クラブ活動にしろ、進学にしろ、最終的には自分の意志ではない。
まぁ、常に勉強しろとはいわれるんですが、低めの進学先なので、ほぼ必要なかった。

専門学校進学も動機は親から逃げるため。他の進学とか、資格習得やちょっとした弟子入りなんかも、親が口出せないジャンルへ行こうとかが動機です。

田舎へ行ったのは、ぶっちゃけ父方の叔母と顔を合わせるのも嫌だったから。これはちょっと逃げましたね。彼女に最後のチャンスだから行きなさいって言われたのもあるけど、（最後じゃねーよと思った）おそらく、……父との間に墓以外にも、何らかの不都合な事実があって、それを隠すためというか、ごまかすためという理由もゼロではないんじゃないかなーと。ちょっとおもう。

なにしろ、ＺＡＺＡ家関連は秘密が多い。何気に聞いたらうあーってことは結構ある。かかないけど。

叔母にそんなに罪はないんだろうけれど、墓と過去帳の件がある。宗教観があわないのはしかたがないでしょう。つまり、この人も父と同じで、私の意見など聞く必要なしと思ってるってことですね。今のところ身元保証人ですが。あんまり信用しないほうがいい感じはする。嫁に行ったとしてもＺＡＺＡ家ですからね。……それはおいといて。


親縛りからにげるっていうのが、かなりの動機。あと、母も家に来たけど、行けって焚きつけたりしてたのは、父も同罪ですな。あと、どっちかが過干渉とかなにかがあっても、父になんかされたら母に言うとか（母が解決できるとはかぎりませんが）そういうこともできない状態って、救いがない。

片方に反抗するともう片方がさらに圧をかけてくる。それでもいうことを聞かないと、警察の介入を試みるという、……身体的な暴力ではないけれど、１８歳とかだとショックが大きすぎるパワープレイをしかけてくるわけですよ。

他に書けないこともあるんだけど、自分の人生の舵をとられてしまうとダメですね。うん、よその家族のことは正直わからない。けど、家族のために何かするって言うのは動機としてはいいほうなんだろうと思います。仕事決めるにしても。
私は逃げるがための努力で、進学とか資格や就職だもんな。しかも、逃げられない。で、去年までのところは最終的にえらいパワハラにあう。

まぁ、カウンセリングでどういわれるか、認知療法とか……（そこまで問題もないかと思うんだが、ただひたすら嫌になっているだけで）なんか訓練したほうがいいとかいわれるかわからんけど、正直、この人生はつらいので他人には勧めません。今は比較的いい状態だけど、ここにくるまでがねぇ。


やっぱりコントロールの圧力もちょっとおかしいと思う。もとは、愛情とか心配からだと信じているけど、コントロールすることが目的になっちゃってるから、残念ながら虐待だな。


税金納めてねぇー、両親戒名つけて供養して、来月はお彼岸やって、月参りもしてもらって、えらいねー。と、思うｗ。


そして、残念なことに、おととしの秋くらいに憎しみでいっぱいな自分に気がつくまで、自分の人生を組み立てられていません。

けれど、少しずつ心の整理はついていっているような気がする。

前ほどではないが、歩きながら泣いている時がある。
……もうこれは、どうしようもないねぇｗ……たとえば、薬飲んで泣かなくなったとしても、心のダメージが消えるまでは意味がない。薬不要論者ではない。ただ、原因のこころあたりがあるので、もう少し様子を見ようと思う。

ハローワーク関連のカウンセリングに行った。

……とりあえず、今回のパワハラの件なんだけれど、話しました。訴訟レベルというかやはりひどいレベルのようだ。（まぁ、自分がカウンセラーだったら、そんなん軽い軽いとはいかなる人にも口が裂けても言えませんが）嫌がらせをしてやめてもらうの王道を行っていたようです。ダメージでか！半年を返せ！訴えても１００万前後じゃなー。気分悪いよ。田舎のほうで仕事のお呼びがかかっても行きづらいよねぇー。

……大体、困ったことがあったら、友達に電話していた。今回は、友達にストレスかけちゃいけないなと思って、直で話すのは１−３か月くらい間は空けた。けど、何年もずーっとお互いにいろいろ話してきたから、お互いに頼りすぎていたのかな？っていう気がします。友達、不調になる前の話題が、江川ほーじん今どうしてるかしってる？って話でした。もう、めちゃくちゃいい人でしょう。

ああそうそう、で、成育歴もちょっと話したんだけど（２０さいくらいまで）、やはり聞いていてつらいほうだとカウンセラーの人がいっていたよ。まぁ、死ぬ直前まで暴力を受けるとかそういうのではないですけれど、自由とか自発的なものが奪われている。話していて気がついたけれど、勉強しろっていわれて、じゃあ勉強にいらないものは捨てるねとか、持ってるんじゃないとか
……。その手のコントロールが成人後も何年もつづくという、自分でもほんとに「どうかしてるぜ」ていう感じだったんだけど、保証人にならないとか言われると、もういうことをきかないとならないのかなと思い込んでいました。就職するにも親の許可がいると……。

結局最後はまずかったけれど、自分で決めた工場が金額以外はパラダイスで、だいぶ回復には役に立ちました。ビルはｗ、そもそも、ビルしてますといったら、親も内容はまったくわからないので、口出しができないだろうと、そういうあたりからも入ってのビルなんですよ。（自分で言うのもなんだが、もはやかわいそうレベルだ）会社は結局ブラックでしたが、仕事自体は好きでした。もう、住み込んでもいいくらいｗ。

……精神的につらいことを強要されるなら、それはもう虐待ですね。

今はいろいろ、相談先があるけれど、昔はなかったですからね。

みたいなオチになりました。

だよねー。スピード違反以外のことはしてないのに、なんでこんなにつらかったり涙が出たりするのか。

精神系の薬は飲んでいたが、はっきり言ってもやっとしただけで、そんなに聞いた感じはしなかった。眠いだるい……気持ちはというとぼーっとはしていて、焦点ははっきりしないけれど、嫌だとか怖いとかそういう気持ちは続いていました。

そりゃそうだよなとおもいます。たとえば同居家族から暴力を受けていて、悲しいとかつらいとか涙が止まらないとか、そういうので薬を飲んだとしても、その原因の同居をやめないとどうにもなりませんよね。

