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| 2002年01月29日(火) | 心のキズの後遺症� 福嵎譟廖� |
人に心を開けなくなって
どれくらい経つだろう・・・
人を信じられなくなって
どのくらい経つだろう・・・
いつになったら
心を開けられるようになるのだろう
いつまで
人を信じられないままなのだろう
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母を信じられなくなりました。
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小さい頃の私は常に母の顔色をうかがって
母を怖がっていました。
常にいい子でいようとしました。
大人しい、従順な子でした。
母にそのままの自分は良く評価されず
他の子といさかいが起きたとき
母は
「うちの子が悪いんですよ」と
迷わず私を責めました。
詳しい事情を知らなくても
「どうせあんたが悪いんでしょう？」
と言われました。
私は劣ってるんだと思ってました。
私の通っていた中学校は
校則でがんじがらめの
絵に描いたような「管理教育」で
先生が生徒を「管理」する場所でした。
教師が生徒に暴力を振るうことは
日常茶飯事でした。
生徒は鬱憤が溜まり
先生もまた
先生同志の大人社会のしがらみの中
ギスギスしていました。
中学時代、陰湿な苛め(イジメ)にあったときも
私は「恥ずかしいこと」と思い
親には内緒で必死で耐えました。
教師も助けてはくれませんでした。
耐えて学校にいきました。
ある日、母が
私が苛めを受けている事実を
保護者面談の時に教師の口から聞きました。
母は
「イジメって今流行ってますものね〜」
と笑って答えました。
・・・・・。
それ以来
私がグズグズしたり
泣いたりしてるのを見ると
「あんたがそんなんだから
イジメられるんだわ！」
と叱られました。
私をかばう言葉は一つも聞きませんでした。
・・・・・・・。
母に成績が悪いことを叱られました。
私は一生懸命勉強するようになりました。
良い成績をとると母は誉めてくれました。
高校はトップを争う成績を維持しました。
…それだけが
私が自分の価値を認められる方法でした。
でも大学受験が迫ったある時
私はどうして勉強するのかわからなくなりました。
どうして生きたくないのに
イヤな勉強して、良い大学入って
良い就職しなければいけないのか…
どうして
なんで生きているのかもわからないのに
こんな辛いことばかりして生きなければ
いけないのか…
もう人生がイヤになったのです。
私は一番大事な時期に
勉強をする気がなくなりました。
人生にも悲観的になりました。
成績は急落し、
大学も滑り止めの大学に行くことになりました。
大学までなんとか世間のレールに
外れないようにして生きてきたけど
私はもう・・・
疲れ果ててしまいました。
大学に入って
なんとか講義や単位はとってたけど
無気力でした。
友達も
女子大だったから
またイジメに合わないために
適当に数人作りました。
表面だけの付き合いでした。
(高校以来の学校の友達は
表面的な付合いばかりになりました。)
大学時代
自分の内面や人生や社会についての
悩みが膨らみ抱えきれなくなり
酷い鬱(ウツ)状態になりました。
手首を切るようになりました。(リストカット)
自殺を頻繁に考えるようになりました。
学生相談室のカウンセラーに
お医者さんを紹介され
お薬を飲んで通院するようになりました。
その時も
親には黙って通院しました。
親に知られたら
なんて思われるかわからなかったから…。
でもこの頃、
私は母に対し、ずっと溜まっていたものが
とうとう殻を割って流れ出しました。
部屋に鍵をかけて閉じこもりました。
母とは口も効かなくなりました。
ある日親に病院へ通ってることを
打ち明けました。
お医者さんに
「親と一緒に受診してほしい」と
言われたからです。
母はビックリしました。
まさか自分の娘がそんなに悩んで
病院にまで行ってるなんて
想像だにしてなかったのです。
母は一緒にお医者さんを受診するにつれ
私の苦しみを見るにつれ
少しずつ優しくなりました。
今までの自分を反省して
私のために一生懸命努力してくれました。
やっと私を受けとめ
私自身をそのまま受けとめ
甘えさせてくれるようになりました。
私はやっと
母親を安心できる存在として
安心して心を開けるようになりました。
・・・それ以来
大学を出ても仕事にはつけず
一年間引きこもることになったけど
母はそんな私を受けとめてくれました。
母は私を理解してくれました。
母は私の最大の理解者でした。
世界中誰もが敵になっても
母だけは私の味方になってくれる！
私はそう信じて疑わなくなってました。
・・・・。
