピノキオじゃいられないよ」って。
そのときはピーターパンじゃないの？って思ってそっちに気をとられてたけど。
器だけ大人ってよく思う。
まだまだ高校生とかに間違われるからそれもどうかと思うけど。
社会的に大人っていえばいいのかな。
ね。
大人になってもいいけど、「こども」でいたいなって思う。
大人対子どもっていうラベルの子どもじゃなくて。
誰かの「こども」でありたいって。
こう無条件に大切にされる感じ。
最近そんな思いが強くて自分が疲れてる。
実現しないこととかを求めてると結局疲弊するだけって思うのに。
何かを望むときのエネルギーって大きいと思う。
だから。
そのエネルギーが大きすぎて疲れる。

ナイーヴだけど意外とタフだなって思った。
ふとした瞬間に「けっこうストレスかかってる」って思う。
でも本当にその気づく瞬間までは全然気づいてなくて。
むしろ何年もずっと気づかないで最近気づいたとこがけっこうあって。
あれは普通じゃなかったんだって知ることが。うん。
ノーマルだと思ってたらちっともノーマルじゃなかった。
私の中のスタンダードは一般的じゃなかった。
そんなショックとか。
タフっていうか適応するために鈍くしてただけかもしれないけど。
うん。
いろいろあるなぁって思う。
ちゃんと離脱できるかなって今からちょっと心配になる。
今すぐっていわれたらやっぱり無理って思うし。
徐々になんだろうけど、大丈夫かなって不安になる。
まだおきてないことをあれこれ心配するのはもう癖だから仕方ない。
でもそれで一喜一憂（しかもほとんど憂の方）するのよくないと思うけど。
よくないっていうか、自分がそれだとやっぱり辛い。
悪いことがおきるかもしれないんだったら最悪の事態を想定しておきたい。
その方が衝撃が少ない気がして。
でも結局どうなるかっていうのがわかるまで凹むことが多いからあんまりよくないのかも。
適応を促すために色々想定してるはずなのに結局適応できてないもん。

まずい。
このままじゃ路頭に迷う。
　未来。

2007年08月16日(木)

んー。
変な感じになってきたー。
やっぱり自分の気持ちがわからないし。
どういう風にするのがいちばんいいのかなって考えちゃう。
だけどそういうの考えてることが違和感。
誰かのために自分のしたいこととか思いを曲げたくない。
そう思ってるはずなのに。
ひとがどう思うかっていうことよりも自分がどうしたいかってことのが大事だと思ってたのに。
それなのに今行動をおこしたとしてそれがどう思われるのかが気になって仕方ない。
まだ何もおこしてもいないのに、まだ生じてない思いに対して不安になったり。
冷静になればそんな先のことばっかり想像してあれこれ悩んでもどうしようもないってわかるのに。
それでも自分のことだと少しもまわりがみえなくなる。
大丈夫なのかな。
でもやっぱりまだやめとく。
来週にしよう。
それがきっといいんだと思う。
それまでに何かまたある気がするし。

さみしぃ気もするけど、きっと大丈夫。
　発作。

2007年08月15日(水)

もう無理。

やっぱりどっかおかしぃって思っちゃう。

ひとつ心配なこと。
こないだのって約束やぶったってことにならないよね？
結局10分もたってなかったし、そんなことないのに。
それなのにどこか被害者意識が残ってそうでそれがイヤ。
まだひとつも約束やぶられたことない。
大丈夫。
信じてても大丈夫。
ね。

もうこれは発作なんだと思う。
つらい。
　グリーン。

2007年08月13日(月)

あれ？
そういえば今日見たっけ？って思った。
いたはずの場所は見た。
でもそこにいたかどうか覚えてない。
でもいたって印象がないのはなんで？
あれ？
おかしい。
気になる。
明日それだけ見に行こうかな。
気がかり。
ちょっと投影してる部分があるから。

うーん。
がんばらなきゃって思う反面だらけたい気持ちが強い。
なんだろう。
気がすすまないのー。
やればきっとさくさく進められるはずなのに。
空間を確保したいなぁってすごく思う。
そうしたら5月6月みたくすすめられるんじゃないかなって。
んー。
がんばるよ。
だってそうするしかないもん。
これは手を抜きたくないんだ。
　揺れる。

2007年08月11日(土)