それと同じで、電話線を普段つなげたくないレベルで親と関係したくないんですもの。親と電話線がつながるくらいなら、友達とつながらなくてもいいレベルってやっぱり、相当だよなと思う。本人は普通にそうしていたけれど……。

あなたたちといると、命令ばかりでこちらの話を聞かないので、精神的に具合が悪くなる。家に帰るのをやめさせてほしいとお願いしたら、そしたら向こうからくるという。それは、具合が悪くなるから来ないでくれと、いった。いったがそれを理解してくれる人たちではない。家へ帰ったからと言って、私と話をするわけではない、父は勝手に本を読み、母は手芸したり料理をする。私の話は聞いてもらえない。

私物も本も捨てられて、自分のものが一切ない家にいってどうしろと？TVもみれないし、本持って行って読むくらいしかないんです。こんなんなー。薬を飲んだってこの人たちとかかわっているうちはよくならないなと今思う。当時は嫌々帰るのがあたりまえだったし、仕事をするのにも許可がいると思っていたのでなんともだ。バカだなと思う。

それでも好かれたいと思って、途中の農家で野菜をかっていったりした。喜ばれはしたが、それで私の立ち位置がかわることはなかった。彼らは支配したかったのだと思う。独立して行動してもいいってだれか教えてあげて欲しかった。そんな親のゆうこと聞かなくっていいと。実家へ行くのが苦しくて吐いている状態なのにいかなくてはいけなかった、いけないと思い込まされていた私を誰か助けてほしかった。

父がガンで一気に体力が落ちてきた時、助けたかったけれど、助けられなかった。死んだのが１０月だけど、３月くらいまでは暴言がすぎて、あった後私はダメージを受けて１週間くらい毎日泣いたりしてしまうので、行けなかった。叔母と一緒なら、そこまでひどくないのでまだいられたけれど、一人ではいきなくなかった。

死ぬまでの間、近所に住むとか転職するとか考えた。最後だから無理をしてもいいのでは？でも、できなかった。私がもう嫌だと泣いて頼んでも、来させていたのだ。しょうがないなとおもう。家の感じもおかしくなっていて、長時間いられない感じになっていた。

就職したら、手を放してくれればよかったのに。そうしたら、連休とか年1回か2回は自主的に帰っていたでしょう。忙しい時は会えなかったかもしれません。でも、死ぬ数か月前は休職するなりなんなりして、一生懸命一緒に過ごすということもできたかもしれません。とても残念です。

もともとは愛情からだったかもしれませんが、両親が私にしていたことは精神的な虐待です。私の心が傷つくようなことを、長期にわたって言ったりやったりしていました。投票なんかはもう強要ですよね。嫌だからやめてっていってもやめてくれないんだもの。

暴力は、比較的わかりやすいですよね。でも、こういう形での支配っていうか洗脳っていうかコントロールも虐待っていうか、精神的な暴力だなと思います。あ、これ…自分でやってるにもかかわらず、自分で選んでないんじゃねぇか！って気がついた時の絶望感と言ったら、ひどいものです。（この表現も、ある意味被害者じゃないとわかんないかも……）

うまくいえないけれど、精神の基本位置がものすごくつらいというところからスタートしている。これで、なにかの罪悪感があったら、すぐ自殺しそうな感じとでもいうのかな。見ないふりはたまにあるけど、大体最善を尽くしているので、希死念慮は奇跡的に低かった。

うーん、きりかえたいけど、なんか支配が長いからねぇ。むずかしいな。来月から、ちょっとジムへ行ってみようかと思う。元気がいい人に囲まれてみるというのも手である。

切り替えないと損だよなー。でも５０年近くのことだし……過去は襲い掛かってはこないけど、恐怖や嫌っていうのは残っている、ハンディキャップがひどい。身体的暴力を親から受けた人は、もっと大変なのかもしれない。私のつらいのが大したことないと思う人もいるかもしれない。

でも、やっぱり自分がつらいと思ったらつらいんだし、死ぬほど嫌だと思ったら嫌なことだし、とらわれるのが損だというのはわかるけど、コントロールできず泣いてしまうような状態じゃなー。そんなおもったとおりにはならない。

それを薬で抑えたとしても、原因がねぇ、軽くも何ともならないうちはそれほど意味はない。自殺とか他殺とか衝動がおさえられないんはおさえたほうがいいけど、そんなに世の中都合よくいくかねぇ。

忘れましょうとか切り替えましょうでなんとかなるなら、なんとかしたい。

本当は自由なはずなのに、自由じゃなかった年月が長すぎる。

死ぬ時くらい幸せな気持ちで死にたい。前向きに生きたいが、前向きがわからない。常に胸が苦しいからだ。なんか知らんが、悲しくて苦しくていやだ。

パソコンの件とかぽろっと思い出した時のように、過干渉というよりすでに虐待レベルじゃないのか？と思って目を覚ました。私の脳や心は、自分が寝ていると思っている時でも休みなく考えてたのかもしれません。

めんどいのでAI先生に聞いてみる。虐待と過干渉の差

目的と動機：
過干渉：愛情や心配からくる場合が多いが、過度に介入することで自立を妨げる。
虐待：支配やコントロールの意図が強く、相手の自由を奪い、心理的または肉体的な苦痛を与えることがある。

行動の強度と影響：

過干渉：指導やアドバイスを繰り返すことで、過度に干渉すること。子どもが自主性を持つ機会を奪う。

虐待：罵倒、威圧、脅迫などの言動を伴い、被害者に深刻な心理的なダメージを与えることがある。

本人が苦痛と感じている場合、それを無理に受け入れる必要はありません。両親を避けることで、自分自身の精神的な健康を守ることは重要です。

……動機は愛情や心配からだと思うんですけど、中学生から就職くらいまでは彼らの見栄とか評判。そのあとはもう、私が困っているとか話を聞いてくれといってもきかないし、お前は死ぬまで家に帰ってくるんだとか父もいっていたし、用もないのに月一泊させるのはどうなのか。しかも、私の持ち物は捨てているし（それだけ捨てて家じまいの時は普通に荷物があったので、いらないものを捨てるというのも口実の一種だったのではと思う）

こちらの言うことをほぼきかなくなっちゃったのは、いつからかな？小学校高学年くらいかな。母親といるのがつらくて、指やつめをむしるようになったのが小学校６年から中学生ですから、高学年でしょうな。

