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一日１ロゴ作成（目標）
2003年07月29日(火) |
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本人が気に病み過ぎなんですけど。
仕事のペースはかなり遅いと思う。
仕事には、こつがあって、職場では指摘されて目からウロコ状態になったことがあったが、パソコンで作業をするようになってからは、実は実践的な「先輩」と呼べる人がいなかったりする。私は「迷い」が多いのだが、先輩がいると、テクニックを盗みまくって（汗）もしくは迷惑なくらい質問しまくって、仕事を覚えてたのだ。
ここ数年、つか、パソコンを使い初めてからは「独学」なケースが多く、仕事の能率を上げるポイントがイマイチ分からずに迷いつづけている。
まあ「人を育てる」「教わる」みたいなゆーちょーな事を期待しては仕事なんてしてらんないのだけどさ。
とか、久々に作業所に通いだして、忘れていた悩みを思い出してしまった。
そんでも、彼にそんな愚痴をゆっていて、ものすごく自分が恥ずかしいとゆーか情けなく思えてきた。
本当は、悩む暇があったら、やることは結構あって、悩んでいる暇なんてないくらい、するべきことは山済みなのだ。
ただ、「自分には無理だし」って逃げてる。
一日一個とか、ちらしのロゴでもパクって作ってみようかな、と。
あ、でも今は、頼まれたポストカード作るのが最優先課題だけどね。（はやくやれよ＞自分）
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Ｍａｃ／ＨＤフォーマット計画。
2003年07月26日(土)
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しました。
いやあ、さっぱりしたよ。
けっこう手間どったけど、よく考えたら仕事以外で「パソコンの初期化が趣味」とか「得意」ってひとって、いたらそれはちょっと‥‥なんかイヤかも。
私は‥‥片手で足りてると思うけど。利用年数は１０年もなってないと思うけど。
うちの２代目マクコは、結構年数使ってて、でもかなり安定してます。
そんでも新しいＯＳやスペックのたかい新機種は気になってしまいます。
まあ、改造したからって、あまりメリットもない気もするし。
きっと安定してて、なれ親しんでるんだろうな。
個人で使ってるし、困りまくっていないし。
あきっぽい自分だが、こいつとは随分つきあってるなあって、今ふと思った。
もうしばらくこのままで行ってしまうよー。またよろしくね＞Ｍａｃ。
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自分の行動基準 csf#005
2003年07月24日(木)
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前回の反省会（この日記）の続きが個人的に気になってたので、その話しになってしまった。
ボキャブラリーが足りなく「あれ」「こんなん」とゆう単語が多く、意思疎通に欠けるものの、色々意を汲んでくれていたＳ先生、大変そうだ。自分は発音も悪いし。会話中に目を合わせないし。
私は病気になってから、かなり独学して、いらん知識で自己分析しまくっているのだが、そうゆう解釈はなるべく外して話してる。
個人的に、「みんなに合わせ」なくてはならないと思い込んでいるのだが、「みんな」が一体「誰」なのかは、ものすごぉく怪しいもんである。自分がそれに従うのなら構わないが、私が他人に「それが常識でしょ」と決めつけられては堪らないとも思う。
それは、今の彼が別の価値観（少なくとも私にとって）で生きてきたから、なせいもある。
そして誰より「みんな」なんて得体の知れない「何か」に縛られて生き続ける事にも、もう耐えられない自分がいる。
もちろん、それで問題なく生活できればほおっといてもいいのだが、「誰か」が恐くて身動きがとれず、息をするのも苦痛に感じているのだ。
そして、私は「何か」に対して物凄く「不満」を感じて、不機嫌な人間になっている。
独学してきたのは、病気の傾向と対策が分かれば、薬物療法と合わせて、普段の行動にも修正すべき点に気づけるのではないか、と思ったからだ。いくら薬で精神状態が安定しても、「不安」や「鬱的思考」は治らないと考えている。
以前失敗した場面に遭遇すると、「今度はうまくやろう」よか「また失敗するんだ」が勝ってしまうのだ。そしてその状況から逃げ出したりしてしまう。
変な話し、薬だけでは治らないと思っている。
実は前回も今回も、予約の時間に間に合っているのだ、私がだ。
Ｓ先生は、この変化に気がついていたようだ。自分では意識していなかったのだが、指摘されたのだ。
時間になったので、「どうして以前より来やすくなったのか」は宿題となった。
だけど、本当は、理由は分かっているのだ。
それはともかく、「自分を変えたい」と思っているのは、「こんな自分はどうにもならない」「人生を終わらそう」とは考えていないからでもある。
「自ら命を断つ」とゆう、自分の負けを認めたくは*絶対*思ってはいない。