理不尽なのわかるけど、ちょっと腹立ってる。
ここで私が怒る理由なんて本当はひとつもないのに。
ただのわがままなんだと思う。
でも、でも。

時間空きすぎ。
絶対その前にもチャンスはあったと思う。
それなのに今日の午後になるまで放っておかれたのが納得がいかない。
急ぎではないなって思われたのかって思うとかなしくなる。
だからって腹立てることないのにっていうのは頭ではわかるけどさ。
最近そういう面ではすごく感情的だなって思う。
生活も勉強もとにかく情緒にふりまわされてるなぁって。
だからむらがある。
とにかく腹立たしく感じたのは事実だし今度伝えるー。
前はそういうのいわなかったけど、いつからかいえるようになったから。
言わなきゃ何も伝わらないって気づいたから。
何も変わらないかもしれないけど、伝えるだけでもちょっとこっちはすっきりする部分がある気がして。

やっぱり大丈夫って思われすぎてもやだ。
そこのバランスがまだ難しいなって思う。
ひとり立ちまでいかない些細な出来事ではあるけど。
でもだいぶそのことにとらわれたし。

いち早くそうしてほしかった。
そうしてくれるものだと思い込んでた。
これって望みすぎ？

+++++

就職決まったから春には引っ越し♪
今からわくわくしちゃう。
何を持っていこうかな。
　安心感。

2007年08月09日(木)

おどろく。

そんなに長持ちするんだって。
今までだったら、だいたい次の日にはもう効果も輝きも失ってたから。

信じたいっていう気持ちが強いからなのかな。
信じても大丈夫って思えてるから。
だから。
この人のいうことは信じられる、そう思うひとに大丈夫っていわれたから。

そう。
今思い返せば、悪気はなくとも約束はまもられないことが多かった。
ね。
だから約束をちゃんとまもってくれる人を信じられる。
ちょっと昨日は危機だったけど。

大丈夫、心配ない。
だって準備しっかりしてるもん。

大丈夫。
ひとりじゃない。

もし。
もし、午前に凹んでも午後には持ち込まない。
そうじゃなきゃ結局冬までずっと辛いままになる気がするから。
ダメならダメでもどうにかなるもん。
それだけで何もかもが終わっちゃうわけじゃない。

だから。

何も心配することない。
余計なこと考えないでがんばれる。

ね。
　観葉植物。

2007年08月08日(水)

だって植物は自分で水も飲めないから。

乾燥してないかもチェックしてあげなきゃいけない。

狭くなったら広いところにうつしてあげたい。

それに毎日話しかけるのが大切。

それも明るい話。



いいよね。
　「ぎゅ」

2007年08月07日(火)

「ぎゅ」

それだけ。

うれしかった。

あったかかった。

胸がいっぱいになった。



嘘じゃなかったんだ。

伝わるよ。



でも欲張りだからもっとって思っちゃう。
　迷走。

2007年08月06日(月)

おもしろくなってきた。
どこまでいけるのかなって。
ひとりでどのくらい遠くまで行けるのかなって。
どこまで行ったら戻ろうって思うのかな。
とりあえず、このまま様子をみることにした。
どうしようもなくなったらきっと嫌でも戻ってくるはず。

それにしてもクロゼットから出すべきものが多すぎる。
これでもうしばらくはないかな。
ひとにいえないことが今まで多すぎた。

金曜日になったらすべて終わって楽になるかな。
そうだといいな。
それでもインタビューは残るけど。
きっと大丈夫。
それまでどうにかなれば。
明日あさってって一応予定あるっちゃあるし。
木曜日どうするかだけかな。
石けんとか買いに行こうかな。
でも明日行ってもいいんだけど。

時間がたつのがはやい。
だって来週はたぶんグループでのお食事会だし、再来週にはゼミ同窓会。
複雑な心持ちで待ってる金曜日ってもう10日だし。
ついこないだ8月になったって思ったのに。

大丈夫、あせることなんてひとつもない。
就活も卒研も十分順調だよ？
やることやって待ってるだけ。
うん。
　EAT。

2007年08月05日(日)

ごはん食べたくない。

食べたい。

食べたくない。

食べたら気持ち悪い

気持ち悪いと落ち着かない。

落ち着かないとどうしたらいいかわからなくなる。

だから。



最低。
　花火。

2007年08月04日(土)

