DiaryINDEX｜past｜will
| 2006年06月17日(土) | ホメホメ大作戦 |
「俺の事少しは認めてよ！」
「アンタのドコを一体みとめりゃいいの！」
...な事件から１０日あまり...。
今の私には絶対出来ない！って思ってたホメホメ攻撃をする事にした。
１、とにかく誉める。なんでもいいから見つけて誉める
２、誉める事がない時はしゃべらない。かかわらない
３、叱らなきゃいけない時は旦那に叱ってもらう
４、叱ってなおしたらまた誉める
５、やる事が片手落ちでも眼をつむって、できた事を誉める
６、片手落ちな所は黙ってやってあげるか、そのままにするか、旦那に注意してもらって私はその件に関して注意しない
このホメホメ大作戦は言い方は違えど何人もの人から頂いたメッセージにはいっていたのですが、私には無理！と思ってました。
ですが、いい加減この迷宮に疲れ果てた所である日記に出会ったんです。（なにか子育てのヒントはないか徹底的に検索して読みまくってた）
そこは三人男兄弟で上は高校３下が中１（読み始めは）で長男のイイ加減っぷりと中１の３男の反抗期な感じがいい具合にうちの長男とかぶってるところがあるんですが..というか、失礼ですがこちらのほうがかなり破天荒...。
でもおかあさんキレながらも明るいしいい感じでほっておくしイイ感じで世話もやくんですよ。
読みながら「私ならキレるな」とか「私ならつめよるな」とか「絶対やってあげない！」とか「ショックでオロオロしそう」とか思うのですが、このおかあさんは日記にはめちゃくちゃ書いてるんですが口調が明るい。
読んでるうちに
「あー私って完璧を求め過ぎ？」
「何かこうやって子供が大きくなるまでガミガミ言うのが仕事なのかなぁー？言ったら一発でなおせっていうほうが無理？」
「こうやってキレて口きかなかったり、家事放棄したり（日記でかいてました）先生に怒られたりしながらもアリ？」
とか思えてきて。
そしたら、スーパーで昔サークルで一緒だった先輩とあって立ち話したら同じような状況で
足の踏み場もない子供部屋
提出物は出さない
鞄はくちゃくちゃ
んん.....どこも一緒？
そう思ったらみんなの言ってた事が、わーーーっと入って来てなんか素直に受け入れられて。
昨日
長男実は体育大会だったのに朝までゼッケンつけてと言ってきませんでした。
バレー部の予定表も
水着の校内販売も
ずっと前からいってるのに出さず。
ずっと鞄にはいってるのを母はしっている。
とうとう朝「あんたゼッケンどうするの？」と聞くと
「あ！！！」
部活の予定表は？」
「掲示板にはってるけどまだもらってない...」
（うそをつけ！！）
「....もらってるはずだよ。水着も」
「....。」
「（両面テープを渡し）自分でやってください。事前にださない人に縫ってあげる気はない」
長男しこしこ貼りつけて、でかけようとするので
「部活予定表は！！！！怒」
しぶしぶだして、ふくれっつらで出て行きました。せっかくの体育大会なのにね。
だまってでかけて
「今日もらった！」とでもいうつもりだったのかしら。つか、前に先生に自分のもちもの管理は自分でしろと言われたの、もう忘れてる！
とか怒り爆発。
その前も仕事が忙しく夕方帰るとサッカーの練習に行ってるはずの長男が寝てる。
「あんた練習は！？」
はっと飛び起き
「今何時....？（半べそになって）今日やすむ...」
「いきなさい！」
遅刻がかっこわるいからってやすんで自分のミスから逃げようなんて根性がむかつく！！
....これをほめほめ攻撃するんですわ....。
つかれる！
練習から帰って来たら
「自分の責任から逃げないでよくいってきたね。がんばったね」
（心の叫びーあたりまえだっつーの！）
体育大会から帰って来たら
体操服と制服洗濯して弁当もだして「あそびにいってもいい？」
「いいよ。ちゃんと洗濯出してえらかったね。そのかわりかえったらちゃんと鞄の整理とかやることやるんだよ、片づけもするんだよ。今日みたいに出し忘れとかないようにね」
（心の叫びーごまかしとかもぜってーするなよ！？ホントは行かせず今すぐ片付けさせてやりたいのを１億歩ゆずっとるんだぞ！）
....そしてよくよく洗濯や台所をみると
弁当はだしてるが水筒はでていない
今日の制服はでているが昨日着ていた（二日も続けて着ている）制服はだしていない...