私は母の精神的な支えを感じながら
アルバイトを始めることになりました。
全てを諦め
引きこもっていた私にとって
見るもの全てが新しく新鮮で
大変だったけど
充実した忙しい毎日でした。
色んな人が優しく楽しく
接してくれました。
パートの先輩のおばさんは
私のことを理解してくれ、
第2のお母さんのように
親身になってくれました。
決して何もかもが満ちたりたり
それで自分の中の何かが変わったわけでは
ないけれど
心の空白は虚しさはそのままだったけど
でも一番楽しい時でした。
「恋」もしました。
それは生徒が学校の先生に片想いするような
ファンが有名人に恋するような
「憧れ」の恋だったけど
毎日毎日が切なく楽しく
・・・とても幸せでした。
中身は思春期の時にありがちな
「憧れの恋」だったけど
学校の先生や有名人とは違い
立場的には充分手の届く相手でした。
ある日、その人の方から告白され
「付合って欲しい」といわれました。
私はまるで奇蹟が起きたかのように
思いました。
もちろんＯＫしました。
・・・・。
・・ところが
神様は意地悪でした。
運命の歯車はまたそこから
狂いはじめました。
奇蹟や幸せの到来と思って喜んでいたのに
それは地獄への始まりでした。
その時から何年も
私はその人との関係や自分の気持ちで
深い深い悩みの淵で苦しむことになりました。
自分でも自分の気持ちがわからなく
なりました。
言葉で説明しようと思っても
できませんでした。
でも人に話さなきゃいけない状況で
なんとか言葉を使って説明しようとすると
誤解されたり、逆に批判されたり
理解されなかったりして
余計傷つくことになりました。
私は精一杯
自分の成長範囲で一生懸命
本当に必死でやっていたのだけど
なかなか人にはその辛さや苦しさは
理解されないみたいでした。
母にも相談しました。
母は言いました。
「あんたみたいな変な子いないよ」
「あんたは変わってる」
「理解できない」
「あんたが悪い」
・・・・・・。
母を信じられなくなりました。
一番信じてたものが
壊れていきました。
安全な心の支えが形もなく
崩れていきました。
母だけは自分を理解してくれる人だと
信じていました。
例え周りが皆敵に回っても
母だけは味方でいてくれると
信じて疑ってませんでした。
母はもう子供のころの母ではないと
思ってました・・・・。
母を200％信じてました。
疑いなく信じていた分
ダメージはとてつもなく大きいものとなりました。
私はその日以来
母には心を閉ざすようになりました。
信じられなくなりました。
どれだけ辛くても苦しくても一人で抱え、
親には平気なふりをして無理をしました。
心で血を流しながら
親には「大丈夫」と微笑みを作りました。
・・・・そうするしかなかったのです。
母は今
涙を流して
その時のことを「後悔してる」といいます。
「今は違う」といいます。
「あんたをここまで追い詰めたのは」
私のせいだ。」と・・・。
…でも、もう私は信じることができません。
信じることができないのです。
200％の信頼が崩れたとき
もうどう頑張って修復したとしても
70％ぐらいまでしか戻せないのです。
今でも「母は本当の自分をそのままの自分を
決して肯定はしてくれない」ということを
感じてます。
周りが皆敵に回ったら
親もきっと私を責めるでしょう。
皮肉にも
最初から最後まで私を
そのままの私を信じてくれたのは
否定しなかったのは
「彼」だけだったのです。
苦しい元凶となってしまった
「彼」だけが
皮肉にも
私の「唯一の味方」であったのです。
| 2002年01月28日(月) | 《ロボット》から脱却したい |
自分は一体何がしたいのか。一番何を望んでるのか
それが見えないと何をしてもフラフラ定まらない
でも
私の本当の気持ち、本当の欲求は
色んな雑念や複雑な気持ちに取り紛れて
何が「本当の気持ち」なのかわからなくなってしまってる
【自分が一番したいこと】
【自分が何を望んでるのか】
自分の欲求って
本来は一番自然でわかりやすいもののはずなのに
いつから
「自分の《したいこと》」と
「自分が《しないといけないこと》」が
区別できなくなってしまったのだろう…。
自分の気持ちを探っても
《しなければいけないこと》《すべきこと》は
沢山沢山出てくるのに、感じるのに
《自分がしたいこと》《本来の自分の欲求》がわからない…。
なんで生きてるのかもわからない。
私は世間の【○○でなければならない】とか
【○○すべき】に従うためのロボットではないはずなのに
いつの間にかロボットとしてしか生きられなくなってた。
【自分が本当は何を望んでるか】さえも
自分のことなのにわからない、ロボット…
他人を基準にしてしか生きられない、
窮屈な窮屈な世界でレールの上を外れないよう必死で走るロボット…
どうせロボットなら痛みも悲しみも辛さも