花火が苦手なんだって気づいた。
前々から好きではなかったけど。
なんか楽しそうなところとかがだめ。
みんな浴衣着て楽しそうにしてるけど、それがなんか受付けない。
浴衣着て出かけるの楽しそうとは思うけど、花火じゃなくていいやって思っちゃう。
花火見てるとなんだかとっても切なくなる。
それでどこかに帰りたい気がして仕方なくなる。
だから花火は苦手。
で、今日。
うちにいて音だけたくさん聞こえてきてすごく辛かった。
なんかもうやだって思った。
ききたくないのに音が無理やり耳から入ってくる。
意味わからないって思うけど、音がきこえなくなるまでその時間がずっと苦痛だった。

+++++

そして。
水曜から引き続きどうしようかなって思って何も変わらない。
なんか気が重いっていうのも変わらず。
その影響かわからないけど、やることあるのに逆にはかどらない。
こないだまでは何かしたくてしたくて仕方なかったのに。
自分の気持ちがちっともわからない。
どうしたいのかって気持ちはあるはずなのに。

どうせすぐまた月曜日になる。
どうにでもなるよね。
たぶん心配するだけ疲れるんだ。
大丈夫。
ね。
根拠はないけど大丈夫なはず。
　迷子。

2007年08月03日(金)

自分がわからない。

気づいて欲しい？
見られたくない？
そのどっちなのかわからない。
でも隠すことはないのかなって思う。
面倒な部分が少なからずあるけど。
そんなにたぶん人に会わないだろうし大丈夫かなとも思うけど。

揺れる。

どうするのがベストなのかな。
そもそも私はどうしたいのかな。
うん、きっとそれが問題。
どうしたらいちばんいいのかな。
このまま現状でいるのがベスト？
それとも何か起こしちゃう方がベスト？
でもいちばんなんて決められることでもないような気がして。
それでも決めないと何も変わらないけど。

メールするのさえいやになっちゃったのがまずいなぁって思う。
たぶんなんだかんだいいつつメールはするけど。
気が重いー。
　4分の1。

2007年08月02日(木)

ちょっと思った。

15分っていうあの短さ。
近づきすぎるのがこわいゆえに結局自ら距離をおこうとしたってことじゃん。
振り返って読んでそう感じた。
だから変に元気だったし。
そういうことなんじゃないかなって。

やっと明日で終わるー。
自分の実習じゃないのにうれしい。
でも2週間ってあっという間だなぁっていう風にも思う。
あ、でも面接から1週間って考えたら1週間って長いかも。
まだ1週間なんだ？って感じるもん。
もっと前の出来事に感じて仕方ない。

落ち着いてるけど、地味に片付いてない問題が山積みで。
どこから手つけたらいいのかわからない。
変なところにさわったらがらがらと全部がくずれて自分がうもれそうで。
さて、どうしよう。
　バスローブ。

2007年08月01日(水)

いろんな思いが交差しすぎて大変なことになってる。
とりあえず自分が何を望んでるのかわからない。
それに今何を感じているのかもわからない。
ただぼーっとしてるのはわかるんだけど。

やっぱり情緒不安定なんだなぁって思った。
そうじゃないって思いたかったけど。
こんなに理由のはっきりしない不安はかなり久しぶりで。
最近は小さな凹みならだいたいどうにかできてたから、余計に辛い。
無力感が大きい。

それから、自分を振り返ったときにすごく嫌だなって思った。
歩みたくないって思ってた轍。
自分の気分で振り回してるって気づいた。

メールして、結局それがよかったのかもわからない。
だって結果からいえば手遅れな部分あったし、そしたら同じだったんじゃないかなって。
伝えるとか知ってもらうって意味では役に立ったかもだけど。
歯止めはかけられなかった。
一度踏み出しちゃったらもう戻れない気がする。
なかったことにはできない。
そこまで考えてたかな。
こういうことで関わりをもっていくことに不安がある。
のめりこむんじゃないかってすごくこわい。
甘えすぎるかもって思うだけで距離をおきたくなる。
アンビバレントだなぁって思う。

でもきっと本当に来週には何事もなかったかのように振舞うんだろうなぁって思う。
そうやって目を背けながらずっと生きてるんだろうなぁって。
もし話をするとしても、やっぱり普通のときには大丈夫って思ってるから。
だから話してもそんなに深刻じゃないと思う。

ちょっと考えが甘かったって思った。
By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue