不公平な救世主
犯罪履歴｜数世代前｜千年先
2003年08月31日(日)
もうだめ
腕が上がらない
キーボード打つのもだるいくらい
足むくんでるし
チケとれないし（いいんだけど
今日はあんまいいことない
ちなみに今日のバイト先での奇行
�‐欧肪，�落した挙句蹴るという暴行を加える。
…御免ね、十勝クリームパン。
��何故か突如機嫌がよくなりおばあさんにサービスする。
しかもめっさ笑顔で。怖いね。
��自分で持ってった土産のチョコを自分で食べる。
あー疲れた疲れた。
明日休みなのがまじ嬉しい。
隊長のせいで俺様が船長なので
なんかもっとかっこいい名称はないかと考え中
（お前馬鹿だろう、という明白な突っ込みはなしの方向で。
組長とか？（嫌
王蟲のフィギュアが欲しい！欲しいぃぃぃ！！！
ナウシカのフィギュアはあんま可愛くなかったので（苦笑
いいんですけど
王蟲がぁ！
でも高いよ。
くすんくすん。
多分直前まで悩むと思います（苦笑
大宮いけないし、その分回して頑張ろうかな…
（全然足りねーよ！
どうしようどうしよう。
2003年08月30日(土)
くたばる寸前の愚者どもめ
足掻いてないでもう諦めな
起きたら
フィナーレ時の兄様の髪のようになっていた
ちょっと切ない。
そしてＭの機嫌があまりよくない
自分のせいかどうか気になって
引きつった笑い声しか出せない
2003年08月29日(金)
塔まで歩いてみた
甚だ疲れた
っちゅーか筋肉痛てありえん
でもまだ
自分が起きてるのか寝てるのかわからない
今が現実か夢かわからない
ぼやけてしまって
うまく見えないよ
2003年08月28日(木)
あー
今日は昔の会報とかみてて
太朗に爆笑して
買い物行って
おしまい
（やばいよ！一般発売日に仕事だよ！）
（どうしよう！）
（ていうか、まだ発売してなかったとは知らなかったな！）
（ファンやる気あんのかないのか意味不明だな！）
（うわー兄ってば可愛いな！）
やっぱり絶望なんてしないけど
死にゆくのをただ黙って眺められるほど
僕は大人じゃなくて。
他人が死ぬのに自分が死ねないのが悔しかった
それだけ。
だからあの人たちを憎悪して
でも結局同じことして
でもまだ生きてるね。
あと１０年したら
ちゃんと死ねるだろうか。
気持ち悪いよ。
「死ぬね。このままだと。」
2003年08月27日(水)
後悔で死んでしまいそうだ
行けばよかった行けばよかった行けばよかった
でも「白昼の」とかじゃなくてよかった
そんなんだったら後悔して死ぬこと必至
あーでも行けばよかった
どうせ可愛かったんだろ？
どうせかっこよかったんだろ？
どうせエロかったんだろ？
どうせキ××イだったんだろ？
ああああああああああああ
その中に入っていたかったよ
２６曲てなんだよ
アンコール４回て赤鰤かよ（ＰＢ
（あん時兄神様てば髪サラッサラで超絶可愛かったよなー
２６曲て。
１曲くらい分けてください（意味不明
どうか、次のライヴでもっと素敵になっていてくれますように。
なってるに決まってるけど。
あわよくば席も良（略
偽善なのでしょうか
でも大切なのは変わらないよ
君が僕を踏みにじってズタズタにしたという事実があっても
何故か大切だよ
だから死なないでね
「ぬくもりをつたえることもできないぼくのかわりに」
2003年08月26日(火)
「悲鳴の雨を抜けて会いに来たよ」
兄様に逢いたかったな
ほんとに泣きそうです
１２月まで待てだなんて
息苦しい。
時々起こるのだけれど。
深呼吸が出来ない。
息を止めたくなる。
あああ。
殺さないで下さい。
2003年08月25日(月)
触らないで下さい
神経に触らないで下さい
壊れてしまうよ
家族に監視された挙句殺される夢を見た
どうしても電話が掛けられなくて
絶叫しながら電話を掛けたら
それは現実で
吃驚した
でも苦しかった
なんで君に助けて欲しかったのかわからない
多分優しさに甘えてるだけ
気持ち悪い
我侭
狡猾
御免なさい。
2003年08月23日(土)
いまさら何が言える？
いまさら生きていたいなんて思わない
いまさら死にたくないなんて思えない
いまさら「 」だなんて言えるわけがない
御免ね
何もかも。
2003年08月22日(金)
