携帯が届いた･･･が、肝心のメール機能が働いていない。今度会った時にでも設定するでしょう･･･

　昨夜、『彼女』と電話する前、友達と少し電話した。何度か話に出てきている友達夫婦の奥さんの方。二人ともかなり精神的に落ちこんでいた。必然的に暗い話ばかりになったよ。まずはＣＱそして電話･･･電話はまだマシだったかな？
　育児ノイローゼって奴だろうね。それに付随して色々思い出したり、考えたりしてる。あの人も色々あった人だと思う。教えてもらったのもあれば、推測に過ぎない･･･それでもかなり確率は高いと思うけど･･･ものもある。色々怖がってるし、悲しんでるし･･･大切にしたい人。大好きな人。だから、必要なら側にいるつもり。出来るだけ手を貸したいって思う。

　俺のほうは･･･元カノのＨＰの日記をなんとなく覗いちまった。誕生日。俺のことが書いてあったんだ。吹っ切ってるのか、引きずっているのか･･･それがわからないんだ。
　電話してて、話し合いの場を作ってやろうかって聞かれた。正直、迷った。けど、出来ない。『彼女』の話が出来るわけないし、会って向こうが平気かどうかもわからない。あの子が受けとめられるほど強ければいいんだけど･･･
　それに、話しててわかった。俺、怖がってる。あの子が僕を必要として･･･心から必要としたとして･･･俺はどうするんだろう？話し合いの場を作ってやろうかって聞かれて、悩んだとき、いわれた。『普通に話せる様になるには。キッカケが必要だよ？嫌いじゃねぇから悩むんだろ？』　その通りだよ。ばれない秘密はない。そうもいわれた。わかってる･･･わかってるけど！！
『死ななきゃいいんだ、死ななきゃ･･･生きてほしいと思う。強くなくてもいい。ただ、生きて。
それだけなんだ。本当に、ただそれだけ･･･傷つけたし、捨てた僕がそんなことを言える義理はないと思うけど･･･僕を恨んでもいい。憎んでもいい。生きてくれるならそれでいい。』
　ＣＱで、その人にこういった。偽りはない。本当に、ただそれだけなんだ。でも、あいつが俺を必要としていたら･･･俺はどうなる？行かないと、心からいえるか？
　恋愛に対して、酷く怖くなってると思う。『彼女』も元カノも、傷つけてしまった。多分別れたら、しばらくは一人でいることだろう。もう、傷つけたくない。自分の感情優先して傷つけて･･･もういやなんだ。
　何度もいってるけど･･･思い込みを知ってしまったから、僕は恐れる。多少演技が出来るから、僕は恐れる。感情を知識としか知らないから、僕は恐れるんだ。
　どうなるんだろう･･･？どう思ってるんだろう･･･？幸せになってね･･･

『サヨナラのナイフ』
『囁いた愛はもうなくて　残ったのは嘘吐き一人
悲しみの涙　こぼさせた愚か者一人
歌ったHAPPY　BIRTHDAY　抱き締めた白く小さい肩
アルバムという名のナイフ　切り刻まれるべき僕
自ら消失を願うなら　僕の腕を使えばいい
愛した証になるのならば　血に染まった体を抱き締めよう
力ない貴女の身体を

空を見上げて紡ぎ出す歌　横たわったアスファルトの熱
悲しみの色　怒りの音　殴りつけた壁の赤
互いに舐めあった傷跡　新たに付け合った傷
痛みを抱き締めたまま　理解しようと足掻いていた
盲目的に求めていた？　狂おしいほど　愛されることを
裏切り　汚した罪を問うのなら　今すぐ僕を殺しに来ればいい
受け入れよう　呪いの銃弾