就職してからも月一で帰れとか（夜勤が月５−７はある）、縁が切れてすっきりと思ったら向こうから来て、食器がどうこうとか、マンガかくなとか、かなりの苦痛ですな。

過干渉とか心配だとかいうより、私の気持ちとしては、かかわらないでそっとしておいてほしいと何度かお願いしたけれど、それはできないといわれましたからねぇ。多分、その時点で逃亡しないといけない案件だったんでしょうね。あー失敗した。

そっとしておいてくださいってことの裏は、迷惑で苦痛で顔も見たくないし苦しいということですよ。身内だったとしても限界ということです。嫌だからやめてといっても通じませんでした。

……私は、他人へのかかわり方で、その人が嫌がっているのに無理やりかかわろうとしたりしてないか？大丈夫か？とすごく心配です。頼っている人もいることは確かなのですが。無意識に頼りすぎていないかと思うこともあります。


かかわると苦しいし嫌だし、嫌すぎて行く途中に吐いてしまったり、それなのに向こうから来られるのが嫌だから無理やり行っている状態は……自分は奴隷だと思っていました。命令を聞かないといけないんだと思っていました。

自分の状態は、共依存だとおもっていたけど、過干渉というより、虐待ですな。父と話をしてから、一週間くらい毎朝泣いてから出勤していた。つまらないことで、大声を出したり怒鳴ったりするし、言葉もきつい。それも、何回もつづくので、直接会わずハガキをかくようにした。それでもだいぶ楽にはなったけど、今度ハガキが苦痛ｗ。


職業選択を、まったくしらないくせに、母親が圧力をかけてしてしまったのがかなりアウトだなと思う。行く先々で違和感だしなー。病院しらないのに、看護助手は相当おかしい選択だと今でも思う。女性の中でうまくやれるかって、できないもんね。最初の職場は奇跡的に適応できたけど。せめて男女比半々くらいじゃないと……。私の気持ちはほぼゼロだしねぇ。

自分に娘がいて、介護福祉士やりたいとか言ったら、体格ちぇっくというか腰とかダイジョブか聞くな。体力と人間関係うまい人ならどうしてもやりたいっていったら、いいけど、基本、止める。ある程度内情しってるからなぁ。

老人は死ぬし、意地悪とストレスと過労はアリアリで、そこそこいい法人にずっとつとめられないと、家もたたんし。個人の頑張りで、売上上がって給料上がるとか休みできるとかないしなぁ。一生懸命やったら伸びる産業化というとｗ、現場の人はそうじゃないし。……職場訪問とかいいことしかいわんから良く調べろっていう。常に求人＝常にやめてるってことだからなぁ

……資格とか技術とか経験で、レベルアップとかクラスチェンジとか、独立とかもできるようなの目指せっていうｗ。飲食行きたいと言ったら止めないなｗ。何が役に立つかわからないし。まぁ、無理っていわれるだろうけど、最初から最後まで使われるだけも善しあしだというと思う。それはそれで、面倒な母親だが。

えーと、まぁとにかく、自分が全く知らない業界を無理やり娘に行かせるっていう状態でかなりおかしいんですよ。教員ならわかります。母は続けたかったでしょうし。
夜勤の時眠っていると思い込んでいて、そうじゃない、夜仕事してるんだと何度言っても入っていかず、自分が入院して初めてわかる妙な頭の固さ？でも赤旗新聞はわかる……みたいな、よくわからない人たちだった。

そういえば、私があからさまに病気になった時、病気に関する本を読んでくれと言ったら、そういうの興味ないからって断られましたな。そこだけきっぱりしてんのな。私なら、自分の娘が病気になったら、病気の本くらい読むな。たぶん、そういう感覚が親と違うんだろうね。感情的なもの、個人的なことは下位なんだろうな。だったら、私に干渉しなきゃいいのに。世界平和とかそういうことが高尚で興味を持つべきことなんだろう。


介護福祉士という資格ができなければ、私はもしかすると、ずーっと看護助手のままだったかもしれません。無資格で、昇給も限られています。使えるお金も少しです。雇用保険の金額も少しよ。そういう人生でいいんだろうと、母親から思われていたとするなら、心外ですな。最低でもやりたいことはないのかときくねぇ、その発想すらないとは、うーん、私が何年にもわたって苦痛なわけですよ。死後もなかなか、回復できない。こんな天気のいい春の日にすらぐだぐだと怒りを叩きつけつつ、心の整理をしている。雇用保険がまだあるけれど、こんな無駄に日にちを使いたくない。楽しくは無理でも、心穏やかにありたい。

私は、チャンスがあれば社長になって、働く人もニコニコ、ご利用者様もニコニコのちょっと儲かって休みも手当も十分出せるいい会社作りたいなって思っていますよ。思わないより、思ってたりマーケティングの本読んだり、起業マンガ読んだだけでも、なんもしないよりすごいと思う（苦笑）

すごいぞＺＡＺＡ．目指せ日本の大社長！

もう、きみたちは葬式を出して戒名を付けただけでもありがたいとｗ……。


……死後２年たって、自分の中が怒りで一杯って気がつくのって相当だと思うぞ。３０代のほぼうつ状態って、親に強制的にいろいろとコントロールされていたからじゃないのかと思う。家に来られるのが嫌だから、泣きながら実家に行くってのもなぁ……。おかしいよ。行ったところで話をきくわけじゃなし。

一緒にご飯を食べたら、親子の絆ＯＫってことになるらしいんですよ。こちらの都合や気持ち関係なしに。ちがうだろー！！ｗちがうっていってもきいてもらえないんだよ。呪いかよ！お前らが洗脳されてるのか？憑依されていたのか？



で、かいつまんで、そのＡＣ得意な先生に以下のことをちょっと話した。

おととしの１１月くらいに、急に目が覚めて、今の自分の服も髪型も生活もこれ自分本来の姿じゃないなと、親にコントロールされていたころの名残でこうなっているなと。本とかの好みも、第二次世界大戦ものとか、本当に自分が好きなのか、環境的にそういうのしかなかったから単に読んでて詳しいからすきなのかｗ。