そんなにきりたければくびでもはらでもきってさっさとしねば
その通りだね。
どうせかまってほしいだけなんだろ
その通りかもね。
おまえなんかうざいだけなんだよ
それはそうだろうね。
もういらないから
そんなの前から判ってなかった？
だから、もういいよ。
無様で醜いことは良くわかってるから。
本気で消えたくなってきた。
早く姉が結婚してくれないと困る。
家族にキティガイがいるなんて、判明したら大変。
御免ね、全部悪いのは僕です。
2003年08月21日(木)
都合により、脱皮中（え
フェミニスト好き。
っちゅーか、キリトが好きでたまらない（痛
恋愛対象じゃあもちろんないけど
ライヴ行きたかったな
最近そればっかり
自分が何をしたいかというと
ただひたすら傷つきたくないだけで
自分勝手なことくらいわかってるよ
他人の気持ちを踏みにじってることもわかってるよ
だけど恐怖にとらわれて
身動きできない
「その向こう側にどれだけの痛みが隠されていたのかな」
2003年08月19日(火)
父と居ると
自分がとても小さな子供になった気がする
父はずっと離れて暮らしてたからだろうけど
そして自分がとても幼くてどうしようもなく感じる
話すことなど何もない
姉が居たら多分話が弾むのに
僕は沈黙したきりで
どうしようもないね
手紙を書こうと思ったけど
きっと２週間後には全部忘れ去られてるから
やめた
また同じようなことを繰り返して
同じような傷跡を増やして
そんなのもう嫌だ
先生は一生懸命真面目に取り組んでる
僕も一生懸命真面目に取り組んでる
ふりをする
先生は治ると思ってる
僕は治したいと思ってる
ふりをする
本当は治したくないかもしれない
治ってしまって元気になってしまって
腕も綺麗になってしまったら
もう誰も心配してくれないし
作り上げた自由は崩壊する
維持してしまった方が楽に決まってる
2003年08月18日(月)
化石たくさんとりました
荷物検査で全部調べられました
背中が日焼けして真っ赤になって
夜寝るときにすっげ痛いです
暴飲暴食で多分太った
ていうか眠い
とてつもない田舎に行ってきたので
日本に復帰できないかもしれません
大平原の真中で事故りそうになりました
誰も助けてくれないだろうから
死なないでよかったです
化石重いです
三葉虫万歳です
とりあえず元気です
完全に一人ぼっちなので
あまり寂しさもありません
だって周りが全部知らない人だもの
怖くもない
心配してる人なんていないだろうけど
生きてます
よ
ではまた機会があれば。
2003年08月12日(火)
いつだって君は変われるのさ（二度目
世界を嫌う前に。
2003年08月11日(月)
いい加減に全て忘れ去って
本性さらけ出してみなよ
君等なんてどうせ僕を利用するだけだろ？
使い古された心地よい言葉をちらつかせて
ココロの底で嘲笑してるんだろ？
僕の存在を肯定されるくらいなら
否定されて殺されたほうが楽でいいのに
今、ここで光を受け入れてしまったら
きっと目が潰れてしまって
何にも判らないまま
発狂して死んでしまうよ
ずっと光を望んできたのにね
愚か愚か愚か
命の重さは決して同じじゃないよ
（多分僕の命の重さは君の命の重さの半分もない）
もうココもいらなくなる。
2003年08月10日(日)
「相手に話を伝えようとする気が感じられない」
といわれました
そうかもね
「あまりにも長い間
誰にも話を聞いてもらえなかったからだろうね」
しかし今日の自分の態度は最悪でした
鬼太郎前髪越しに睨む睨む
笑わない
話さない
…6000円無駄にして御免ね
もう行きたくないんですけど
怒られてる気がして怖いんですけど
そういえば池袋も超絶怖かった
ノイロオゼもここまでくると笑えてきます
ＣＤゲットしてから猛ダッシュで帰ってきました
（時間の都合もあったんだけど）
つーか
お前等怖いよ
常連なんだろうなぁぁって人たち
絶対ハコライヴ一人でなんか行けない
怖い怖い
ちくしょう。
2003年08月09日(土)
花火が延期になっていけなくなった
まじ台風うざい死ね
殺しようもないから困るのだけど
仕方ないのでヴィデオの整理をしてたら
すっげー若い頃の兄様が出てきちゃってもう大変