愛されることと憎まれること　空を黒く染めるのはどっち？
悲しみの笑顔　許さぬ激情　胸を叩き潰すのはどっち？

君を切り離した僕の最後の愛の証　あげられなかった君の幸せ
祈り続けよう　風に託して空に飛ばすよ
誓えるものはもう何も残ってないけど
もう穢れた愛の歌　二度と歌えない言葉達
消えない罪の意識を抱いて　胸に刻み込む十字
手にするのは　サヨナラのナイフ』

　･･･離さないでほしいと思う。俺がそんなこと考えないように･･･

　ひどく退廃的な気分がする。疲れているのか、ただ何もしたくないだけか･･･なんと書くのは、もう何度あるだろうか。

　逢える日が待ち遠しいね。きっとすぐ過ぎ去ってしまうのだろうけど。そしたら二学期が始まる。すぐに受験ってのが来るんだろうね。
　予備校、もう少し選べばよかったか、などと考えている。確かに英語の教えはいいだろう。しかし、授業には多少の恐怖が伴う。指名があり、それに僅かなミスでもあればどやされる。ほとんどが、指されて答えるときの声と普段の声が違う。誰もが、そう言っても過言ではないだろう。予習復習を僅かでも怠ればどやされ、英単語の意味を少しでも軽く調べただけで、それが間違えていればどやされる。本当は正しき姿なのだろうが･･･
　しかし、どやされることが確定なとき･･･例えば、何らかの事情で予習が終わりきらなかったとき･･･、行く気がしなくなるのも事実。確定でどやされるのに、行って、やはりどやされ、酷いには教室から出され･･･何故行かねばならない？いや、行くのが当然だという理由はわかってはいるのだが･･･まぁ、それでも精神的にだいぶ楽なときには顔を出している。合宿のせいで、かなり精神的にはきつくなっている今日この頃。しっかりしなければならない。

　誕生日の日程としては初めての日記。とはいえ、なにが変わるというわけでもないけれど･･･

　一年前は、元カノから届いたのプレゼントと、かいてくれた詩。それと、友人達からいくつかのプレゼント。今年は何もない。『彼女』のは遅れるそうだ(笑)。今回、元カノから来るのを少し心配していた『彼女』。わかってないんだ。あの子が僕をどう思っているか。もう信用していない。昔みたいにね。憎しみって言ったほうが近いかもしれない。そんな奴に送ると思う？･･･僕も少し心配はしてたけどね･･･でも、あの子の誕生日になにも贈ってないし、僕。
　来たら、僕のことをどういう意味でかはわからないけれど思ってるってこと。来ないからって思ってないってわけじゃないけどね。でも、来たら確定。まだ心に残ってるでも、忘れさせないようにするでも、悪意で送るにしても･･･

　『彼女』と電話して、家族でケーキ買いにいって(笑)、ご飯食べて･･･
　尾崎さんのビデオ見た。WOWOWでやってた奴。妹も見たがってるから、時間がなくてこんなに遅くなったけど。
　なんだろう･･･凄く明るかった。機嫌がよかったのかな？笑いを交えたりして･･･彼の明るさを知ってはいたけど、しっかりと見たのは初めてだった。妹と二人して凄く喜んでた。一生持っていかないと･･･ってくらい、嬉しかったよ。

　さて、と･･･『彼女』のプレゼントは一体なんでしょうね？いや、携帯電話だけど。合宿中に電話できないのがかなりきつかったらしくて･･･費用その他向こう持ちで電話機渡すって･･･いや、あんましよくはないんだけどね。僕はお金ないわけだし･･･でも、もう断りきれないよね。僕だってあればいいとは思うし･･･親にばれないことを願っています。

