しばし不定期更新になるかも。
今週で仕事を退職。ハァー。結構長くいたところだから、
離れるのはやっぱり寂しい。みんなの前では泣かなかったけど、
帰りに泣いてしまった。（←かわいくねぇー）
泣ければよかったんだけどね。何かその場では実感もなくて。
一人で車に乗ってみて、「ハァー。もう帰ってこれないんだ」とか思うと、つい。
会社の人も同じくらい寂しく思ってくれてるのかな？
彼らの「お幸せにね」はそう重たくなかった。
彼らが祝福してくれたぶんも幸せになりたいと思った。
今までの生活や仕事を捨てた以上に幸せになれればいいなーと思った。
仕事やめたらヒマになるかな〜とか考えてたけど、
この数日結局忙しくてバタバタだった。
明日からはちとヒマになるかなー。
市役所へ婚姻届の手続きに必要な書類を取りにいったんだけど、
結構いるいる。同級生が。ウォ〜知られちゃうじゃーん。
| 2003年04月17日(木) |
のしかかる言葉｡｡｡ |
結婚が決まってからというもの、「幸せになれよ！」とか「お幸せに」
を何度言われたことか｡｡｡そしてこの言葉は私には結構負担です。
例えば諸処の理由で子どもがいない夫婦に「赤ちゃんはまだ？」とか
聞いてこられると負担に感じるとかよくあるけど、まさにそんな感じで。
（エッ？違う？）
何でだろ？別に相手に悪意があるとか思ってるわけじゃないんだけど、
ある種の圧迫を感じるというかなんというか｡｡｡｡
『これだけみんなから祝福されてるのに絶対結婚やめたいとか言えないなー』とか
『不満とかあるとか言えないなー」とか色々考えるんです。
私だって人間だから相手に腹たつこともあるし、
「結婚なんかやめてやるぅ〜〜!!」って思う事だってあるんです。
そういう不満とか一切言えない気分。雰囲気。
結婚前って薔薇色の気分で幸せ全部持ってます！って感じに見えるのかなー。
けど、うちら結婚前も金ないし（さらに彼の出費が増えることになったし）、
結婚後もきっとギリギリの生活になるだろうし、仕事探さなきゃだし、
私とか向こうに友達いないし、いろいろ悩みだってあるんだよー！
以前、友達にちょっと愚痴っぽいことを言ったことがあるんだけど、
「またまた、結婚決まって幸せな人が何言ってんの！」
って感じに言われたんだよね。
そりゃ友達だって大変な恋愛していて（不倫じゃないよ）、大変なのはわかる。
でも他の人から見れば、今の私は何を言っても「贅沢病」。
それ以外ないんだよ。アゥー。(T□T)
言えない。たまに結婚やめたくなるとか。
たまに相手をボコボコに凹ましてやりたい気分になるとか。とかとか･･･
アー。でも相手も「結婚前に幸せボケした女が贅沢病を言ってる」となると
「あんたは幸せなくせに何いっとんねん!!」って感じで
それはそれで嫌な思いさせたかもしれないですね。
書きながら思ってしまった。うむ。ちと反省。
まあ、そんなこんなで招待状のおハガキなどに書かれている
祝福の文字に一人勝手にブルーになっているアホタレでした。
| 2003年04月14日(月) |
アーユージャパニィズ？ |
先日のメッチャむかついた件。
彼が電話してきて釈明したけれど｡｡｡｡
言ってることと文書が全然ちがぁーう!!