肌が若い！
ノリが微妙！
靴が厚底！
ヘドバンも微妙！
メイク可愛い！
髪型可愛い！（微妙ともいうけど！
うわーうわーうわー！！
と脳内兄様祭り
何つっても
「あんまりお前等、はしゃぐなよ？」
に
鼻血が出そうです
歌詞間違えてるとこも素敵です
そのあとアイ様（懐）が目線送ってるのも素敵です
でも勿論最近のも素敵なわけで
あの先生立ち（勝手に命名）にも鼻血寸前です
最後に微笑んでるのも素敵です
ちくしょう！素敵だ。
何もかも素敵だぁぁぁぁ！！！！！！
世界に侵食されるのは好きじゃない
脳内まで侵食しておいて
最後には必ず裏切るのだから
殺してくれると言ったのに殺してくれなかった
（全て他人の真似事で過ごしてきたから）
（もともと、固有の世界などないのだけれど。）
（あるとするなら、寂しさに満ち溢れた殺風景な景色だろうね。）
2003年08月08日(金)
言葉を信じて裏切られてどうしようもなくなって
他人に理解してもらおうなど今更思えなくて
他人の話を聞こうとも最近は思えなくなって
感情は行き場をなくし
僕の腕に還ってきて
消えない模様が作られて
無様に涙で彩られて
でもそんなことをすれば皆に責められて
雰囲気を壊すなと怒られて
息を詰めて顔色を伺って作り笑いをして
夜になると恐怖にとりつかれて
誰かに縋ろうとしても縋る人などいなくて
それでも縋ってみたら何故か悩みを聞かされて
なのに結論は「いつでも電話していいから」で
そんなのは勿論嘘に決まっていて
また絶望に染められて
いつも怒られないように声を殺して泣いて
いつも嫌われないように自分を殺して
喜怒哀楽を操って
それでも生きてきました。
それなのに死ねませんでした。
今更、あなたに話すことなど何もないのです。
今更あなたに話したところで
一体なにが変わるのですか
もともと何もない「じぶん」が変わるのですか
あなたの話に共感しているふりをしていることに
何故気付かないのですか
あなたの予想よりもココロが歪んでいて
あなたの予想よりもやる気がないという現実に
早く気付いてください。
あなたを殺してもいいですか？
（だけど明後日になればまた）
（素直に話を聞いて未来に希望を持って）
（涙を流すこともなく殴りかかることもなく）
（平和に美しく治療が終了するのだろう）
「愛してほしいって言っちまえばいい」
そうだね。
でも
愛されるよりも殺されたかったんだよ。
中途半端に助けてくれるくらいなら
その場で殺してくれたほうが良いに決まってる。
どうか笑っていてください
どうか幸せでいてください
君を憎んだけれど
もう痛みもとれた頃で
今はまた
君をアイしているよ
2003年08月07日(木)
家族がこぞって店に来ます
ついつい爆笑しながらレジ打ちしてしまい
他の客に相当怪しまれる
そんなこの世の終り
昨日はクーポン券配布日で
「こちらクーポン券になります宜しければお使い下さい」
が
「こちらクーポン券になります宜しければお使い下せぇ」
になり
「こちらクーポンですお使い下さい」
になりさらに
「クーポン券です」
になりました
途中で
「こぽ！」
とか意味不明な言葉を発したりしました
そんな俺様
バイト六日連続
…死にたくない
2003年08月06日(水)
薄汚い偽善者たちよ
やばいやばい
誰かライヴ行こうよ
っつーか５日連続労働てありえんありえん
恋人でもない人に
よしよしだとか
ハートマーク濫用だとか
されてるんですが！
何なんだろ
不可思議
2003年08月05日(火)
やばいはまってしまいそうだ
しかしライヴはない
しかし素敵かも
うっわーどうしよ！！
雨が降ったので明日はきっと店が混みます
嫌だな
残り物がなくなるじゃん
2003年08月03日(日)
今日は暑いですよ！！
しかし不思議なのが
全然仲良くしようとか考えてなかった子と
いま一番仲がいいこと
狙ってるのはダメなのですかね
一人は寂しい
2003年08月02日(土)
発狂寸前の愛情
生きていくけれど
一人で泣くのは疲れすぎた
2003年08月01日(金)
なぜ？
生きてきたよ
頑張って生きてきたよ
きっと苦しかった
きっと悲しかった
だけど生きてきたよ
だからもう
誰の言うなりにもならない
