イラク戦争が終って、
「アメリカ大敗！」
「戦争長期化！」
と叫んでいた、自称平和主義者の連中は、どこに行ったのだろうか？
まあ、北朝鮮がミサイルぶっ放せば、多分、また出てくるだろう…。それまでに、アメリカの経済圏で繁栄を享受している事を棚にあげて、闇雲に現実を見ようとしないトレインディ（皮肉たっぷりに）な平和主義者達は、何を言い出すのか…楽しみだなあ…。

バグダットで日本人人間の盾（というか、勘違いジプシーボランティア）が戦後、ホテルの窓に、９月１１日のテロ、また起こってくれないかな〜？…という手紙を貼り付けていたけど、フセインに利用されてチヤホヤされて、とうとう脳みそがなくなったと思える、そういった連中。

つまるところ、平和平和と唱えている人間の声をよーく聞いてみると、本当の意味での平和主義者、反戦主義者というのは皆無に近い事がよくわかる（いや、本当に片手の指だけで数えられる程度しかいない）。流行なのかよくわからないが、平和とか唱えていればモテモテになるという理由で叫んでいる人。アメリカ帝国（^^;)の経済圏の中にいて、それを享受しているのをすっかり忘れ、未だに共産主義の幻想にとりつかれて、メッキとして反戦平和という四文字を塗っている人。現在の日本の状況を、戦後のアメリカ統治政策が原因だと勘違いし、反米から反戦を言っている人。


いや、もうお好きなように言っててくれ。人の考えとか利権というのは、現実社会においてあるものだし、それに関してもうとやかく言うのは止めた。

でも最低限、アメリカがなぜ強いのか、それを謙虚に知るべきだと思う。アメリカが強い理由…それは、柔軟にしてダイナミズム溢れる国の力にあるという事。それが正しいと判断されれば、いつでも振り子の針を大きく右から左へ、左から右へ動かすことのできる力が、アメリカは過去現在未来…常に持ちつづけていることにある。
ブッシュ大統領は今、確かに英雄となっているが、この評価が数十年後も続いているかどうか、我輩にはわからない。全土を覆っている極端なる愛国心により、国民の生活よりも産業利権にシフトしているアメリカの現状が、このまま続くことは決してない。矛盾を感じれば、いつでも声を大にして言える自由がアメリカにはしっかりある。そして、一時的な社会的混乱があろうとしても、勇気を持って国全体を変える事に躊躇しない、ダイナミズムがアメリカにはある。


日本にはあるかな？

ナチュラルにダメ人間

･･･なんかこのキャッチフレーズ、気に入った。

睡眠時無呼吸症候群は、完全な仰向け状態だと、気道がふさがれてしまうが、ほんのわずかでも横、もしくは完全に横ばいの状態で寝ると、気道が確保されて、呼吸ができるようになるという。
いびきのうるさい人でも、横向きになると静かになる･･その原理。

でも肥満の場合、よくわかるけど、仰向けで寝ているのが楽なんだよな･･･体型的に。寝入りばなは横向きであろうとも、起きた頃には完全な仰向けで、呼吸できない自分に気がつく。

で、モノの本によると、寝ていても無意識に横向きになる方法として、パジャマの背中にゴルフボールやテニスボールを縫い付ける･･･というのがある。仰向けに寝てしまうと、背中に異物を感じて、無意識に横向きに寝返りができるという方法だ。

でもここで問題が･･･

　・我輩、家庭科で裁縫は大変苦手であった（料理は得意だったがな）
　・そのボールが、背中一帯コッている場合、もし万が一ツボにあたれば、きもちよくて、そのまま仰向けになるのではなかろうか
　・そこまで肥満ではないが、ＫＯＮＩＳＨＩＫＩ級だと、ボールが脂肪にめり込んで、意味がなくなるのでは


･･･というわけで、来週、専門の病院に行ってきます･･･。

今日はとにかく、体調を少しでも良くするため、午後過ぎまで熟睡した。本当は今日、早めに出社するつもりだったけど、午前８時頃に一度目を覚ました時、強烈な頭痛を感じてしまった･･･

