昨日の夜から今日の夕方まで『彼女』の携帯電話が不通になった。ただ、充電が切れて、友達の家だったから充電できなかっただけなんだけど･･･

　不安になった。距離を久しぶりに実感した。例えなにをしていても、こうすれば知ることはないんだな･･･ってね。可笑しいよね。こんなに不安になって、距離をつらく思ったりするのに、別れられないなんて･･･いいことなんだろうとは思うけど、少し不思議･･･他の相手とかって、考えないもんな･･･心許せないだろうしね、あそこまで･･･

　それと元カノの話になったんだけど･･･お互いが完全にそこから抜け出せるのっていつになるのかなって、思った。早く来ればいいなって、さ。

　川本真琴の歌。マジで好きな歌。ずいぶん久しぶりに、じっくりと聞いた。

　心から惚れた人っていうのは、きっと三人。その中の一人。僕を弟だといい、僕が姉と言う女性。大切な友達。けれど、昔持っていた感情はそれ以上だった。幾度かは書いていると思う『姉』と呼んでいる人。あの時流し続けた歌がタイムマシーンだった。
　どんな関係かは書かないよ。昔に何度も書いてるからね。ただ、久しぶりに外で聞いてて･･･懐かしくなって、家でしっかり聞いた。真っ暗な部屋で、煙草を吸いながら、ベットの上で一人横になって。
　可笑しな話だって、思う。人を好きになって、この人以上に好きになる人なんていない。そう思っていたのに、惚れた人だった。それなのに今、更にその上に好きな人が出来てるんだからね。時間って言うのは、やっぱ偉大だね。おかげで『彼女』のことが、こんなにも好きになれている。

　ふと、思った。もし歯車が狂っていたら･･･いや、今とは少し違っていたら、あの人と僕はどうなっていただろう？タイムマシーンの歌詞、男と女の違いはあるけどね。マジでそうだったからね。だからさ、後半の方･･･ふと、思った。どうなってるのかなって。
『十代の端っこ君と一緒に　ずっと引っかかっていたいと思ってた
　あの時あの曲がり角　二人戻れたならいいね
　だから、タイムマシーンがいつかできたら　もう一個の二人に会いたい
　あなたとわたしは一体　どこに向かう途中だったんだろ？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　川本真琴　タイムマシーン』

　それでも、きっと、今の方が幸せだよ･･･

　『彼女』が自作映画やらなんたらに出るかもだって。まだ本決まりじゃないみたいだけどね。
　ちょっといいなって思った。面白そうじゃない。多分『彼女』なら上手くやれるだろうね。役にもよるかもしれないけど。もともと演劇部とかにいたみたいだし、んいより、言葉の使い方を見てて、そう思う。
　僕だけの考え方かもしれないけど、短い文章に上手く感情を込められる人っていうのは、演技とかもしっかり出来ると思う。言葉の使い方が上手いわけだしね。勿論、多少の演技力は必要だろうけど、感情を細かく察知できるって言うのは、しっかり演技には繋がることだと思うから。出来た方がいいにこしたことはないと思うしね。演技のことはよくはわからないけどさ。それでも、一つ出来る事があれば、それは総合的にもプラスになってるわけだし。
　『彼女』がやってみたいって思ってるなら、本決まりになってほしいよね。どういう役なんだろ？どういうストーリーなんだろ？見れることはないだろうから、話聞いてみたいな･･･きっと、いわないだろうけどね。

　そういう面白い事、僕にはないかなぁ･･･ないだろうな、しばらくは･･･

　朝目が覚めると、また一人だった。足元で飼い犬が眠り込んでいる。後で聞けば、妹が放り込んだらしいが･･･そんなものでこの寒さを打ち消すことは出来ない。

　昨日は、温もりがあった。抱き寄せることが出来た。口付ける事だって、顔をむにむに引っ張って遊ぶ事だって出来たのに･･･いや、これはあんまし喜ばないけど･･･それでも、嬉しかった。
　腕にくっついてくる感触が嬉しかった。抱き寄せたときの暖かさも、匂いも、いるというだけで嬉しかった。拗ねた表情も、眠そうな顔も、何より笑顔が好き。近くにあったんだ。短い時間だったかもしれないけど。マジで、離さないでいられればいいのに･･･まだ、仕方ないんだけど･･･