『Last Teenage Time』
『沈みゆく太陽　オレンジ色の光
この街と僕とを静かに色づけていく
もうすぐ秋の色に染まる横浜の街
時が過ぎれば違う色に見えるだろうか？
腕に刻み込んだ傷跡と十字架
後悔と傷つけたことばかり頭に浮かぶんだ
過ぎ去っていった時間(とき)　気がついたら、ほら
もう終わろうとしているTeenage Time
探していたものはなんだったのだろう？
優しさの意味　生まれて来た理由(わけ)
涙も悩みもしたけれど結局
ただ楽なことしかしてなかった気がする
何に向かって歩けばいい？　何を手にすればいい？
見つけたい　信じたい　掴み取りたい
何が始まり　何が終わるというのだろう？
この街で大きく両手を広げて
風の中で祈ろう　もう僅かなLast Teenage Time

何に問いかければいい？
紛れた刺に傷ついても歩む理由を
何を抱き締めればいい？
冷たい風の中　凍える手でさまよう迷路
何時の間にこんなに増えていたのだろう
アルバムの中の黒い光と優しい輝き
それなりに色々やって　何をやったかわからなくて
ふと振り返ったTeenage Time
一体何をしてるのだろう？
必至で動いてたつもりでいたけど
足跡しっかり見つめてみたら
寄り道の多い足跡だった
どのくらい傷つけたろう？どのくらい悲しませたろう？
きっともう数えきれないほど多く
身体に浴びた血を流さないで
過去と未来の出会いと別れ全てを
しっかりと胸に抱こう(いだこう)　終わりゆくLast Teenage Time

愛を語れるほど出来た人間じゃない
真実など欠片も見つけていない
今まで僕はどれだけ変わってきたのだろう
探しているもの　僕は何に跪くのだろう？
何を見つけ　何に生きていくのだろう？
どこへ行くのか　まだわからないけど
愛すべきもの全てと分かち合い　笑って生きていけるのなら
それはきっと素晴らしいこと

握り締めた拳を開いて
全てを受け入れることが出来るのなら
真実を願い　愛を祈ろう
迷い続けるのを知っているから
悲しき夢　優しき願い　喜びも苦しみも何もかもを
この身に受けるのなら　それでも歩けるように
ここに在る　僕がここに在るのなら
傷だらけのまま　この街を見ていよう
あと少しの時間の間　何を思おうLast Teenage Time』

　これを書いている今は、もう29日。二十歳になっているんだ。
　なにも変わるわけはないんだ。見た目上はね。けれど、大きな義務と権利を背負わされているんだ。年金手帳も届いたし、酒と煙草は･･･合法的には･･うん･･･
　もう少しまともにならなきゃいけないだろうね。一応はさ。
　なにが変わるだろう？何が終わり、始まるだろう？これから生きていく中で。俺はどうなるんだろう？考えればきりがないけど･･･少しはマシに生きていきたい。そう願っている。それをするのは僕自信だけどね。

　十九歳と二十歳の間、ギターを弾いてた。『十五の夜』『十七歳の地図』『シェリー』『Forget−me−not』『I　LOVE　YOU』。僕の十代は、やはり彼だろう。彼の歌、存在。全て。友達も出来たし、ギターも弾いた。色々背負いもしたけど、色々見れた。きっと二十代もそうなんだと思う。彼の歌と、存在したという事と一緒に生きていく。きっと、ね。Coccoも奥田民生も山崎まさよしもそうだけれど、なによりも、あの人と･･･

　合宿疲れもあり、あまり寝てないのもあり、疲労がかなりたまっているような気がする。このまま一ヶ月くらい何もしたくない･･･許されないけど(苦笑)。

　今度『彼女』と逢うときは、向こうの家に泊まると思う。家族がいないんだって。単身赴任の親父さんのとこに行くらしくて･･･行った事はあるけど、泊まりってのはないよね。二泊三日･･･二人で暮らすってことかな？短いけど･･･
　今までで逢う中で一番嬉しいことになるかな？まだ実感はないけれど。ビデオとか見て、一緒にご飯つくって･･･って話してる。今まで会った時は、カラオケと酒とホテル(死)だったからね。ゆっくり出来そうな気がしてるんだ。お金もかからないしね(笑)。
　九月のいつか･･･早くそのときが来ないかな･･･？

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