| 2004年04月27日(火) |
最近はコーン茶なわたし |
昨日の凹み具合
なんだったんだ？？？
まあ。こういう季節だから
しょうがないよ・笑
天気も悪いし。
しょうがない。しょうがない。
でも
何であんなに怒って凹んでたのか
よぉ〜く考えてみた。
まず理由��
授業で気にくわないことがあった
その��
嫌なことに遭遇したから
その��
春休み前からの大切な約束を破られた
その��
ある女の態度に腹が立ったから
その��
自分のことしか考えてない人に絶望したから
その��
恋愛体質の人に嫌悪感を抱いてしまったから
その��
自分がちっこい人間だとわかったから
凹むな
これじゃあ
あたしは基本的にナイーヴです・笑
他人の何気ない一言、行動に
かなりの重い意味をとってしまう。
それを直せばいいんだろうけど
それはそう簡単に直らないもんで・・・
でもでも
最近仲良くなった友達に
悩みというか、
今まで共通の悩みで話せる相手が
いなかったのもあるんだけど
今日一気にバーーーーーっと話したんですね。
そしたらスゥーッキリして
なんだか負担が減ったというか
楽になったので今日は余裕が持てました。
いっぱい嬉しいこともあったし。
やっぱり
話してメリットのある相手とない相手はあるんだろう。
別に差別してるわけじゃないんだよね。
うーん何であたしこんな秘密主義なんだ？
いつからかもわかんないや・笑
君の目を見て
何を思うか知ってる？
この目は私を本当に見ているのか、って思うのさ。
君の口を見て
何を思うか知ってる？
この口は真実を述べているのだろうか、って思うのさ。
どこに行っても
君が何と名乗っても
君は君で
その目で全てを見て
その口で何かを語るんだ
でも忘れないで欲しい
私の名前を
私のすべてを
＋
ああ
気持ちが悪い
胸がムカムカする
これは誰のせい？
見たくないもの
聞きたくないもの
拒否反応？
今日は21回目の誕生日だというのに
あまりにも悲しいことが多すぎる
朝から嫌なことになって
午後はなんだかひとりぼっち
心がキュゥンって小さくなってた
あーあ
久しぶりに暗ーーーくなってたなぁ
「今日ご飯作ってお祝いするよ」と
メールが来てもなんだか素直に喜べなかった
ごめんなさい。
なんだか変な胸騒ぎがしたんだ
変な胸騒ぎ・・・
夜になって
友達の部屋につき
「勝手に入っていいよ」と言われ
ドアを開けると、そこには
床にキャンドルが並べられ
「ハッピバースデートゥーユー」の歌。
ああ、これだったのね・笑
どれだけ時間かかってんのよ、
と怒りたい気持ちも吹っ飛んだよ。
誕生日を祝ってもらえないこの切なさ
あー嫌になるね。
自分が卑屈になっていっちゃうの。
でもあたしのこと祝ってくれる人が
ここにはちゃんといる。
離れた場所からあたしを忘れないでいてくれる
大切な大切な友達があたしにはいる。
けれど
この悲しい気持ちは
しっかりとこの胸の中にある
そして自分自身
戸惑いを隠せないでいる
どうしたら
どうなるのか
わからない
怖い
＋
| 2004年04月23日(金) |
このまま夜の闇に消えて |
人間の気持ちって
見えないから怖いよね
自分の気持ちでさえ
見えない時があるもの
だからって人を信じないってわけにはいかないのだよ
最近すっごくポジティブなんだけど
この日記を書こうとすると
やっぱ根が悲観的だから
悪いことっていうか、マイナスなことばっか
考えちゃうんだよね。
けど「こっち」もあたしなわけで
隠せないものなんだよね
基本的に
秘密主義であり
自分で言うのもなんだけど口は堅い
計画的に動きたい派で
何事も完璧じゃないと嫌なタイプ
最後までできないんだったら
はじめからやらない。みたいな・・・・
偏屈で口が悪い
最近はそうでもないけど
すぐに顔にだす
我慢強すぎてストレスが
溜まる一方
（実はここで発散してる？・笑）
すぐ人をバカにする
ワンテンポ遅れること多し
好き嫌いの差が激しすぎる
頑固かもしれない
全然嫌な性格だね
絶対にウケが悪いね
これじゃあ
ふ〜〜〜
改善策考えないとね
でもでも
悪いことって裏を返せば
いいことにもなるよね？
これはただの慰めか・笑
でもこんなあたしでも
好きと言ってくれる人がいるんだね
幸せなことに。
まあハードコアなファンだね・笑
基本的にＳなのかもしれない。
冷めてるからね〜
あたしって。
今度アンケートとってみようかな？
あたしについての。
面白そう・・・
でも結果が怖いなぁ・・・
＋
| 2004年04月21日(水) |
今日はMy Best FriendのBirthday☆ |
これは過去のあたしの記憶。