「俺はちひろを責めたつもりはないんだよー(>◇<)（半泣き？）」
どうにもこうにも嘘っぽいのだけれど｡｡｡｡
彼曰く「日本語の使い方を間違えた」だそうで、
「俺は日本語の使い方がうまくない」だそうです。
説明するのも微妙で難しいのですが、
私には「お前が悪いんじゃ」と言っているようにしか読みとれなかったのだが、
彼にしてみれば「ちひろが思ったことを他人に言われちゃったのね」と
いいたかったらしい。
確かに、そう言われてみると、以前もトンチンカンな日本語を使い、
私を怒らせたという前科がある彼。
実の親にも「その言葉の使い方は違う」と言われるとのこと。
本当に日本人？と思わず聞いてしまいましたよ。
頭は間違いなく私よりいいはずなのに。国語力がない男｡｡｡｡はぁー。
それでいいのか!?マジで。
これで本当はごまかしてたっていうんだったら、
かえってたいした奴でございます。そんけーしちゃいますけどね。
彼と気持ちが合わない感じがする。どうしてだろ。
前は「こんなピッタリ合う人いないわ！」とまで思ったこともあるのに。
今やこれだもんね。
最近私が「こうだよね」ということも、彼は絶対「いいや、それは違う」
と反対してくる。私の言うことが気に入らないのか？
前はそんな事言わない人だった気がするのに。
だって私はちっともムカッと来なかったし。
「ちひろが使うんだからちひろの好きなように」とか言うくせに、
家に置くものを決める時はことごとくそれだった。
だから気を使ってすごく疲れた。
私、勘違いすることも多いけどさー。そんなにアホに思われてるのかな〜？
と心の隅っこがトゲトゲしくなる。
先日は旅行の見積もりが来たから、
「あなたの分は半分で割って○○円ね。
申し込み金として先にあなたの分を私が3万払ってるから、
あなたは半分で割ったお金にプラス3万ね」
というと。「よくわからん。こっちで計算するから、明細を教えて」
ときた。何がそんなにややこしいのか。
単純に半分で割って、向こうがまだ払ってないお金をプラスしただけですよ？
で、結局、明細をいちいち言っていって、計算させて、ようやく納得して。
もしかして私がちょろまかすとか思ってるわけ？
昨日は昨日とてとある事で（詳しくは書けないけど）
私が全然悪くないのに「あんたにも責任の一端がある」
みたいな言われかたされるしさー。
車の同乗者にさ、事故の責任があるだなんてありえんでしょ。
（話し込んでたわけでも、いたずらしてたわけでも、何でもない。
私が注意しなかったのも少しは悪いと言われた）
何か全然信頼されてない。私の気持ちとか全然考えてくれてない。
そんなんじゃこっちも信頼できないし、安心もできない。
言ったところでその場は取り繕うだろうけど、基本的な考えがそれじゃね。
相手がいいこというわけない。とビクビクしながら生活せねばならんのか？
何も結婚前にそんな姿見せなくてもいいじゃん。
今更そんなことで辞めたいだなんて言えないよ。
心がトゲトゲしくなって。もうどうしようもなくなりそう。
| 2003年04月10日(木) |
ありゃりゃりゃ･･･ ※ |
彼氏パソ、システムダウン中。
復旧のめど立たず。ネットで連絡取るだのなんだのができなくなりました。
電話代がかさむぜ!!
今日は恋愛話ではありませんが｡｡｡｡
先月まで1人ッ子状態だった私だが、兄が何年ぶりかに帰ってきた。
女親ならだれでもそうなのかもしれないが、母は兄を大事にしている。
だものだから、嫁へいく前のはずの私は放ったらかしにされてる。
団欒の時間なんてありゃしない。兄は仕事で遅く帰ってくる。
それに付き合って母も遅くまで起きる。で、ヒマさえあれば寝てる。そんな状態。
仕事を結構ギリギリまでするんだけど、会社の人に、
「お嫁に行く前にお母様とお買い物とかお出かけとかしないの？」
と聞かれたけど、そんなのありえないだろうなー。
というよりそんなこと思いもつかなかった。
大事にするのは分かってることだし、今さら焼き持ちもないだろうし、
「アホらしー」と思えば済むことなんだけど、
いろんなイライラをぶつけてこられるのが腹が立つ。
あと何日もないのに。母は母なりに私を思ってくれてるだろうとはわかってる。
一人で生きてきたなんてご大層なこと思ってない。
でもこっちも月のモノ始まる前でイライラしてるし、
適当にかわすなんてことできないんだよね。だからぶつかる。
家族の形は一つじゃないし、人それぞれなんだろうけど、
こんな時は「もっと普通の家に生まれたかったな〜」と考えてしまう。フゥ〜。
両親は昔から結構ケンカばっかりだし、
母はちょっと父を馬鹿にしてるフシはあるし、（いろんなことで）
よく「両親みたいな家庭を作りたい♪」って人がいるけど、
私は「こんな夫婦にだけはなるまい」と小さい頃から密かに心に誓ったりしてた。
かといってイヤになるくらい性質が母に似ちゃってる私は、
果たして両親とは違う、別の家庭が作れるのか？という不安もある。
こんなくだらないことを考えるのはホルモンのせいでしょう。
土曜日。前撮りを無事に終える。
私は普段、眉とかきれいにしてなかったけど
眉とかもきれいにしてもらいましたよ。
眉毛一つでこんなに顔って変わるの〜？（大げさ）