クラクラ....
これを片目をつむって帰って来たら
「水筒や制服だしてね」と言う訳です。
そうすると水筒はだして洗います。
制服は忘れています。
二つの事ができません。一個やったら忘れます鳥頭。
こんな事一生やるんかい！！！
（ちゃぶ台返し）
しかし...しかしですね...
「片付けできたの？」
「やった」
「鞄の中も？」
「やってない」
...と素直に言うようになったリですね。
遊びから帰って来るとちゃんと片づけしたりですね
こっそり昼食代くすねてお菓子かっていたのを
「サッカーのカード集めてるから１００円でいいからおこずかい頂戴」と言ってきたリですね。
まぁブスくれないでニコニコ色々やるようにはなってきた訳ですよ。
全部片手落ちだけど！！！（爆）
詰めがあまいっつーかなんつーか。
私としてはイライラムカムカするのをぐっと押さえ旦那に怒りメールをして憂さをはらし
旦那の叱り方は「こんなんで解るのか」と思うくらいあっさりで、ものたりないんですが（私がくどいと評判）
取りあえず好転はしてて悪くはなってないのでこのままで行ってみようかと。
しかし何か出来事が起こる度に我慢してる私のストレスがいつ、でっかく爆発するかと自分でも恐ろしい。
いつもムッカーーとしてても子供が帰って来る頃にはそこそこ熱も冷めて、これまた見透かしたようにいい態度でかえってくるから「まぁいいか...」とこっちも思える訳ですが
これが「何かいわれたっけー？」とか
私が許せないごまかしや嘘や言い訳なんかして来た日には自分で自分が押さえられるかどうか解りません。
「こどもは元来嘘つきだ」っていいますし、私も親に誤魔化しや嘘も言い訳も言ってきたはずなんですが、こんなに言われた側はむかつくとは！
根本の人間性を疑うと言うか、「そんなんで身の安全をはかって楽しようと思うなんて、そんなんでホッとするなんてそんな小さい根性に育てた覚えはない！かっこわるい！みっともない！」とか思っちゃうんですね。
職場でみなさんいませんか？そういう「チッセーやつ！」
仕事だぞ？ミスしたらまず「すみません」だろ！！...みたいな。
あんな風にはしたくない！とかおもっちゃってダブるんですがどうしたら正々堂々とした子供になるんかなぁ。いつから「こうやって誤魔化したって本当に認められてる訳じゃない。実力で信頼を勝ち取らなきゃ」とか思えるんだろうなぁ。
いつから「嘘つきなこども」から「真っ当な大人」になれるんかなぁ。
私は自分が不利でも職場では絶対言い訳しないし他のヒトのミスを私のせいにうっかりされても注意はきいておく。「私じゃないし」なんて言わない。ワタシだってもしかしたら今後やるかもしれないミスなら聞いておく。
律生ちゃんがそんな事するなんておかしいなぁと思った！くらいの信用を勝ち取ればいいと思ってるし職場外では噂も愚痴も言うけど職場ではいわない。
そんぐらいの仕事してると思ってるし、そんな事じゃ負けない！仕事を一人前にすれば自然と人は認めてくれるとおもってる。
...なんて、えらそうな事書いてる私でも実は何回かうっかり言い訳が口から出そうになる。「あ...でも...」なんて言っちゃう時もある。そんな時は「しまった！」って思う。かっこわるい！って。みっともないっ！って。
そういうのが、いつになったら解るものなのかなぁ。
でもチビが結構そういうタイプなんだよね。
チビは言い訳もするし嘘もつくけどこじれた事言わない。
「ま、俺が悪かったな」とか「コレ以上言い訳しても仕方ないな」って引き際が、さすが次男で
「ごめんなちゃーい♪」
とアッカルーイ。
この違いは何？ほかられっこの方がいいのか？
「チビだからしょーがないよね」
と受け止められて来た（あきらめられて、ほかられてきたんだけど）違い？
自分に自信があるのかな？
かわいいかわいいかわいいかわいい
と何にも求められずただただ可愛がられてきたチビの方が大人。
お兄ちゃんや義弟やめいっこまでもにクソミソに「何にもできない、おばかちゃん」扱いされても全然めげてない。（これには大変ムカついていて、でも私やじーちゃんがめちゃくちゃ可愛がるからトントン？）
どうせ俺なんにもできんもん...