そんなカウンセリングでした。
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こんな寒い夏でも、ビアガーデンはオープンしている。帰りに会場をうろついていると、歌声が聴こえてきたので、見てみると、テキサス出身の方のライヴパフォーマンスをやっていた。
背中にはドラム、前にはギター、キーボード、ハープ、歌も唄う「ワンマンバンド」の方がストリートで演っていたので何曲が見てきた。直立不動ではあったが、唄っていてすごく楽しそうだったので、私も久々に元気をもらいましたv
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生きてます。（過眠気味）
2003年07月15日(火)
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過眠って一発変換できないのね。
日月火曜の三日間、起きていた時間の記憶があいまいだ。買物にも行ってない。「寝てた」としか言い様がない。
実は今日は診察があって、お昼くらいには出かける準備しようと思っていたのだ。だが気がついたら夕方で、とりあえず病院には電話しておいた。
この際、ほかの事柄は置いとくとして、診察にちゃんといけないのは、かなりきびしい。今は病気を治せってことで、生活してるんだから。
うんまあ、誰もなにもゆわないのかもしれんけど、個人的にショックおおきかったです。
‥‥つかまあ、寝てたのは今日だけじゃないので、いいかげんイヤになってきたのと。約一名、つまんねえって思ってる人がいるなあって（気の毒におもえてきた）。
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今結構おきているんだが、ちょっとねむたいかも（‥‥！？）。
今？16日早朝です。２時間くらい、この日記のレイアウトいじったりしてた。
16日の予定って、３時くらいに区の担当の人に会うんだけど。
どうしよう。いま薬きれちゃってるんだよね。足りてない。病院にとりに行くとかしなきゃならんのだがだー。
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あー。自己嫌悪。＞テンション最低 csf#004
2003年07月10日(木)
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私は、自分が嫌いなんだと思う。もう「いい所」探すのがめんどいくらい。 なんだか怪しいな。
カウンセリングを受け始めた理由もそのあたりにあるのだけどさ。
‥‥。来週月曜は診察だな。（←早く行きたいらしい）
先生に聞いた事がある。こんな嫌なのは、なんでなのか。三択しかない。
１ もともとこうゆう性格だ。
２ 病気のせえだ。
３ 薬の副作用だ。
即答で２番、病気のせいだと答えた。
それは、まあ、仕方ないのだけど。治った自分が想像できん。
なるべくおとなしく生活してるが、かなり周囲に迷惑をかけまくっている。
ちょっと「病気」のせいにしてばっかりも、いられないんですけど‥‥。
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今日はカウンセリングの日、でした。時間はなんとか、ぎりぎり。
話すつもりは全然なかったのだけど、人の悪口をずうっとしゃべっていた。私が「どうしてああなのか」と思った点については、それは分かる、とはゆってくれていた。
結局他人の事は説明できても、自分の言動に関してはどう判断していいのかわからなかった。Ｓ先生は、私に関しては肯定も否定もしなかった。もうすでにやっちまった事だからだと思う。
話していて、言い淀んだ所があって、それはつまり「私はそれじゃいやだー！」とゆうわがままに近い文句だ。はっきりとそう言えたら、悩まなくて済むのかも知れない。
昔から「それであなたはどうしたいの？」とゆう質問が一番苦手だ。
私には「こうしたい」とゆう明確な意志が欠けている。
自分がどこにいるのか、さっぱりわからない。
その辺りが、今日のカウンセリングの結論かなぁ。（反省会だったのかこの日記は）
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「たられば」はないし、どんどん次に行くしかないのだけど。
‥‥「ないのだけど」って表現に続くのはやっぱ「あんまし行きたくねえ」あたりかなあ。
自分の思考回路に自信がなくなった私は、むだに八つ当たりしてました‥‥。
一回寝て、頭ん中リセットして、んで、明日はどうなるんだろう。
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最近、まあ割と意識のある日が続いています。
2003年07月04日(金)
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「続く」とゆうか、１ヶ月記憶がふっとんでるよか、ましかなって感じですが。
ＰＣを動かす事も多いし‥‥。
なんか書いてて自信無くなってきた。
まあいいや。
日々の記録をまたつけて見ようかと思ってね。