何も感じなければ良いのに。
自分の望み、自分のしたいこと…。
そのままに生きられたら…そのままにできたら…。
こんなに生きるのに苦しくはないのにね。
人生も楽しく生きられるのにね…。
| 2002年01月13日(日) | 「メガネ」 |
多数が正しいとは限らない。
世間の感覚や価値判断が真実ではない。
・・・。
「頭」ではわかってるのに
「胸」が痛むのはナゼだろうね。
自分の中の真実は時折
理解されない「世間」というものに
歪まされる。
色んな人がいて
中にはとても大きな内面のキズや障害を抱え
「ふつう」の人にはなんでもないことが
とても痛くて、辛くて、苦しくて…。
それでも世間の冷たい視線に
ひっそりと身を縮ませながら
一生懸命、一生懸命生きてるのにね。
・・・・人の価値観や自己感は
「メガネ」のようなものだと思ってる。
そのメガネをかけている間は
それが「世の中の真実」であり
「その価値観が絶対的なもの」
それが「”世界”」になる。
でも意外と「メガネ」って沢山あって
色んな経験や
人格や
年齢や
環境によって
違うメガネをかけるようになったり
はたまた「自分のかけてるメガネ」と
「世間の一般多数のメガネ」が違ったりして
混乱したりする。
でも
「メガネ」というものを持って
それに拘って縛られているのは
実は人間(人間社会)だけなんだよね。
自分の「メガネ」に疑問を感じて
ぐらぐらぐらぐら…
人の「メガネ」でチクチクされて
いたたた…くるしいよー
・・・でもそんなとき
すぐそこにある植物を見て
なんて「自由」に生きてるのだろうと
思った。
何にもとらわれず
何にも縛られず
お日様の光りに真っ直ぐに
自分の思いのままに
大きく高く手を広げ
空をあおぐ…
ありのまま
自然のまま
自由に
生き生きと
その身体を一杯、一杯、広げてる
綺麗だなぁ…って。
・・・人間社会って
本当「窮屈」だなぁ……
| 2002年01月07日(月) | 「不安」 |
なんだか不安でいっぱい。
やりなおせるのかな。
今からでも…
怖いよ。
元に戻れないこと現実を
知ってしまうのが。
| 2002年01月04日(金) | 【初詣】 (『嫌なヤツ』宣言) |
初詣
「今年は何をお願いしようかな…」
一昨年は確か、あんなことをお願いしたっけ
去年はまさに神にも縋る思いでこんなこと
お願いしたっけ・・・
ってそう思ってるうちに過去の今頃のことも
色々振り返ったり。
でも今年はもう決めてあるんだ。
「●●(学校名)に受かりますように」とか
「就職できますように」とか
「幸せな恋愛がしたい」とか
漠然と「幸せになりたい」とか
「今の迷路のような闇の中の苦しみから
どうか助けてください」
・・・とか。過去色々沢山の
お願いしてきたけど。
今年はちょっとだけ違う。
「自分を大事にできますように」
「自分を愛せますように」
…ってただ一つだけ、
自分を愛する宣言をするんだ。
自分のために。
生まれて初めてかも。
こんな風に本当の意味で
自分のためのお願いするの。
今年になって、
もう結構傷つくこととか
ショックなこととか
自分に迷うこととか
自己嫌悪に陥ること
あったけど・・・・
やっぱり打たれ弱い私は
すごく凹んじゃうけど
すごくココロが痛いけど
皆に嫌われてるような
自分なんて誰にも好かれないんだなぁって
誰にも理解なんてしてもらえないんだなぁって
つくづく思ったりもするけど
でも
偽りの仮面を被って
「良い人」を一生懸命守って
生(ナマ)の自分に無理をして
とにかく真面目に生きてきて…
その間接してた人は
その人にとっては一見私は
すごく居心地の良かったり優しくて
好感の持てる
「良い人」だったかもしれないけど
でも「本当の私」を生きてたかなって
「本当の私」で接せられてたかなって思うと
それは違って窮屈でどこか無理をしていて
人に嫌われるのが怖くて
人に好かれたくて
結局本心を曝け出せられない
表面だけの付き合いばかりで…
私の今までの人生
長い間、ずっとそうだった。
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一人ぼっちになっちゃうかもしれない。
誰からも嫌われるかもしれない。
誰からもイヤなヤツって
疎んじられ、避けられるかもしれない。
孤独で
余計傷つくことも多いだろう。
ますます自信がなくなることもあるだろう。
でも・・
私はそれでも「私」でありたい。
そして
今までの私より
人に対しても自分に対しても寛容でありたい。
そしてこんな私でも
好きになってくれる数少ない人を
理解してくれる貴重な人を
受けとめて、理解してあげたい。
私の新しい試み
神様どうか見守っていてください。
「私」を試させてください。
【イヤな人】でも
優しくありたい。
私の長所だけは残して、
気配りと優しさだけは忘れないように…