と感心してみたりして。
写真とるのとかは2時間かかったうちの一瞬なんだけど。
それまでと準備とかが長かった。(T_T)
そして疲れた。こんなんで、当日披露宴と二次会とやりこなせるのか？
そうそう。打ち合わせもまたしたんだけど。
いろいろ余分にお金がかかりそうな予感。
ケチって思われても、逆立ちしても出せない物は出せないし。予算だって限られてる。
できる範囲でやるんだい！
| 2003年04月03日(木) |
マジで鬱陶しいのだ！ |
みなさん。会社の同僚の結婚が決まったとして、
その人の結婚相手のことをどれくらい聞きますか？
付け加えるなら一緒に仕事してるとはいってもほとんど親しくない人に。
現在、仕事場が同じ人（男）にしつこく彼のことを聞かれて困っている。
全然親しくないんですよ。マヂで。
ホンネのホンネは「うざい。しつこいんじゃ〜!!!」って感じ。
そもそも、この人には退職の間際まで結婚することを伏せて起きたかった。
エェ。退職した後に、「あれ？ちひろさん辞めちゃったの？結婚しちゃったの？」
って感じにキレイに去りたかった。
もともと好きではないタイプではあったのだが、
直感的に「こいつに言うとロクなことないに決まってる」と感じてもいたから。
しかし、あれやこれやと色々あって結局ばれることに。そこからが案の上の展開。
私が仕事場で一人でいる隙を見計らってはあれこれ彼のことを聞いてくる。
そんな親しくない私の男の話し聞いてどうするんだ？参考にもならんぞ。
しかも奴の興味は彼の職業。
「会社どこ」「それ系の会社なら大学は○○だよね？頭いいよね〜」
「どんな仕事なの？」「営業なの？製造なの？」「具体的にどんなことしてるの？」
などなど。もっと他にもあるけど、
しかも彼の会社とは同系統で別の外資の会社（彼は勤めてないとこ）ってどうなの？
とまで聞いてきやがった。そんなこと知るかよ！
私自身が彼の仕事を詳しくは知ってないのに。（それってある意味問題？）
答えられないわけじゃない。聞かれたら答えるよ。
でもさ、それって人（特に彼の）のプライバシーに立ち入りすぎじゃない？
何かすごい不快なんだよね。
何でそこまで聞くのかな〜とか、どうしてそんなことまで答えにゃならんのじゃ。とか｡｡｡
ここしばらくおさまっていたのに、
今日も今日とてまた聞きに来たので、タイミングよくメールを送って来た彼に
『緊急事態発生!!至急電話してきて!!!!』とメールを返し、
当然何事かと電話してきたので、「電話がかかってきたので〜アハハハハ〜」
とスル〜ッと逃げておきました。フゥ〜やれやれ。
ハァ〜また逃げ回らねば｡｡｡｡
調べてるかもしれないけどね。
毎月ご恒例のものが近いからかどうか、
猛烈に眠くて、やる気がなくて散々だ。
最近、日記をサボりぎみだけど、書くこともないな〜と思ってて。
彼の存在がいま薄いのかもしれない。
電話はしていた。しかし、特に話したことを覚えていない。
招待状作成とか、式の打ち合わせとか用事の電話が主だった。
それがなくなったら、話すことなくなって、少し沈黙が流れたし｡｡｡
いったいつから会ってなかったっけ？連休からだっけ？
でも問題ナッシング。
彼の方も私に対してはすっかり手抜きだし、もう諦めた。
どうせ言っても「手抜きじゃない。そんなことしてない」とかしか言わねーし、
長年付き合ってるから、文句を言ったらどう返事が返ってきて、
どういう結末になるかって、想像ついちゃってるんだよね。
言った時は何か感じることがあるのかもしれないけど、
それも犬のように3歩歩いたら忘れちゃってる。みたいな。（犬に失礼だわ）
でも、この間確かに言ったはずのことを知らなかったように質問してきやがったのと、
何か勝手に二人で買うはずの物（ビデオカメラ）を購入する日とか決めちゃってたので、
（「注文した」としか聞いてなかった）
ちょと「プチッ」と。「プチッ」と｡｡｡
忘れたことに対しては
“この間確かに言っただろ？何で忘れてんの？故意？それとも記憶障害？”
勝手に決めてたことに対しては、
“何にも聞いてないんだけど、何で決まってんの？あんたが一人で買うの？”
と怒りメールを返しといた。
何か奴がよーわかりまへん。
これは自分のホルモンバランスの変化によるものか？
今日病院へ行ったとき、「妊娠の可能性はありますか？」って聞かれて。
自分ではキチントしてるけど、万が一って場合はどうすればいいんだろ？
とかふと考えてしまった。0ではないからねぇ。
先日、会社の人に「子供何人の予定なの？」とか聞かれたけど、
ホンネは欲しくない。いずれは欲しいのかもしれないけど、
まだ自分は親になる準備ができてないかな〜と思ってしまう。
彼は2人くらい欲しいらしいですが、うーん。
子育てなんぞが私にできるのかしら？とかなり不安。
以前から自分はしっかりした人間のつもりだったけど、
実家から一度も出たことないし、世間の荒波にもまれたこともない。
彼に言わせてみれば「箱入り娘」らしい。
まあ、自分も何となくそんな感じかも？と思い始めたりもして｡｡｡｡
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