言葉にしたい瞬間と
言葉が生まれるタイミングが
たしょうずれる時ってないですか？
あたしはよくあるんです。
思ったことを自分の「外」に出すのに
えらく時間がかかる時が。
ほんとはすごく出したくてたまらないのに
なぜだかタイミングがつかめなくて出せないんです。
ジャンプ台からプールに飛び込む時みたいに。
怖い、けど飛ばなきゃ。って。
飛んだらもう最高な気分なんですけどね。
これはその思いがやっと今日
言葉になって出せるお話。
ある日
わたしの大切な人から電話がきました。
わたしは一瞬ためらいました。
なぜならわたしたちの間に
ちょっとした変なワダカマリがあったから。
けれどそんなの関係ないし
大切な人からの電話なんだから
出ようと思い、出たんです。
「もしもし？」
その電話でわたしは
その人がとてもいとおしく
そして優しさを感じ
幸せに満ちました。
すぐに会って話したいと思いましたが
わたしたちは遠く離れているので
それは無理だったんですけど
けれど心が温かくなったのは間違いないのです。
ワダカマリなんて消そうと思えば消えるし
信じることができた自分に少し嬉しく思いました。
電話の内容がハッピーであったのはもちろん
けれどその人がわたしに対して
こんなにもしてくれる、ということ自体に
わたしは嬉しくて涙が出そうになりました。
その日はそれで終わったのですが
最近は気分がアップしていることもあるんですが
色んな幸せがやってくることに
「ああ、こんなにもあたしは幸せなんだぁ・・・」
と、ベットの上で涙もしました。
それはわたしに大切な人が
たくさんいることが要因なのです。
誰が欠けてもだめなのです。
今ここに存在する全ての人たちが
わたしに幸せをもたらしてくれるのです。
変な宗教には入ってないですよ。
これはわたしの心の根本にある
素直な気持ちなのです。
ただそれだけです。
頭がおかしくなったと言われようが
気持ち悪いと思われようが
わたしはみんなが愛しくてたまらないのです。
だから宗教には入ってないですからね。
＋
| 2004年04月15日(木) |
嘘つきは泥棒の始まり |
思いが伝わない時
どうしたらいいのだろうか？
自分のことは自分にしかわからない
相手のことは相手にしかわからない
勝手に相手のことを
決め付けるのはよくないよね
ピーボディー先生も言ってた
でも思いが伝わない時
どうすればいいのかわからない
でも何も怖くない
あたしはあたしを信じてるから
時として言葉は暴力にもなるんだ
人を知らない間に傷つける
だから簡単に言葉を選ぶと
後悔することばっかりだ
その点ではあたしは
よくぶっきらぼうに話してしまうから
反省ばっかりだなぁ
けれど嘘は言わないよ
本当に信じている人に嘘は言わない
嘘は言わないけど黙っているだけ
話したら嘘をつけなくなってしまうから
そう考えると
嘘をつかないために
黙っているのかもしれない
これはあたしなりの身の守り方なのかもしれない
誠意？そんな硬いもんでもないけど
憶測ばかり
確信は未だに無いけど
人ってなぜか見えないものに
とても執着するよね
概念とか抽象的なものに
多くの感情を注ぎ込んでる
例えば「真実」だったり
「恋愛」だって見えないものだし
「嘘」これは目に見えないし、とても扱いにくいものだね
言葉であったり、行動であったり
どこからどこまでがこれらの範囲内なのかも人それぞれだしね
そんなこと考える暇もなく動いてる人がいるだろうし
そればっかりに雁字搦めになってる人だっている
そんなのあたしが知ったこっちゃないけど
あたしだって一応一人の人間で
考える頭を運良く親から授かって
今まで生きてきたよ
けど
今何の答えを出そうとしてるのか
自分が求めている答えが何なのかはのかは
まだわからないでいる
これはあたしの答えだからあたしが出すもんなんだよね
だから必死に考えてる
＋
なってこった！
1日を棒に振ってしまった！
寝すぎだ・・・
何時間寝てるんだよ！
俺様は！
眠い
だって貧血気味なんだもの
眠くなるわ。
いらないのになぁ。
生理なんてさ。
耳が痛いくらい静かなところに行ったことある？
あたしはないけどいつも想像してみるんだ
耳がキーンって痛くなるような空間。
そこであたしはその何も無い「音」をずっと
耳を澄ませて聞いてるの。
今年はとってもアクティブに行こうと思う。
若いから・笑
じゃんじゃん外に出て
どんどこ人と出会って
ますます人間力をアップさせる。
これでいきます。
＋
| 2004年04月11日(日) |
飛んでけあたしの憂鬱 |
コンクリートの地平線
少し灰色がかった空に何もない地面
真ん中に倒れこんで
