僕のここの日記の事、教えた。場所を知ってしまったんだ。これで対等というものだろう。読まれてまずいものもあるが･･･仕方ないな･･･
　手直しなんか、するつもりは無い。読むのなら、ありのまま読めばいい。ともかく、僕は教えただけ。読む読まないは向こうの勝手だ。僕だって、読もうと思えば読むことは出来るんだからね。そんなことは二度としないけれど。最低･･･だからね。
　正直、読まれたらまた一波瀾あるだろう。別れることにもなるかもしれない。けど、それならそれで･･･仕方ないかなぁ･･･本当は消したいんだけど･･･そういうわけにもいかないモンなぁ･･･別れ話になったら･･･今は簡単に受け入れてしまいそうだから･･･だって、ねぇ･･･

　まぁ、流れに任せるしかないか･･･逢わずにこのまま別れて･･･ある意味、笑えるけどな。なんていえばいい？
『原因は、お互いが隠していた日記です』
　当事者の僕は、情けなくて笑っちまうな･･･情けなくて･･･


『樹海』
『思考の道に霧がかかり　行く先すらわからない迷いの森
悲しみが多すぎて　樹海の中に身を置いているよう
独りぼっちで生きれたら　指差し笑われるのも気にせずに
優しくされればつらくなってしまうのならば
何に謝ればいい？誰に謝ればいい？
どうすれば楽になれるの？誰か教えて
悲しみのわけ　痛みの理由　もう優しくするのはやめて
樹海をさまようのは　一人きりのときなのだから

小さな花の意味を忘れて　知らぬ間に踏みにじって
見ているだけで安らぐ心も　疑いの色が染み込んでいく
昨日見た夢　忘れてしまって　残っているのは涙の後だけ
それでは喉を潤すことなんて出来ない
信じるものは救われるなんて誰がいったの？
信じるから裏切られて　残るのは傷跡ばかり
銃を構えて打ち抜くものは　世界に在る言葉の全て
暴発しそうに熱いシリンダー　硝煙の匂いが身体を包む

ブラックアウトしそうな意識　倒れ込めば楽なはずなのに
虚空を睨んで歩む理由は　恐くて、自分がかわいそうだから

頼れるものがない樹海ならば　小さな一つの完全な世界
例え間違ってると知っていても　願う自分が好きで嫌い
虚ろな目で見上げるビル群　ネオンだけが優しく輝き
銃を片手に残骸を踏み砕き　不安定な大地に拳を打ちつけ誓う
消えていく大地に玉を打ちこみ　目指す霧の中にある樹海』

　･･･なにも言うまい(苦笑)。

　今回、悔やんでいること。ふとした偶然で、ネット上の日記を見てしまった。ネットサーフィンしてて、偶然･･･ハードラックさ。精神状況、疑惑、そして事実。昔の男とあってたっていう、僕の想像を裏付けてた。
　結局、その話をして･･･色々あったすえ、元通り付き合うことにはなった。結局、変わらないって事になった。少なくとも、表面上は。内面はわからない。お互いね。
　日記を見てしまったのは、偶然と好奇心。それをなにより悔やみ、恥じる。情けないと思う。二度としない。

　本当は、別れるつもりだった。少なくとも、距離を置き、しばらく一人になるつもりだった。連絡もとらず、逢いもせずに。俺が欲しかったのは、心の言葉。それがあれば考えるつもりだったんだけど･･･言わなかった。言いたくても言えるわけではないと言って。ここですっぱりと言ってくれたら、続けるつもりだった。言いたくても言えない。その性格はわかってる。けど、言ってくれるのならば･･･
　言ってくれず、距離を置こうと思っていた。最後に言ってくれた一言がなければ、そのままずるずると終わっていただろう。
　それでも、やはり不安感はのこるし、不信感もある。恐くなっていると言ってもいいだろう。来週の土、日に逢うんだけれど･･･どうだろう。今までのように接することは出来るんだろうか。少し距離を置いた接し方になってしまうかもしれないな･･･向こうが近寄ってくれないと、駄目かもしれない･･･

　どうも、人の事を考えすぎているというような事をいわれた。人が傷つくほうがいやな人、自分が傷つく方がいやな人。どちらも結局は自分が傷つきたくないから。やらずに悔やんだりするからね。それは気がついている。けど、それが失礼に当たるとは気がついてなかった。ちと、考えなきゃな･･･

　･･･それと、マジで日記見てしまったことは後悔。最低な奴だよね･･･だ〜っ！！情けない！！最低！！なに言っても、やっちまったこと、いっちまったことは消えねぇ！！何を言ったところで、罪は後悔だけでは消えない。償いをしなければね･･･どうすれば、いいんだろうか･･･考えなければ･･･