って時々いじけるけど....
どうも本気で凹んではいないみたい。
少なくとも長男のように「みとめてよーーー」って悲痛な所は全然無い。
こういう事なのかなぁ,....と兄弟を見て思う。
兄の方が皆の期待を背負ってその分当たりも厳しく「出来る出来る」と認められてはいるけど、もっともっとというのがあるから疲れちゃうのかな。
チビみたいに「なーーんにもできんけどまぁいいわ。かわいいで。」
って思わないとイカンのかな。
中々その域まで到達できず今は彼の反応が真っ当だから私もカチンときても爆発しないで済んでるけど
綱渡りなかつひさ一家...。
爆発もあり！って思って過ごさないといけないんだけど適度な爆発にしないと、感情に任せて酷い事言いそうなんだよね。
今のやりかたで好転してるならこれが正解の道と思ってしばらく続けてみます。
ホメホメ大作戦！決行！！
メルフォ
| 2006年06月11日(日) | 迷宮 |
人間変わろうとしたって中々かわらないものですね。
今日も長男のサッカーの集合時間が印刷ミスで不明確だった。
実はコーチは用紙を渡している時に印刷ミスだから集合時間は８時とはなしているのだが
長男は聞き漏らし
今日は日曜日だから旦那がつれてってくれるから大丈夫と時間の確認もしないでタカをくくっている。
わたしもあせってあちこち電話して確認。
おわってハッと気付く。
「ここで長男が困らないで私が動くからいけないんだ！」
集合場所で長男がこないのでみんなが待ちぼうけになる事はないか
駅で（駅からグラウンドが遠いのでピストン輸送で子供をグラウンドに送る）こどもたちを運ぶ車の人手は足りなくないか
そんな事ばかり考えて、そう言う大事な事ぽんとぬける。
ああーしまった。
今回も結局なくした自転車のカギを買いにいかない息子。土曜日の夕方にいつ買いにいくつもりかと聞いたら今日（日曜）という。
「日曜は試合なのに買いにいけるの？」
「じゃあ来週」
「来週までカギなしで自転車に乗るの？」
「うん、だって学校においておくんだもん、とられないよ。みんなかぎをつけっぱなしでもとられないし...」
万が一をかんがえないのか？
...と、いうか、あれだけ怒られて「早く買いにいかなくちゃ」とあせらない気持ちが信じられない。今は練習から帰ってきて夜は用事もなく御飯たべてねるだけだから普通は今から買いに行く準備を自主的にしないか？
これで自転車を万が一盗まれたらどうしようというドキドキ感も感じられない。
あげくのはてに
「おかーちゃん、お金ないんだけど」
はあ？！
たまたま細かいのがなくて息子の貯金箱から千円かりていたので「あと２００円かしといて」等と早く行かせたいがあまりうっかり喋る私もわたしだ。
行ってから「なんで私が買ってやらなきゃならないんだ！自分でかうべきだ！」
と気付き
「カギ付きワイヤーだとまた無くすといけないからダイヤル式にしようかなぁ」なんて呑気な電話をかけてきた息子にやっと「好きにしなさいでもアンタの不始末だからこの代金はあなたのお金で支払うように」とやっといえるダメっぷり。
帰ってきて「中々いいアイディア（ダイヤル式にした事）だね」とはとてもほめれない。
しかも、その日は夕方旦那がいないから外食にしよう、さぁ自転車ででかけようと言う時になってせっかく買ったカギを持って行く気がさらさら無く出かける気満々になってる息子をみると情けないとしかいいようがない。
ほめれない。みとめれない。