何が好きで何が嫌でどうなりたいかが、コントロールが強すぎて育てられなかった。基本、自分に似合うかどうかというより、親に文句を言われない基準で服や髪型も選んでいた。もしくは嫌がらせに脱色していた。それに気がついて、カラー診断やら、メイク教室とか、自分に似合うものを探すようにしている……という話をした。

先生いわく、よく気がつきましたね、そういう自分の価値観がわからないで困ってる人はたくさんいますよ、と言われた。でしょうな。
アルコール関連や暴力、暴言だけが虐待ではないんですよ。過剰なコントロールや、こちらがあきらかにダメージを受ける命令や強要も虐待だよなと思いますね。

心理的な苦痛が長すぎる。このまま死ぬのはいやだなー。

昨日話した先生が、AC強い系の先生だった。あと2回くらい話せるものならお話ししようかと思う。

同じことの繰り返しにはなるんだけど、いろいろとしゃべったほうがいいかなと思う。恐ろしいことに、曖昧だった記憶を思い出したりしている。主につらかったことだ。

こういうことがあった、と思い出すのと、こういうことがあって非常につらかったと感情を思い出すのではちょっと違う。今週、寝る前に思い出して、おや？と思ったのが……そういえば、中学のクラブ活動、運動系を行こうとしたらｗ全部父親にダメ出しをされ、できないだろうからやめておけと言われた。卓球は先生がやばい、バスケットは身長が足りない、テニスは足がついていかない。先生がやばいところは、確かにヤバイ人ではあった。

ほんとに、なるべくしてマンガ好きなのか、それとも他に選択肢がなくてオタクロードを今も走っているのだろうか？そもそもの疑問が。

……連日アニメみてますしなー。怪獣８号もみたし戦隊大失格もみたし。ダンダダンも見たしなぁ。チェンソーマンは、これは青年誌なのか？出だしがつらいなー。四畳半神話大系、夜は歩けよ恋せよ乙女、四畳半のタイムマシーンのはなし、とか結構見ている。
人間が出てくるドラマより、（といっても、ロキとデアデビルしかみてないが）アニメのほうが、キャラがわかりやすいから、楽といえば楽かな。次回にひっぱるうまい切り方は、いまのところ進撃の巨人がぶっちぎりだ。呪術廻戦も確かに次はきになるけれど、進撃の巨人には及ばない感じがする。本編の構成も脚本もすごくうまいんだろうと思う……。

さて、私のように成人後も、服装だの髪型だの投票先だの食器を買うな運転するな等々、よんでもないのに家に来て母親が生活チェック＆矯正というか強制していく過干渉の状態が長いと、本当の自分がわからなくなってしまう。自分が何をしたいのか、何が嫌なのか、表現や話し合うことを小学校高学年くらいから全力で抑えられているので、……人格や好みがあっても、彼らの管理下で容認される程度なので、どこかおかしいところがあったろうなと思う。


中学生から高校１年のころのことだ。家にパソコンがあった。夜遅くまでやってるから、という理由で父は私にパソコンを禁止した。１０時かおそくとも１２時が１回くらいではないかと思う。パソコンを禁止されて絶望した。BASICをやっていたのだ。タイピングのプログラムをパソコンに入れたりしていた。フロッピーに保存できたかどうかは覚えていない。

……ということを突然おもいだしたんだけど……。すごく、悔しくて悲しくてどうしていいかわからなかった。多分禁止されたのは高校１年のころじゃないかと思う。まだ、学生の成績を入れる前の高校のパソコンに、タイピングの練習プログラムを入れた思い出がある。

……、で、でですよ。あれ？とおもったのは、そんな何十年もまえにプログラミングを進んでやっていた人が何人いたかってことですよ。多分PC,二度と触るなって言われたと思うんだけど、なぜそんな興味を持ったことを伸ばそうとしないのか？うーん、高校の時も中学の時も、ほかにパソコンがある人は一人くらいしかいなかったよ。そこの家遊びに行ったもんな、でも、彼女はプログラミングはしてなかった。

一年たって都会で一人暮らしをして、コンピューター言語の本を買ったけどわからなくてあきらめたんだけど……。これはもっと勉強いるなと思ったけど、それが高校の勉強を一生懸命するというのとは全然つながらなかった。難しすぎて。

……、英語とか、関数とか……BASICの本とか、マイコン系の雑誌とかかってあげるとか、そっちのほうになぜ指導しなかった？興味あるって、すごくない？覚えたら自由にもっと動かせるじゃん……。とか、言いようで高校の教科の勉強だってしたかもよ？自ら。せめて土日だけでもとか、うーん。

……パッパ……？？あんた先生だろ……。私は、ものすごい、障害か前科があるのか罪びとなのか？……、思い出してすごくがっかりした。

人のせいにするのは良くないが、これは私の人生うまくいかないよなーと（爆笑）思った。すっきりしない。そういう人たちが、私の人生のかじを取っていたわけですからね。選択させたり舵をとらせたりしちゃいけない、そもそも、そういう時点でよくないんですが……人の人生に対する想像力とか、気持ちを量るってことがないですからねぇ。そういう人たちが、圧力をかけたり口を出してコントロールしてくる。改めて思う、これは苦しいよな。

高校一年生のころは心理学的にいうダブルバインドが相当数かかった状態で正直ナチュラルにやばかったと思う。
外へ行くな、運動部はダメ、友達と外出NG、で、母は急に、私が太ったから朝走れって言いだした。多分５３ｋｇぐらいじゃないかな。標準体重より１割くらい多かった程度だと思う。

おやつ…そんなもの自由に食べられるわけがない。週に一回土曜日にインスタントラーメンを作って食べるくらいしか食事の自由なんかない。ポテチ？そんな体に悪いものダメですよ。チョコもどうかなー、父がパチンコでとってきた時くらい？２週に一回食えるかどうか。間食する自由あったかな？バナナとかりんごとかミカンとかは何か一種くらいはあったと思うけれど、くれる以上の量は食べられなかった。

走りたいというより、早朝の１時間でもいいから、睡眠時間削ってでも家にいたくなかった。何かができるという、コンディションではなかった。腐るほど勉強しろとは言われていたが、結局親の希望の高校に行ってしまい、ほぼ勉強する意味がないレベルだったので、どうにもならない。