時間が流れるまま
考えてみたいと思った
空はどこまでも続くけど
君への思いはどこまでも続くのかな？
雲が隠してる部分にも空はある
嘘が隠してる部分に「好き」がある
いつもそうだ
このタイミングにいつも憂鬱がやってくる
何もかもを拒みたくなって
何もかもを否定して
全部壊したくなる
現実を目の当たりしたくなくて
とじこもる
ひとり
ぐちゃぐちゃになって
めちゃめちゃになって
この憂鬱が出来上がる
せっかくのお天気なのに
全然心が弾まない
ワガママ
我慢
屈折
疲れ
寂しさ
今日の症状
あたしの心の中がみんなに見えたらいいのに
そしてあたしはひとりぼっちになる
けれど地平線はいつまでたっても地平線のまま
空はでっかいまま青々としている
＋
なんでもいいから
あたしを癒して
どこでもいいから
あの人が見えない所へ
連れて行って
孤独と何かが
混じりあう
クリスタルの中に
虹が見えるのを知ってる？
あたしの中にも
虹が架かるのを知ってる？
孤独と何かが
混じりあう
ここまで来たのなら
最後まで行く
孤独と何が混じりあうのかを
見つめながら
＋
| 2004年04月07日(水) |
Fantastic Dream World |
そう。
それは素敵なワンダーランド★
わたくしディズニーランドに行ってまいりましたの！
今年初のランドで
行くことも急に決まったんだけど
すっごくハリキリ。
お天気最高、気分も上々で
ランドに乗り込んだわけですよ。
楽しかったなぁ〜
しかし
お空がでっかいと
色んなことや
色んな気持ちが
あふれ出てくるのぉ
あたしは
何が正しいのか
わからなくなってしまった
こんなに素敵な1日も
10分の1くらいは
負のイメージが
まとわりつく
虚ろに写る
あの夢が
風に流されて
飛んでいくなら
どんなに楽だろう
そこになにを求めるのか
わからないけれど
わたしは戸惑いが
ある事実を確信している
悪とは思わない
けれどそれには
ひどく吐き気をおぼえ
目を背けてしまう
何も生まない
何も存在しない
そんな空想
そこに生きるのは
とても辛い
＋
| 2004年04月05日(月) |
川の流れに身をまかせ・・・ |
白い雪が舞うように
散った桜の花びらが
目黒川を流れ
温かい日差しが差込み
水面がキラキラ光る
そこを美女と歩くなんてどぉよ？
すってきぃ〜
最近やっと天気も落ち着いて
お散歩が楽しくなったね
恵比寿から歩いて中目まで
ひめりんとラブラブデートだよ
これで当分のお別れなの・・・・
すごくひめりんが寂しがってくれて
あたしだって帰りたくないのにぃ〜〜〜
ひめりんとも色々な深いお話をします。
結構哲学的なことが多いかな。
哲学ごっこみたいなのを
高校のときによくしてたしね・笑
そして＜今日の結論＞
「人はそれぞれの道をそれぞれの方法で歩いているのですね。」
ってか案の定
新しい靴で靴擦れ発生で大変でした。
中目の有名な古着屋に
めちゃくちゃもちゃくちゃ
カッコイイお兄さんがいて
話しかけられウキウキの気分でした。
そういえば、ひめりんとお買い物する率高いな〜
こうやって
日に日に大人になり
みんなとも色んな思い出を作るのでしょう。
高校の時の友達は一生離れたくない存在ですね。
だって友達って自分自身の
分身的な意味を持つ気がするから。
思い出の一部であって
あたしの一部。
＋
わたしは素敵な日を
素敵な人とすごす
それは生きていく上で
大切なこと
なんてわけのわからないこと言ってますが
そう今日は素敵なあいちゃんと久しぶりに会う日。
＝素敵な日なのですよ。
彼女と会うと
なんだかプラスのパワーを
もらった様な気になります。
わたしたちは同じ位置に立つことが多く
ものごとを考える目線が近いせいもあって
様々な話をするのです。
それは将来に進む上でお互いが
向き合わなければならないことなど
なかなか答えの出ないことが多いのですが
すごく素敵な時間を過ごすのです。
けれどいつぞや
わたしの心が荒んでいた時
わたしは汚い感情を覚えてしまい
なんだかとっても恥ずかしい時間を
過ごしてしまったことを一人で
悔やんでいます。
自分の持つフィルタが汚れていると
見るものずべてが汚れて見えてしまうのです。
今回そのことをひしひしと感じたのです。
けれど人間なんてそんなもので
どうしようもない生物です。
それでもわたしを愛してくれる
人たちをわたしは心から愛しているのです。
ただそれだけ言いたくて
こんなにいっぱい書いてしまいました・笑
みなさんも
もう一度周りの人のことを
よく見つめて考えてみてください
忘れていたことを思い出してください。
おわり
＋
| 