　絶不調にそれ以下があるかどうかという話だが･･いわゆる∞のようなものだな。それ以上もある。

　『彼女』の事が気にかかって、なにも手につかなかった。情けない話ではあるだろうが･･･
　今日、話そうと思う。かなりの確立で、どういうことなのかは掴んだ。後は、向こうがどう出るか･･･知らぬふりを決めこむだろうか？
　どちらにとっても不幸な話であるのは、俺の精神状況が低下状態にあったせいだろう。向こうの様子がおかしいのに気がついてしまった。静かに考えて、一つの結論に達した。おおよそ、間違いはないだろう。細かい点は除いて、流れだけだが･･･

　さて、どういう話になるだろうか･･･手札もあり、切り札もある。向こうの出方だ、後は･･･

　連れに会いに行って金を返した。何度も書いていてわかるとは思うが、そいつはその後、元カノと会った。連れと会った、関内の地で遊ぶという。
　･･･会いたかったのかもしれない。しばらく関内にいた。絶対に出会う事はない場所にいたけれど。いるかもしれない場所を少し歩いた。用もあったけど。別の場所でもよかったんだ。それでも、歩いてた、見つけようと探した。見つけて隠れるのか、気にせず行くのか、それは、見つけなかったからわからないままだった。後から聞いたら、元気そうだったと。けど、隠してるかもしれない、空元気かもしれないと。知ってる、きっとそうだろうと思った。あいつは、そういう奴だ。隠すことだけはいっちょまえにでいる奴だ。
　同じ場所にいるのが恐くて･･･色々な意味で恐くて、渋谷へ行った。歌碑に行った。あまり面白くなかった。今はあいつ、何をしているのだろうと、時々考えていた。友達が話しかけてきたりもして、それには返したけど、ふとすると、考えていた。わけがわからなくなった。帰り道、本を読んでいる時間が一番楽だった。
　帰ってきて、しばらく。TVで戦争が始まるだろうと告げていた。テロが会った日を思い出す。残された家族の思い、ビルの中で苦しんで亡くなった方々、飛行機の中で最後に愛を告げた人達、告げることも出来なかった人達。想像してしまう。何を思っていたのだろう。考えていたのだろう。苦しい。悲しい。涙がこぼれた。
　『彼女』と電話してて、その話をしてる時、泣いていた。大切な人が失われたとき、きっと僕は憎んでしまうだろう、手を下してしまうかもしれない。やってしまう確立の方が高いと思う。『彼女』は違うという。それが正しいと思う。綺麗事かもしれないけれど、それで、いい。
　それと、少し疑惑を持ってしまった。精神が低下してなければ、何も気がつかなかったかもしれないが･･･何か、隠してるんじゃないかって、ふと。俺の精神が低下しててそう考えているとしたら･･･最低だな。

　どうとでもなってしまえ。人は所詮一人。大切な人がいても、守るべきものがいても、憎む相手がいても、闘うべき奴がいても、一人。人に背負わせるわけにはいかない。人に頼るわけにはいかない。一人で立てなければ意味がない。強くなってやる。俺は、一人だ。人と接触しなくていいから･･･？接触すれば傷つくし、傷つけるから･･･疑うし、嫉妬するし、憎むし、愛を持つし、大切に思うから。大切な奴等を守るほどの強さを持ってやる。一人で生きるために。守られないために。心配かけないために。迷惑かけないために。傷つかないように。傷つけないように。もう恐れないように。

　強くなってやる。一人でいられるように。強く･･･

　行ってきたさ、センターのやつ貰いに。元担任のやつのミスで、結局もらえなかったんだけど･･･聞いたときに、事務に連絡する必要はないとかいってたじゃんかよぉ･･･

　んで、小学校からの連れと、もう一人の連れ(このまえテロの話とか延々してた奴、二人だと淋しいから呼んだ)で、カラオケとか行ったりして･･･結局歌碑に行って、少し真面目な話したんだけど･･･
　連いてこれない。小学校からの連れがね。慣れてないってのもあるだろうけど･･･基本的に、理解できないみたい、俺等の会話が。いちいち説明とかしてた。難しいってか･･･あまり人が考えないようなことなんだろうねぇ･･･理性と欲望についてとか、人の感情の裏側についてるものとか、今という言葉についてとか･･･ま、僕が好きでやってるからいいんだけど･･･
　それと、僕の話とかもしたね。やっぱ、変わりモンみたい、僕。これ読んでる人はわかるだろうけど。

　どれもこれも、好きでやってるとか、切っても切れないものとかだからなぁ･･･しばらく変われなさそうだ。変わる気、ないんだろうし。

beyond number ｜MAIL

My追加