友人が飛び飛びながらも付け続けて数年分あったんだけど、
日記自体がその「個人」から独立して一つの生き物のように感じたんだ。
自分は何を書くんだろう？って、単純な興味が沸いてきたんだ。
まあ、自分の日記もまとめたら数年分にはなると思うんだけど。
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んで今日は何をしてたんだか。早速怪しいんだけどさ。
友人と夕食に行きましたわ。近所のイタリアンのお店。
冷製パスタがすごく食べたくて、友人の返事も待たずに強制連行。
私は食事をしてもあまり「おいしい」とは思わなかったりする（鈍いのかな）んだけど、
このお店は真剣に別格です。はい。
いちおう友人は、美味しいってゆっていたので良かったけど。
オーダーしたのがトマト系に片寄ってしまったので、結構後悔。
実は今月はあまり自由になるお小遣いがなくってね（ぁああ）
くだらない事に何となくお金をつかうよか、飯でもくった方がいいかなあと思って。
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夕食に酒を飲んだせいか、夢は見ました。
ショッピングモールで閉店だから店を出たんだけれど、バッグを忘れてしまって
取りに店内に戻るのね。
私がまだ居るのにお店は閉まって電気消されて、ドアもカギがかかってて。
店内をうろついていると数人の男女に会うんだけど、話し掛けられてついていくんだよね。
私はずっと無言なんだけど。
その人たちは非合法活動してて（ただの泥棒にも思えるんだけれど）
私はと言えばどうも追い掛けてる側に所属しているらしく。
正体がばれたらヤベぇとか思いつつ、アジトでご飯支度してるのね。
‥‥。個人的に笑えるんだけど‥‥。
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カウンセリングルームに荷物は置いてきました。csf#003
2003年07月03日(木)
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カウンセリングも３回目になりました。
‥‥数日、しんどい事が続いて、口を開くと叫びそうな状態で、本当にどうしようかと思ってた。
時計を見ながら支度をしてて、完璧に遅刻している時間に家を出たのだけど、「遅れます」の電話が出来なかった。
何度か、診察とかでも連絡をした時があったのだけれど、「遅れそうで‥‥」ってゆってる時点で泣き出してしまうのだ、情けないが。
今回も、その状況は明らかなので、あえて電話はしなかった。
結局２０分位遅れたのかなあ。担当の先生（Ｓさん）は別の方と話してるとの事だったが、変則的にカウンセリングの時間を３０分ずらして、規定通りやってくれました。申し訳ない‥‥。毎回ゆっているが、時間の変更は連絡してって念をおされた。
さて、私が何故そんなになるまでストレス抱えていたんだかは、分からなかったのだけど、Ｓ先生と何となく話していると、思い当たる事がひとつあったので、その事について話したら、ビンゴだった。
思い悩む事には事欠かない自分だが（いやだぁ‥‥）人には話せない問題とゆうのが、一番の要因になって不安を誘発している。自分は９割は問題について話さず抱え込んでしまう。
それは時間は解決せず、形を変えながらココロの奥に沈澱して、新たな症状にくっついて再浮上してくる。まさに悪循環である。
私が気にしていたのは、どこにでもある些細な問題なのだけれど、私の脳みそのフィルターを通すと、雪だるま式に膨らむ。
だけど今回は、Ｓ先生に話した事で、すごく助かりましたわ。
帰る頃には、普通に笑えるくらい復活してたんだから。
実は行く時に、ＹＴ君に会ったのだけど、私は挨拶をできなかったのだ。すまん。
たぶん、何か話し出したら怒鳴っていたことと思う。
でも「何で無視したの？」って後で思いっきりゆわれたけど。
無視したにも拘わらず、カウンセリングルームの前まで黙って送ってくれてました。
振り返ると、不安そうな困ったような顔があって、どうしようかと思ったわ。はぁ。
今考えると、彼は極めて無表情だったのではないのか。
「不安そう、困ってそう」だったのは、自分自身だったのかも知れない。
あんな重たい状況だったのに、終わったあとはへらへら話してたし、腹一杯飯くってました。
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配色変更（何度目？）
2003年07月02日(水)
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このページを久々に見て、「変えよう‥‥」とかまた思ってしまった。
見る環境に左右されるってゆうのは、頭では分かっていても、
よし！と思った配色が崩されるのはなんとも言い難いものである。
‥‥。はぁ。
ページをいじくってるっつう事は、またweb でごそごそし始める
ってゆう事です。
いじりまくって、タイトルまで変えてしまった。
ハンドルも。（←最悪じゃんか）
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