茶の間を横切るのにも母親に注意されるし、なんだかしらんけど叱られるので家にはいづらい。もう、持ち物検査のレベルではない。面白い本を読んで笑ってたからという理由で、本を没収される状態だ。雑誌を買っても保存することを許されず、２週間くらいで捨てるのを強要されていた。雑誌で見て漫研に入った。これ、入っていなかったら、表現の自由すら許されず、かなりやばいことになったと思う。

なにしろ、私はマンガが書きたいと思っていたけれど、本当のところはノートと教科書とか参考書、文学全集的な本以外は取り上げられてしまってたからだ。おかげで、ランボー先生を見つけられたけど。

ノートと鉛筆で楽しいことを考えるしかない牢獄にいたのだ。TVもかなりダメだったし、ラジオも１時間くらい、NHKFM…。そりゃねぇ、いい高校受験させて落ちたら困るからアホ学校へという親の体裁はわかるが、そんなんで子供のモチベーションあがるかな？

母親がやせろと言い出したおかげで、初夏から日曜日に自転車で５ｋｍくらい遠くの川へ行けるようになった。川のそばの遊歩道を散歩する親子連れや、犬を散歩する人を見て、自分はこうなれないんだろうなと思って泣いていました。犬を飼えるほどの安定した状況にも、自分の家族で散歩することも実際はできていないので、あのころ泣いていたのは、ある意味予知みたいなものでした。

本当に心の底から願って、親から逃げ出さないと手に入れられないものでした。

自分が親の年になって思うのは、……私、娘といえど、そこまで他人をコントロールしようと思わないってことだ。毎月一泊させるのも、強制するのもわからない。なんであんな感じになってしまったのか……。私がふがいないからといえばそれまでなんだが、命令やコントロールをずっと重ねていると、相手にどう思われるかという想像力がなさすぎだと思う。

親から連絡が来るのが怖くて、親の死ぬ年くらいまで、ダイヤル式黒電話でしたしね。携帯もってなくて、ほかの親戚から怒られたけど、親から連絡がいつでも来ることのほうが、一番怖い。親から連絡くるくらいなら、友達とも連絡とらないくらいなんだもの。（爆笑）そりゃなぁー。うんうん、よく葬式をっ出してあげた、戒名もつけてあげた。えらいぞ。ｗ

というわけで俺だけレベルアップな件です。

装備はどうなんだと、突っ込んだ直後、旬君は、妹にも突っ込まれていた。
ネタバレになるが、装備を透明化してつけられるようになったので、まぁ、ああゆう感じでカジュアルなまま行くんだろうな。

で、ネットで検索して、とりあえずは、話はおわっている…のかな？連載中より安心感が高い。終わってないほうが今後の展開がたのしみだけど、連載物でもミカン？的な謎終わりをしないともかぎらないので、気を付けないとな。

なんか、話がおおきくなりそうだな。ここからは感想だけど、ちっさいダンジョンがでてくるっていうのが、世界侵攻の一端かな？旬君の強くなりっぷりからすると、敵もめちゃ強くなるだろうな。旬君はもう、自衛隊の一個師団以上の戦力を持ってる感じだし、能力的にはこのままいくと軍隊を持つのと同じだしなー。きっと南の島から空飛ぶ敵とかもでてくるから、彼は強くなるしかないんだろうなーと思う。

録画映画は霊元道士を見た。あれ？こんな話だった？て、テンテンちゃんはでてこないのか。あれはTV版ででてくるのか？いやー次回はベビーキョンシーがでるらしい。その人もきっともういい年なんだろうなぁｗ。

あとyoutubeは、なんだかしらんが、すぐ山田五郎先生になるんですよ。先生マジ病気だったのか！？うう、おだいじに。カカポのあと先生がでてきます。落差。
あとなんかすぐダチョウとペリカンをディする動物サイト。ダチョウを相手にしてはいけませんね。あいつら、アホだから。

先生に電話したら、次回とるそうだ。（大丈夫なのか……？）
かなり腫れていたようだ。糸、５ｍｍはあるかんじだ。歯茎から出ている。

こういう描写でも、嫌な人はいたそうで嫌だろうな。

と、ここで回想に入る。この前あまり指示的ではないカウンセリングに行ってきた。

実は明日も行く。明日は、公的なもので無料だ。パワハラにあった話をしようと思う。やっぱりなかなか、気分転換が難しい。

都会なのでそこそこの料金を取られるが、とりあえず、話してすっきりするならば……という感じだ。友人や知り合いに話すと、負担になるのではないかと思う。叔母Ｙには、泥水啜り劇場でちょっと心配されたしなぁ。正直、今ですら、怒りで一杯だ。ブローニングM2を撃ちまくれ、である。退職に至るパワハラの件以外のことでもだ。


悪想念を出さないように、持たないようにとしているけれど、限界がある。もうすべて、天の裁きに任せようと思う。本当は生存も許したくないんですが、彼らがもう悪いことできないようになってくれ。高い道徳心をもって、他人に接してくれるようになってほしいと願うほうが前向きかと思うのでそう願うことにした。……というかそうしよう。

もうすべて、神仏の前に放り投げる。（大丈夫なのかｗ苦笑）ひきずりたくないのね。時間の無駄だし。でも、思い出して泣いたり怒ったりするんだろうなぁｗ。（多分ダメージ深いのでコントロールが難しいんだと思う）

日記にはせめて楽しいことを書きたい。

今は聴覚器を見ながら、俺だけレベルアップな件をみている。5話めくらいだけど。この、主人公の旬、なんで毎度ダンジョン行くとき普段着なんだ。ケーブラーは効かない世界観なのか、異世界グッズ以外は無効なのか、金かかってつらいな。

金がないんだろうけど、建設現場のときのほうがヘルメットかぶっているじゃないかｗ。ぱちってこい。軍手でもいいから、装備をーーー。剣握るのも、素手より手袋したほうが滑らないぞ。

真島建設ヘルメットでいいから装備をーー！転んだら痛いだろう。せめて、膝パッドを。モンスターの体液あぶないだろー、せめてゴーグルをー！派手な動きは足の裏に来るぞー衝撃吸収インソールをー！レベルアップしているから大丈夫なんだろうけど……。強くならないと心配な主人公だ。

歯を抜いた後が腫れているようだ。あくびで口を開けると顎が痛い。あんまりあかない。そして、抜糸後数日の痛み＝きにしてなかったがまだ抜いていない左……ということに気がついたよ。うーん。

