過ぎてゆく日々は、たよりなくて
そしてわたしは恋人といつか別れるかもしれません。


だけどこの輝ける日々は宝物のようにきらめき
いろあせてもあせることなく
わたしの胸のなかでいつまでも
くるくるとまわりつづけることでしょう。


いつか誰かと出逢えるように祈りを込めて
サブタイトルにつけていたタイトルがかなったので
わたしはうれしく思います。



ハローとグッバイを幾度も繰り返して

明日もまたあの人の笑顔が見られますように。

そんなこんなで
男なんて！って肩ひじはって生活してたある時期のわたしの愛読書は、
昨日も書いた菜摘さんの本だった。
あと内田春菊さんもよく読んでいます。いまでも読みます。
「怒りと共にイキまくれ」や「ファザーファッカー」「やられ女の言い分」などが、「男ってバカ」と云いたいときに有効。

さてさて、そんなわたしも、ある日某所で素敵な男の子に会いました。

前日わたしは菜摘さんの「池袋イメクラ日記」を読んでいたのですが

「この人ってまちがっても風俗に行ったりしないんだろうなー」

って、ぼんやりと感じました。

ていねいで朗らかなその男の子を気に入っちゃった私は、
思いきって彼をデートに誘いました。

そしてデート。

ぎこちないデートはゆっくりとすすんでいって
どうなるかなぁ〜と思っていたけれど
彼とおつきあいできることになってバンザイです。


そしていま。
母親がくるっちゃって包丁持ち出してたり
わたし自身も安定した生活をまだ送れていなかったり
父親は相変わらずたよりなくてバカですが
わたしは元気になりました。
彼がいるから。


親に正しく愛されていない子供の孤独感というものは非常に深い。

この世で自分のことを愛してくれる人はひとりもいない、
自分は世界に祝福されて受け入れられない
そんなふうにずっとずっと感じていた。


だけど、彼と出会って

「そのままでいいよ」

「大丈夫だよ」

「無理しないでいいからねー」

と、魔法の呪文のような優しい言葉をかけてもらって

セックスをしてもしなくてもいいと云ってもらって

ああ、美人でなくてもスチュワーデスでなくてもそれほど若くなくっても
わたしがわたしってだけで愛をくれる人はいるんだーって
いるんだなぁって思ったんですよ。


いままでずっと知りませんでした。


無理していやなことをしていやでもセックスとかしてがんばって綺麗にいっつも綺麗にむりやりにでも綺麗にして相手の言いなりにならないと愛ってものはもらえないんだと思っていた私にとって
そういう世界にずっといた私にとって、
彼との出会いで世界はほんのり明るくなりました。


というわけでここでわたしの物語りは一旦おしまいになります。

何年続けたんでしょう、この日記。
だらんだらんと縷々と続けてまいりました。
最初から読んでてくれた人、いるのかしら。


メッセージをいただいたら返事はします。

わたしの暗い日常におつきあいくださいましたみなさま
どうもありがとう。
それではまた会う日まで。さようなら。

菜摘ひかるさんの「池袋イメクラ日記」を読み直している。


菜摘ひかるさんは、ソープからイメクラからひととおり経験している風俗嬢で、サイトで日記を書いていた。
「池袋イメクラ日記」は、HPの日記を編集したものなのかな。
そしていまはもうこの世にいない。

膨大な日記だけがウェブ上に残されていて、いまでも読めるようになっている。

やまだないとさんの表紙が素敵な「えっち主義」や「わたしは亀になりたい」など、数冊読んだけれど、
わたしは「池袋イメクラ日記」と「わたしは亀になりたい」がお気に入りだ。


「父親に愛されなかった女の子は風俗嬢になりました。お金とひきかえに愛がもらえるのです」

そんなようなことを菜摘さんは書いていたと思う。


「自分で自分を守るためには、どんなに無邪気に見えてもいい奴に見えても、男なんか簡単に信用するもんじゃないよ」

「男は敵、とまでは思わないけど、わたしたちとは永遠に反対側にある存在なんだからうかつに心を許して向こう岸までわたってはいけない。
わたしたちは男を相手にする職業をしている以上、相手をうまくこちらの手の内に乗せ楽しませ、彼らからいかにたくさんのお金をひっぱるかだけを考えていればそれでいいのだ。
冷たいなぁって我ながら思う。でもそうしないと自分自身が潰れてしまうんだよ。お客にいいように食い尽くされてな」



そう、わたしはこの間、レイプみたいなことをされてしまった。

体調を崩していて、でも一人で家に帰りたくなかったから
一人で家で熱にうなされてるのはさみしくてさみしくて不安で心細かったから、たまたまそばにいた男の子が看病してくれるというので、ホテルに泊まったのだ。そしたら、体を好きなようにいじられた。レイプみたいなものだ。本人はそんな自覚はないんだろう。「きもちいいんだろ？」なんて馬鹿な勘違いをしてるようだった。馬鹿じゃないの？熱あるの。のど痛いの。苦しいの。あたしの体いじるよりもそっとしておいてよ。

わたしはひどく後悔した。これなら一人で大人しく薬でも飲んで寝てるほうがまだましだった。

その馬鹿男はいやがって苦しんでるわたしに
「本気で厭がってるのかわかんない」
と云って、自分の罪を誤魔化していた。



わたしの体はわたしのものなのに。

家に帰って涙が出た。
甘かった。

わたしが馬鹿だった。


さみしくてさみしくて、
親にさえ愛情をもらえなくてさみしくて

わたしが欲しいのはたったひとつ、

美人じゃなくても魔法もなくてもそんな君が好きだよって

そんな愛情たったひとつ。たったひとつでいいのに。


親から正しい愛情を貰ったことがないせいもあって

ふとした拍子に

自分だけがこの世でたった独りぼっちいない気がしてくる。

誰もそばにいない

誰のそばにもいられない

そんな果てしない孤独。



菜摘さんはこうも云っている。

「でも実際、とくに股間が膨らんでるときと、酒を飲んでいるときの男の云うことはほとんどがでたらめだと思ってほぼ間違いないと思う。
まあそれが見えるようになると、それはそれで『可愛いわ、うふふ』なんて余裕かませるようにもなるけどさ」

とにかく寄ってくる男がみんなそんなの（女を人間とも思わない、押し倒せば力ずくでなんとかなる。俺様の云うことを聞け！って馬鹿男。でも、そうやって俺様気取りでいる男が必ずしも賢いとは限らない。弱い犬ほどよく吠える、と同義で、馬鹿な男ほど女にはいばりたがるものだ）ばっかりで、
わたしはほんとうに疲れていた。
男性不信、だったのです。

あのときは弱味見せるとつけこまれるから
肩ひじ張っていきていましたよ。
眉間にしわよせて、険しい表情で歩いてないと、
そんな男につかまっちゃうんだもん。
そうそう、だからそんな馬鹿な男しか世の中にはいないと思っていました。
このつづきはまた後日。

るう ｜MAIL

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