完全無欠の睡眠時無呼吸症候群･･･


いやあ･･･皆さん、肥満はいけませんね。
身体が本当にどうかなってしまいますね。
心臓病とかガンとか以前に、心地よい睡眠をとりたいならば、やはり痩せないとね･･･。ああ、急に涙が。

んで、目を覚まして、トイレに行って、また布団にもぐって、寝てしまってね･･･なんかナチュラルに、このまま永遠に眠ってしまったら、チーズになりそうな気配がしたけど、そのまま眠ってねえ･･･。


あーだこーだしながら、午後に起き上がり、出社する。
残っていた仕事の整理と、別企画の企画書の資料を集める為だった。
あともう一つ、友人のＩ○氏が以前から処分に困っていた「カードキャプターさくら」のＬＤボックスを我輩に譲るということで、会社まで来るという約束をしていたもんだから、なんとしてでも出社しなければならない。
しかし謎だ･･･
我輩はこの作品、一回も観た事がないというのに、何で貰おうとしたんだっけ？･･･さっぱり覚えていない。そのまま捨てられるのも勿体無いからということで、貧乏性が勝手に動作して、「くれ！」と言ったのかもしれない。

しばらく仕事をしていたら、Ｉ○氏登場。
巨大なカバンの中に、４ＬＤボックス＆劇場版ＬＤが運び込まれる。
その後

・「妹は思春期」
・「まんがたいむきらら」
・「ラブやん」
・声優古今東西
・あのエロアニメにあの声優？
・ギャルゲーの今後

等について、熱く語り合う。
仕事を放っぽいて、このようなことを熱く語り合う我々のよな漢（おとこ）達の事を、これから
ナチュラルダメ人間
と世間様から呼ばれようと、血涙を流しながら、誓った。


･･･だめじゃん･･･。
まあ、でも別の意味で、生きる力がまた湧いた日でもあったな･･･。

？
･･･おい、君、水の中に入っちゃ、危ないったら。

（んで、「さくら」のＬＤボックスは、会社の棚の中に入っていたりする。）

六本木の森ビルまで、コナミ（東日本）に対して新商品説明会のプレゼン。
初めての六本木ヒルズ。
一頃申しましょう。
なんじゃこりゃ！
こないな（省略）トンカツ「かつくら」は美味しかった。社長までワザワザ挨拶に出てくるし。


というわけで、明日はゆっくり寝ます。
午後、出社するけど、それまで寝てます。
ぐー…。

殆ど寝た気がしないまま、早朝の武蔵小金井をふらふら歩くデブ一人。
目がシバシバするのでコンタクトレンズをはめず、眼鏡で歩くデブ一人。
そーいやコイツが朝出発する時、ゴミ出しをしていた階下のおばちゃんと偶然会う。
おばちゃん「おはようございます」
我輩　　　「あぶだぶちゃあ…」
おばちゃん、引きまくり…

おばちゃん、ごめん


睡眠無呼吸症候群のせいかもしれないし、今月土日なく出社し、先週は先週で徹夜続きだった事もあり、ああ、考えてみたら熟睡してねーじゃん…。

というわけだ、おばちゃん。
スカラー波の攻撃を受けたワケではないので、安心してくれ。


神戸まで、コナミ向けに新作説明会のプレゼンに出向く。
宣伝の川尻さんがフォローしてくれるから、多少のミステークもOKさ！
んなの、ダメじゃん…。

あーー…それにしてもちょっとしたことで、なんか怒り出しそうなまでに、気分最悪…。あーー…こんな時にプレゼンやった日には…あーーー。


プレゼン、呆気なく終了。

いつもの我輩のプレゼン：
　・壇上をピョンピョン飛び跳ねる
　・壇上で踊りまくる
　・壇上で叫びまくる
　・壇上で魂の叫びを発する

今回の我輩のプレゼン：
　・壇横で静かに説明
　・壇横で静かに質疑応答
　・壇横で静かに進行
　・壇横で静かに人生を振り返る


すいません、プレゼンテータ引退していいっすか？


帰りの新幹線、２日間続いた便秘が治る。
新幹線のトイレを危うく詰まらせそうになる位の便の量を出して、一人煩悶する。

ＡＮＤＹ 山本 ｜HomePage

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