気にしないようにしてるんだけど、痛み止めにカロナールとかロキソニンとかもらって気がつく。左ばかりで噛んでいるので、左側よりの頭痛がでてきた。それと、埋伏歯の左が痛い……。これ意識してないけれど、ずっとのことだ。

なんだろうねぇ。

なんとなく不調の原因て、意識してないけれど、実は結構激痛を我慢している状態が長いとかｗ。そういう原因もあるかもなと思った。だって、抜糸して数日後の、空洞ある状態の痛みと似たような痛みが左あるって。痛いの我慢しているうちに忘れているのかもしれない。予定があうようなら、早めに手術しようかともう。触ったら痛くなるからさわらないけど、形が明らかに違うもん。相談しよう。


怪談本の話になる。


今回、籠三蔵先生の式神異談をかった。

多分籠先生の本は初めてだ。怪談文庫になってからは、全本コンプリートとかは目指さないことにした。怪談本も１００冊たまると毛の生えた足が出てきて夜な夜な歩き出すからだ。……見たことはないが、たぶんそうなりそうだったので収集はやめた。読んだら売ることにしている。

黒木あるじ先生とか、黒史郎先生、松村新吉先生とか（単行本も買った）、大好きなんだけど、保管はしていない。中山市郎先生とか。営業のK先生もすきだし、沖縄怪談の人も好きだ。他にもたくさん好きな先生がいる。……事実を淡々と描くか、著者の感想というか見方が入るのとどっちがすきといわれると、ちょっとは著者のキャラクターが出てくるほうが好きだ。

で、式神。現代雨月物語の４冊目らしい。

うーん１から３は怖いから（ｗ）買わなくてよかったかもなぁ。あんまり感染系とかもらうと私も困る。最近のリアル漁師の夢だけでも、えーってかんじになっているので、それ以上なんかあるとなー。怖いじゃないか。　

先生は、怪談とか怪異の影響を受けるタイプらしい。もう、それだけで本が成り立つかもしれない。あっネタバレだ→ごめん……怪談会のあと、直で家に帰らず、方違え（まわりみちでわるいものを落としてから帰る感じ）しているんだそうだ。しないと、ちょっと怪異が起こるらしい。

よく、なんか悪いものをもらったら、人ごみを歩いてから帰ろうてきなものの１段上くらいのかんじなんだろうな。正直、神棚勧請だけで大丈夫なのか？という気もする。たぶん、先生は……やられるほうだ。それは読めばわかる！！
（宣伝）


先生は創作系から実話系へいったそうだ。で、やっぱり実話はやばいので神社仏閣とかいったら、手を合わせたりするようになったと、出だしのほうにかいてあった。仕事だからとはいえ、やっぱり怖いよねー。

しかし、創作系でも、怪奇現象が起こるときは起こるのでは？とちょっと思う。根拠はないが。恐ろしいことを考えているわけですから。その原動力って何だろう？って思ったら、怖いんじゃないのかなー。

切った外側に糸があるんだけどいいんだろうな？不安ー。先生からの説明ないし。歯茎の付け根のほうから外側に向かって何か出てるよ。なんか嫌だな。

郷内先生の新刊を買って帰って来て今日読んだ。初期のころの先生の実家での話は、んなアホな！？と思った。かなりの驚愕だった。

今回の依頼者の話も、えーまじか……という話だった。出てきた街の一つを知っていて、まぁ東京感覚なら貸家は安いし、そういう感じの家、結構あるんじゃないかと思った。古い建物が売りでも安いし。古めの日本家屋ならよくあるのだろうか……。

先生体調悪くて死んじゃうんじゃないのかと実は心配していた。良くはなっているみたいで安心した。直接面識のない人に心配されても困るだろうが、気になるよね。なんかもう酒浸りみたいな時期もあったし。

先生のおかげで東北＝怖いところ多いになってしまったけれど、自分のいたところやいるところもも案外怖いところが多くて、実は行ってないだけ、なのかもしれない。

結構怖かったのは、愛冠岬だな。あと、あのあたりの林道は入ったらやばいところはあるかもな。物理で入れなかったところもあるしなー。炭鉱跡以外でも、通り過ぎたけど危険を感じた場所はある。都会の近所にも妙な感じのする場所はある。

出張相談も、怖くないほのぼの事案もあるんだろうなと思う。しかし、見えないものだけじゃなくて、（見えないものの影響かもしれないが）なんか人としてヤバイよなっていうパターンもある。


うん、自分はどうかと問われると、やばくならんように努力している……としとしかいいようがない。なんかこう、見えない悪いものに影響されてやばい感じにならないようにしているのと、やってないだけで悪意がてんこ盛り状態とかはやめようとか……。人としてバランスを取ろうとしている感じかなー。ただもう、何やっていいのかはあんまりわかんない。なるべくいろんな人の話を聞こうと思っている。あと、仏教ね。今のお寺は成田山より、お不動様の話とか教えとかの話はしないのね。だから余計気を付けようと思う。悪いことしないように。

口腔外科で抜糸した。第三臼歯と水平埋伏歯が生えていた穴がつながっている。そ、そりゃぁ押していたからなー。先の曲がった太めのはりのついた注射器で、残った奥歯と抜いたところの間の穴を洗浄するように言われた。

穴は骨化するらしい。まだ、腫れているので痛み止めをもらった。

食べ物は、パスタとかそばとか、おとといから玄米をたべている。カイワレとかも昨日からだ。しかし、この奥歯の奥の穴っていうかスリットていうか……。ゴマとかさ、なんか千切りキャベツの破片とか、入ったら嫌なんで食べてない。ゆでたもやしとか、卵とかｗ。あ、シチューとか。レタスはＯＫかなー？インスタントラーメン食べてたな。やわらかいから。ゆでた白菜とか。

でも、まだ痛いですな。そして、左の圧迫感もなー。これ取ったら人相変わるんじゃないか。

穴がふさがるのは３か月かかるらしい。それを先に言えと思った。手術の説明の時にな。

田舎の家は２件とも出ませんでした。神社のそばで、毎朝の勤行で叩いている太鼓の音で起きるくらいの距離ですから、安心感はあった。

神社パワーといえども、安心はできない。私の先祖がかかわってるらしき神社のすぐ横は、わかりやすく事故物件で炎が渦巻いている。神社自体はとくにどんよりはしてないんだけど、、人口が増えすぎているのだろう。近所につぶれはしないけど、すごくどんよりしていて、行きたくない建物とかはある。