でも私がわかっていても（そこを私がなおさないと息子の自信につながらない）なおせないのと息子が、いちいちうっかり悪気なくそういう事を忘れてしまうのは同じ？
同じなの？
それもまた納得できない。
彼は「気をつければ」いいんじゃないの？不注意じゃないの？
私のは私の中の「こうあるべき」をひっくりかえして誉めろ認めろといわれてるのと同じ？
でも、うっかり世話を焼くからいけないんだ。
自転車とられてずっと貯金をくずして電車かキックボードでいけばいいんだ。そうしないと懲りないンだ。
自転車とられてもったいないと思うのは親の勝手。それは出資なんだ。教育費なんだ。
ひとさまに迷惑かけて遅刻してぺこぺこあやまらなきゃいけないのも（そうなりたくなくて段取りをしてしまうのだが）同じ事。
親はそんな不出来な息子を全て受け入れるそんざいなんだ。なぜなら自分のした事のツケだから。
私が上手く育てられなかった事で息子におこっちゃいかんのかな。私の責任なのかな。
ああ...気が重い。ああ...いやだ。
まずは彼と同じレベルにならないよう手を放す事からはじめるべきかな。
| 2006年06月09日(金) | 一応復活日記（読み始めは暗いです） |
まずはありがとう。
みなさんからあたたかい励まし頂きました。うれしかったです。
書いている時は
私が頑張ってるなんて励ましも長男はいい子だってのもガンバレも、そんな事でどうするのなんて叱咤も、ありのままの私と息子でいいじゃんみたいな言葉も一切受け入れられない気持ちだった。
どんな事言われても私達ダメじゃん！
って呪縛から逃れられそうになかった。
でも思いは大きく膨らんで吐き出したいけど吐くところなくて胸に一杯詰まって苦しくて、このままじゃおかしくなりそうだった。だから書きました。
でも皆さんのメッセージは皆さんの生の言葉だった。知ったかぶりややいい加減なものはこなかった。
本当にありがとうございました。生の思いってすごいなと思いました。絶対受け入れられないと思ってたのに通じる。言葉って凄い。思いってすごい。
今回悩んで自分をこんなに追い詰めたのはひさしぶりでした。うちは以前にもお話しましたが家庭が複雑だったのでよく現実逃避はしてました。死にたい。この場から逃げたい。自分なんて...
でもそれはあまっちょろい青春時代のお遊びみたいな妄想で気分に浸り切って楽しんでるみたいなところが必ずどこかにありました。
絶対死ねないけど何時だって死ねる。そんな呑気な（その時は母が荒れ狂ってたりしたので、その時々で真剣な気持ちのつもりでしたが今思えば...）責任のない妄想です。
でも久々にそんな思いをしました。
私では息子に上手く話せないと思い旦那に成績の事は話してもらいました。それまでの経過だけでも随分凹んでいましたが、旦那が話終えてたった一日で「つかれたー」と転がって（もちろん私には家事が待っている）眠ってしまう姿にがっかりした。
息子ももこんな事したら私がどう思うかなんて考えない
旦那も今まで私がずっとずっとこんな思いしてたんだとは思わない。
みんな「自分がしんどい」って思ってる。
私もしんどい....。誰か分かって欲しい。解決してくれる事ができるのはほかならぬあなたたちなのに...。
（旦那も息子も長男...長男とはこう？）
家族の問題で悩んでいる時相談する人が家族の中に誰かいればいいけれどいない時はいったい誰に言えばいいんだろう。
他人に話したって所詮ひと事。我が家に何かしてくれるわけでなし、向こうだってなんていっていいか困る事だろう。
誰にも相談出来ない....
