斉藤和義『35 STONES』を久しぶりに聴いている。
『どうしようもない哀しみに』と言う曲の最初のフレーズが
今日のタイトルなのだけれど、そんな気分。

夜になると物凄く落ちる。
夜から朝にかけての時間帯と言うのが一番好きなはずなのに
最近はその時間が苦痛で仕方が無い。
特に何かあった訳じゃないけれど、例の塊が内側から
あたしの心臓を締め上げる。
常に心拍数が高い感じだ。
コレはとても緊張している時と似ているのだが、
と言うか身体的には同じ状態だと思うのだが、
自分自身の中でかなりの違いがある。
断然、今の方が苦しい。

あたしはどうも夏の終わり頃になるといつも
こうゆう気分になるみたいだなぁ。と思っていたら
急に理由にぶち当たった。
『どうしようもない哀しみに　訳もなく包まれた』
のではなくて、バカみたいに現実的な理由があった。
それは相変わらずあたしの背中に括りつけてあり
見えないフリをしていたんだ。

愛情でもなく、友情でもない。
あたしは多くを決して話さないのに、
本当にココロを許せるのはきみだけなのかも知れない。
等と考える。
そして、もしかしたらきみは本当にあの時の
あたしのカタワレかも知れない。
等とも考える。

けれどやはり、最終的なイメージはどれだけ想像してみても
あたしがきみを酷く…それは本当に酷く傷つけるイメージだけだ。
だからあたしはきみには触れない。

＊
友達が27になりました。
おめでとう。
＊

友達からの電話で突然、

『今日言いたい事は、
　死に行く女と忘れ去られる女。
　悲しいのは忘れ去られる女だ。』

と言われた。
ふむ。あたしもそう思う。
人は死んでしまうと美しい形のまま保存される。
とあたし自身は思っているのです。
（死に行く形等によっては変わってくる事はあるとしても）
記憶とは、どれだけ努力しても薄れて行くモノで
想い出とは、自分に都合の良い美しいモノばかりを
選りすぐるモノなのではないかと。
そうでなければ、辛すぎるんであろうとも思う。

『忘れ去られる』と言うのは正直相当悲しい。
同じ時間をいくら過ごしたと言っても、そのあらゆるモノが
忘れ去られると言う事は、結局はなかったモノと同じなのだ。
確かにその時間は存在していた。
けれど、自分自分には存在していた時間であっても
相手にとっては存在していない時間だなんて
何処を取っても悲しすぎる。

『忘れ去られる女』にだけはなりたくない。
ココロにいつまでも刻んでおいて貰えるなら
喜んでいくらでもあなたを傷つけましょう。
忘れないで。忘れないで。
憎んでも、忘れないで。
どんな形であろうともあたしを覚えていて。

なんて話を聞いた事があるけれど、それはそれで痛く悲しすぎる。

あたしは前者にはなれないし、なろうと思う時もないけれど
後者にはいつでもなれるのであろう。
過去を振り返るとして、答えなどないけれど
何度『忘れ去られる女』を経験しているんであろうか。
そんな事、想像したくもないけれどね。