奇跡的な採光の良さで決めた現住居だが、とりあえず、幽霊っぽいものはでてはいない。

が、去年あった友達に暗いといわれた件が、若干改善した。どうもなにかつけていたっぽい。

ここから先は、そういう夢を見たという話なので、信じるか信じないかはあなたしだい。

夢に、昭和、もしくは平成時代っぽい濡れそぼった感じの漁師のおじさんが出てきました。頭に手ぬぐい巻いて長靴ね。４０代くらい、身長は１８０近い感じで、ゆるめパーマ。
漁師「ちょっと風呂かしてくんねぇか」私「えぇ？」

場所は現自宅、３０代ー５０代の女も２人いました。この人らは無言。茶の間にいます。
で、私は、おとりつかれていたのか、だから１２月、寒かったのか？暗いとか言われるし、原因これか。こいつらに襲われたら嫌だなー、首絞められたりしたらグーパンか？五鈷杵か？塩とか、木の実とかぶつける？めんどくさいなーでてってくんないかなー、絶対うちはいずらいはずだし……。これかなりの明晰夢だな？どうしようかと思いまいした。

漁師は普通に戸を開けて、うちのふろにお湯をためて浸かっています。霊三体と同居は嫌だなーと思いました。漁師がふろにつかってるところが、壁を通して見えました。W

女たちは立っているだけで、手を出してきません。漁師に比べて存在感が薄い、レイヤー７０％みたいな感じです。何もしてこないけれど、こういうん、いるだけでダメだよなー……住まれても嫌だし……グーパンする？

名前きいて名乗られても嫌だしなー。去年、謎の人物が夢に出たので、誰？ってきいたら名乗られてしまいまして、そうですかって言ってしまった回もあるので、それも起きてからちょっと困った。ほんとかどうかもわからんし。けど、思わず検索した。悪いものじゃないっぽいけど。それの二の舞も嫌だしな。知らんほうがいいこともある。

いろいろ考えてたら、漁師がふろから上がって来て乾いたものに着替えてて、
「あったまったよ、ありがとう」「お？おぉ」漁師が頭を下げた。
（そっからシーン変わる）私の良く知ってるがけを、女２人連れて浜のほうに行ってしまった。なんとなく、ひっかけてきた場所の見当はついた。

あ、女たちとも縁切れたな、と思ったら目が覚めた。夢ですが、数日間風呂に行くのが嫌だった。知らん人浸かっていたのだ。
特にふろ場がどんよりしていることはない。多分普通のユニットバスだ。使いにくいけど。

そのあと、友達から「これうちつかわんからあげる」といって、入浴剤のセットをもらった。なんとなくお礼と解釈してほのぼのとこの件を終わりにしたい。





懸念は、そのなんだ、ほんとに３体だけだろうな、というところですね。地下鉄とかも思ったよりどんよりしてるし、体育館の更衣室もかなりのどんよりであんまり行きたくない。更衣室のどんよりは田舎のほうが広々としてまだましだった感じがする。バス通とかできるほうがいいのかもな。

だいたい、というか、たいていというか……、まぁ、あれですよ。職場のストレス関連で仕事を辞めたり、職場を閉める関連でなかなかの嫌がらせを受けましたとか、仕事辞めてしばらくたつのに泣いたりするんだなんとかならんかコンチクショーとかカウンセリングで言ったりすると、”ゆっくり休んでください”とか言われるんですよ。

これが、眠剤を飲もうが、運動しようが、休めないときは休めないです。日にち薬でしょうなぁ。自分はここ２，３日で休めるようになった気がします。休めてないのが、いつからかっていうと、うーん、母親倒れる前がちょっと楽だったかな。

そのあとからは、休めていない。寝れてはいるはいるんだけど。

微妙に緊張状態が続いて、父ともよい関係ではなかったし、死後2年くらいたってから、自分の中は怒りで一杯だった、自分で判断していない、頭を使っていない、今までの惰性で生きていた、これ自分？？等々……急に目が覚めた。悪いところがあって、早く手術したほうがいいっていう判断もできなかった。

激痛になってから（苦笑）ですねぇ。動かないとかｗ。自分大事よ？いろいろと気がついてないけど、自分を大事にする習慣がないんですよ。痛いのは嫌だけど死ぬのはOKみたいなよくない感じですね。

……最近、高校生の人にあったんですよ。ちょっと話もした。うん、その人、ちゃんとしてたｗ。（わかりにくいな）自分で考えて、自分の進路とか努力する方向とか決めてるの。どういうふうに見られたいかっていうのもちゃんとあるのね。（単にかわいくしたいだけかもしらんが……）少なくともこういうのは嫌っていうのはある。

彼女は仕事の話を聞きたかったぽかったけど、とても言えない。いい話もなくはない。退職するって言ったら、やめないでって泣かれたこともあるけど。……、今は……、前の職場の話なんか、できんわ！！（爆笑）。こんな泥水すすり劇場、ネタにしかならん。

素人に話していいかわからねぇよ。訴えたらいいんじゃないんですかといわれそうだな（泣）私がクソカードばっか引いているのか。（そういうの引く素地はあったとも思う、無意識に悪いほういっちゃうやつ、今はないと信じたい）相当悪口ばっか書いてはいるけど、すべて書いているわけではない……。

高校の頃、自分どうだったかっていうと、親といなかった高校生の時期は糸の切れた凧のごとく、映画もマンガもライブもインプット×３……。

もしくは、すべて反対される地獄です。自分の未来をどうこうとか、全く考えられなかった。希望なし。一時的な自由はあれど……。苦しくなるから見ないけど、相談小町とか知恵袋の案件ですな。いま、生きてるだけでえらいよな。彼女とはとてもくらべもののにならない。しくじり先生ならありかｗ。こんな底辺泥水、言えないのよ〜と、昔のアイドルの歌が脳をよぎった。


今は以前と比べて、少しナチュラルな姿に近い状態なんでしょう。命令下というか、管理下の呪いみたいなのが少しほどけてきているんでしょうね。まだ、段ボールはあるんだけれど、部屋がきれい。いらない葛藤みたいなものが、少し減っているのかもしれない。（わやわやしたところに行って、自分の心の混乱をみないようにするみたいなのが減った感じですかね）