たまった思いを吐き出せない。
吐き出したら泣いて崩れ落ちてしまいそう、そんな迷惑かけられない。
精神科？
子育て相談所？
なんと公的機関の存在の遠い事か。
母が分裂症でたまりにたまった思いを、こどももしもし相談に電話した昔を思い出す。
あのがっかりした思いを。
それで本当に煮詰まっていたので日記に書かせていただきました。
読んで下さったみなさんありがとうございました。
読まなかった皆さん正解です。
ずっとずっとかんがえました。
何がいけなかったか、私の子育ての。
でも今更そんな事言っても仕方がない。戻るわけにはいかない。
理想を求めてたのかな。私の中ではこいつは随分できたやつだったけどそれは見かけ倒しで実はまだまだこどもで中身はちっとも発達してなかったんだな。それをわかってなくて有頂天に子育てしてた馬鹿な自分。ツケが今きた。
今まで何やってきたんだろう。
目の前の我が子のそのままを受け止めなかったのがいけなかったのか？
そんなつもりはなかったけれど。
ただ、こいつは本当に優しい。今だって本当に優しくて私を気使ってくれている。
出来ない自分のせいで私が落ち込んでるとわかってる。
でもなおせない。
このままではこいつは自分で自分を真っ向否定してしまう。
そんな事になる前にたちなおらなくちゃ！
焦る、あせる。
若い頃は
あー死にたいなー
あー逃げたいなー
なんて呑気な事考えてりゃよかった。
でも今は絶対死ねない。
絶対逃げれない。
私は私に立ち向かわなくちゃいけない。
うっかり逃げた時のこどもたちの心のフォローなんて私なんかにできそうにない。
かと言って他にもできそうな人はいない。
いっそ、こんな思いしてるのはみんなあんた達のせいなんだからね！
と叫んで出て行けたらどんなに楽か。
でも絶対出来ない。
絶対に絶対にできない。
したら私はもう正気を保てない事だろう。
自責の念で。
どこにもいけない
八方ふさがり。
でもすごく辛い。
小言や嫌なことを言い続けると、なって欲しくないそういう子になるって本を読んだことがある。
確かにそんな気がする。言ってるこっちもますますエスカレートしてうんざりしてくる
大人だってほめられたら嬉しい。
またがんばろうって気持ちになる。
理屈はわかってる。
でも事実できてないことのほうが大きくて
出来てない事は私の中の「絶対やって欲しいライン」にひっかかってたりして
そんなことよりこっちをやってほしい
みたいなのもある。
それはよくない。
いいところはあるんだから認めなきゃ。
それが本当に難しい。
眼をつぶる事ができるといいなぁ。「許す」と「甘やかす」と「眼をつぶる」の違いって何かな。
色々分かってて理性的に対処出来ないなんて本当に器が狭い。
ほんとにダメな母親。
つーか、ダメ人間。
ちっせーなー私。
小物だなー私。
自己コントロールも上手く出来ないなんて、こんな年になって。
情けない。年ばっかりくって中身成長してなくて、今までなにやってきたんだろう。一生懸命やってきたつもりだったけど実はなんにもやってなかった？
恥ずかしい。
自分が本当に恥ずかしくてなさけない。
一番認めて欲しいのは息子じゃなくて私。きっと、そう。
長男は
どんな子とだって仲良くやれる、ヒトの悪口は自分から決して言わない。どんな奴でもいい所必ずみつけて上手に付き合える。
ヒトの気持ちに寄り添えて優しい。自分を抑えて集団の為に力を尽くしたりする。
そんな彼は新しい環境ではいつも存在が地味だけど着実に信頼を勝ち取って多くの友達に信頼され好かれる。最後にはみんなが集ってくる。
やると決めたものはコツコツ努力して才能はないけど努力家。逃げ出さないやりきる。こんなにどれをとっても不器用で才能ないのによくここまでに仕上げてくるなぁというほど。
これは事実。私の妄想でなく事実。友達が証明してる。学童の後輩が慕っている。サッカーの上達や運動能力テスト（鈍い学校で鈍いクラスといえど一番をキープ）が証明している。
こんな息子ののイイ所私が壊してはいけない。強く思う。息子は優しいやつだから私が苦しんでいたら本人も苦しんで自分が参ってしまうと思う。早くたちなおらなくちゃと焦る。
きっとそうなのに
中々なおさないのも彼。悪気はない。わかってる。