しかしなぁ、風のうわさじゃぁ、（勤めてる人が教えてくれたが）私に何の説明もせず、ひたすらパワハラかましてきた師長の一人が、今は現場外されて窓際っぽいらしい。おそらく、給料が高いから、安く使える人と首を変えるのかもしれないが、わからん。彼女が都会に出てこないことをひたすら祈る。来るなよ。

彼女は嫌いですよ。卑怯だし、ずるいし、平気で他人を傷つけることができる。師長として、人としての信頼より、小銭をとる器の小さい人間です。人間というのもギリですわ。カマキリのケツからでてくる寄生虫よりキショくて、胸糞。介護職に威張るくらいしか能がないアホです。だからといって、虐待ギリ案件に注意できるかというとできんし。（この５倍は書けるぞ）

そんな奴が、パワハラかまして、職員を切ろうとする。で、そんな奴でも切られるときは切られるんですよ（多分）。

……ブルーハーツですなぁ。弱いものが夕暮れ更に弱いものを叩く、ブルースが加速しちゃいますね。都会であったら、蹴りそうで嫌だな。さすがに命は狙わないけどさぁ。許せるかと問われると、早めに忘れましょうだな。それこそ切り替えましょうだ。振り向いたら負けだ。キノコパワー。

職場で偉い立場っていったって、しょせん使われてるだけだから！！経営者じゃない。大した事ないんだって。まぁｗ万が一あったら、そこでこその最高の笑顔ですなぁ。大変お世話になった、責任感があって、倫理観がしっかりしてらっしゃって、すごく素晴らしい方ですよーと毎日最高にほめたおすしかないですなぁｗ。同じ勤め先にならないことは全力で祈るけど。


穏やかな気持ちでいられるような、環境選ぶのも大事かなー。

右がやられているということで、右の水平埋伏智歯とった。

くどいようだが、左のほうが深くて常に圧迫感がある。全身麻酔の日取りだとだいぶ先になるので、とりあえず右を取った。腫れている。眠い。

昨日は微熱だったようだ。しかし、抗生物質は３日間。明日からどうするんだ。まだ腫れているじゃないかー。そんなに眠くなるはずの薬じゃないけど眠くなる。自分の免疫系がんばれーと思うしかない。免疫の自信はない。

デアデビルの映画版とドラマ版の１シーズン目を見た。映画のほうがいいな。デアデビルのドラマのほうは、ネタバレになるがシーズン１では防御力はめちゃ低い。傷口を縫うことが多い。（ような気がする）１０センチ以上塗っているように見えるので、こいつ抗生物質のまないととか、ばい菌がｗとか、すげー心配した。
背中の消毒どうするんだとか。ガーゼは？とか。アメリカだから何でもうっているんだろうか。看護師がやってくれてるとはいえ、背中なぁ……。これ、病院で消毒とかしないのか……。ワイルドだな。自分も口の中が腫れているので、フィクションとはいえ痛そうだ。

ドラマのほうは、構図がいい。なんかもう、人物の手前に車とか、なんかがうつっていると、その陰から襲ってくる奴がでてくるんじゃないかとどきどきした。わりと、みんないつどこでも刺されたり撃たれたりしてもおかしくない感じの展開なので、不安をあおる構図なんでしょうね。撮り方がうまいよね。


ついでにシャン・チーを見た。これが……、主人公よりも、
1000年生きてるお父さん（トニー・レオン）がかっこいいので、こまった。この人のほうが、主人公顔なんだよな。スターって感じだ。

なんか、混沌みたいな、羽が生えて足が生えてて頭のないモーリスという生き物がかわいい。もふもふしたい系の人のツボにはまる謎生物だ。大小いたし
。よりそってくれるし。

最近見ている動画が、おばあちゃんと猫、古民家に住むおばあちゃんとふさふさの猫、ちぃだ。それと浜辺の犬、ララ子です。ララ子がいいというより、ジョーン、ジョン（犬）ヒロミさんによろしくいっといて！という感じで、走って来て、去っていくジョンとかなぁ。なんかいいよなぁ。中身はまぁ、それほどじゃないけど、名前いいなとおもったのは、丸儲け住職ですね。言ってることはまぁ、普通。名前が良くて、つい見てしまったｗ。

なんかねぇ、ちぃのおばあちゃんとか、ララの飼い主とか、ああゆう生活にならないかなーと思う。（ララの飼い主さんはちょっと大変そうだが）まぁ、いいところを切り取って動画にして投稿しているから、よさそうにみえるんだろうけれど、なんか……うらやましいな。

ばあちゃんは、腰痛かったり足痛かったり入院したり、いろいろとあるんだろうけれどさぁ。それでもなんか、……どれくらい自立しているかわからないけど、うらやましく見える。観察者効果か？古い家に住んでいる老人はたくさんいるからなぁ。なんだろな、こころにゆとりがありそうというか、足るを知るというか……。幸せそうに見えるんだ。

まぁ、私も幸せといえば、幸せなんだろうな。今、とりあえず、生命の危機もないし、精神的に圧力をかけてくる人もいないし。

水平埋伏智歯。

家を壊す時のような音がした。これから、腫れたり熱が出たりするらしい。大きな歯はバラバラになった。右だけ手術したが、実は左のほうが位置的には深い。
そして、微妙にさわれないｗ。あご触らないようにしてる。痛いから。

全身麻酔案件だ。
圧迫感はあるので、とりたい。多分顔の輪郭が変わるだろう。

ＸＰやＣＴを、みんなに見せてあげたい。見ただけで、痛そうですｗ。休みの日取りが決まったら、手術の予約をしたい。

日帰り手術だと５０００円くらい。くすりも５００円くらいと安い。５０００円で、激痛から逃れられるなら安い。

餅と豆をひろい、赤飯もらった。後片付けをちょっと手伝ってから帰ってきた。

手伝ったおかげで、余ったお餅と赤飯をいただいた。多いな。餅は冷凍だな。


マキネッタで入れたコーヒーはおいしい。牛乳入れるとおいしい。砂糖入れてみたら、売れるレベルだ。ちょっと、ミルクかってきて作ってみようと思った。ここまでとは思わなかった。

zaza9013

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