でも真剣に考えてくれてる？そうおもっちゃう。
外ではこんなに頑張っているのに
私にだけどうしてこんなにいい加減なの？私ってなに？
そんな風に考える私はまだまだ親じゃないんだなぁと思う。
「こどもを変えたいならまず自分がかわらなくちゃ」
とよく言うけれどそれがこんなに苦しいものだとはおもわなかった。
まだまだ私には認めて欲しい自分、私の中の理想やモラルが一番大事（私の存在意義みたいなのに通じると言うか）みたいなところがある。どうしてこんなに全てをかけて頑張って育ててきた子供にそこをひっくりかえされるんだろうってのがある気がする。
よく本で「子育ては子供を一つの人格と認める所からはじまる」みたいな事かいてて、そんなのわかってるつもりだけど本当はちっともわかってやしない。
「自立」を促す為に色々指導してきたつもりだけど「自立」の第一歩って人格の確立だよね。なんかわからんけどそう思う。息子のペースや人格をきちんと私が認めておりあっていく（押し付けず）ところからはじまるのかな。
「もう思い通りにさせるのは無理」
そういう事だよね。結局私は「自立」をうたいながら「私が教え導く立場」って所から抜けだせていないのかな。
そろそろ
「対等」な人格として付き合って「この人はこういう人だ」とつきあわなくちゃいけない。
他人なら気に入らない人とは極力付き合わなきゃいいけど家族はそうはいかない。あわない性格とだって付き合わなくちゃいけない。
「子供だからすべて合性ぴったり」なんて事はないのかな。
それでも共同生活なんだから共同生活のルールは守らなくちゃいけないしそういうのの解る子に育てたい！
彼がそれを分かって彼のペースで回してくれると言うならいいけど
でも難しい！彼にそんなの任せておいたら現実はくちゃくちゃ！
大人のようで子供なんだもの義務を果たすと言うイメージが湧いていないんだもの。
そこら辺がわかんない。どうやっていいかわかんない。
どうつきあえばいいの？
結局あれから私は毎日泣いていて幸い仕事が子供相手で子供で悩んでるのに子供達のカワイさに救われていて仕事は真っ当に行けています。でも地下鉄でも涙ぐんでしまい、家に帰るとわっと泣いてぱんぱんに泣き腫らした眼で毎日すごしています。
そんな中、一昨日は彼は洗濯をだして水筒を洗い明日の用意をしたよと報告してきた。
ほっとした。
私の辛いのわかって気を使ったんだな
「ありがとうね助かる。うれしい」と答えた。涙でパンパンに腫れた眼で。
彼は苦笑いしてた。
そして昨日はださなきゃいけない提出物を私に即されてだした。
月曜日には勉強の計画表もだすといってたがテレビをみてダラダラ。部屋も片付けない。
力が抜ける。
まだまだ母親にはなれてないや。かつひさ律生が大事でいかん。
冷静に考えるとこういう事ができていない子供は世の中にはいっぱいいるだろう。
でも私はそんな子に育てたくなくて一生懸命やってきた！
でもその思いは届かず彼にはプレッシャーのみしか伝わらずずっと苦しい思いをさせていた。
それに気がつかない鈍感な私。
でも私の思いもわからない鈍感な息子
情けなさはお互い様。
そして一生懸命やってきた事はほとんどつたわっていない。
今までの私の努力は？
今までの私の苦労は？
報われない事実を突き付けられただけ。
彼の思いを知っただけ。
今からだって遅くない。
もう一度違うやり方でやりなおそう。
やっとやっとやっと、皆さんの力で自分にむきあえて冷静に事柄を分析して
自分に酔わず、
息子や旦那のせいにせず
問題点にたどりつきました。
（整理してみるとそんなへこむほど大袈裟な事ではないしうちの子が酷い人間な訳でもない。ただ私の今までをひっくりかえされた気持ちがそうおもわせただけだとわかった。）
答えはまださっぱりわかりません。
だからきっと同じ悩みをまた日記に書くと思います。
だってまだまだそんなに元気いっぱいじゃない。
だってどうしていいかわからないから不安だし。
でももう、ぐるぐるするのはやめます。
どうしてもどうしてもここ（自立自律がわかって行動できる人間）だけは伝えたいのだから。
それは譲れないのだから！
ありがとうね。みなさん。呆れないで読んでくれてありがとう。本当にそれが一番嬉しい。
みなさん
大感謝です！
メルフォ