　側にいてほしいよ･･･こんなに寒いんだもの･･･

　『彼女』が帰る。ただそれだけのはずだった。

　『彼女』が帰るバスに乗る前に、家に帰る。お互い･･･いや、関係が、なぜか妙に冷たかった。淋しさだけが強くあった。いったいどうしたんだろう･･･強い淋しさとなぜか浮かんでいる恐怖だけを胸に秘め、帰路につく。いったいどうしたんだろう･･･
　そこで目が覚めた。感情だけはしっかり残っていた。隣りで眠る『彼女』を抱き締めた。起こさない程度に、出来るだけ強く･･

　髪染を頼まれ、斑に染め、服に煙草の焦げ目を作った･･･なにをやっているのだろうか･･･？情けなさで暴れ出したくなった。許してはくれたけれど･･･だからってどうにかなるわけじゃないし･･･その上、おかげでトリエンナーレも赤レンガの方には行けなかった。開港資料館の方だけは行けたけど･･･あまり意味はなかったような気がするのは僕だけだろうか･･･
　そのまま山下公園。そして港の見える丘公演に行った。見せたかった場所。元カノや、他の奴らとも着た事があるけど、だからこそ行きたかった。ネコと遊んだりした。あの場所は、何番目かに入るくらい好きな場所だから･･･
　『彼女』と約束していたラーメンを食べ、横浜のカラオケで時間を潰す。『彼女』が帰るまでの時間を。『彼女』の歌うCoccoの歌声がやけに胸の響いた。お願いして歌ってもらった『風化風葬』。彼女が選んだ『コーラルリーフ』･･･他にも無数･･･その二つが、僕の好きなCoccoの歌の中でも上位だったから･･･
　カラオケでよくあるよね。「あと十分で･･･」。あれにあそこまで悲しみを覚えるとは思わなかった。もう帰ってしまう･･･そう考えるだけで、本当につらかった。『彼女』の暖かさを忘れないように、肩に顔を埋めた。･･･顔を上げると、水の染みがあった。
　泣いているとは、最初はわからなかった。慌てて拭っても、わかってしまったようで、驚いた、そして、どことなく嬉しげな表情をした『彼女』がいた。思わず抱き締めた。涙が流れそうになるのを、必至にこらえた。数滴だけですんだ。場所が場所なら･･･そう考えると、少し恐かった。
　バスに乗って行ってしまうまで、マジで悲しかった。淋しかった。それでも、涙だけは流すまいと思っていた。なんてわけのわからない決意なんだか･･･最期にキスして、行ってしまった。バスの外からお互い手を振ってから、帰ろうとした。少し歩いて、戻った。バスの中の『彼女』は気がつきはしなかったけれども。それでもいい。ようやく、帰りの電車への道へと歩き始めた。涙がまた、こぼれそうになった。
　途中、放送で『Stand　by　me』が流れていた。ある占いで『彼女』へ捧げる歌になった歌。壁にもたれて座り込んで聞いてたよ。『彼女』とメールしながらね。世界が滲む。幸い、誰もいなかった。再び、少しだけ涙をこぼした。泣くほどじゃない。一筋流れる程度。
　帰りは、家に着くまでずっとそうだった。いまでもそうだよ。悲しくて、淋しくて･･･

　初めてなんだよね、ちゃんとしたデートって･･･色々回って、ご飯食べて･･･いつもなら、カラオケホテルご飯ホテルみたいな感じだし･･･美術館回って、色々みて、海とか行って･･･いつもと違う感覚で、凄く楽しかった。横にいて、一緒に歩いているのが当然な感覚だった。そんなこと、ほとんどないのにね･･･月に一度、逢えるか逢えないか･･･
　それだけじゃないんだろうけどね、涙の理由は。黙って元彼と遊びに行ったこと。僕の中の不安を増大させている。正直、最初は少し恐かったもの。近寄りにくくて･･･それでも、やっぱり好きなんだ。どうしようもないくらい。だから、帰したくなかった。恐かったんだ。手の届くところにいて欲しかった。もう、あんな恐い思いはしたくない。信用してないわけじゃない。ただ、恐い。
　淋しい。一緒にいたい。それが一番大きいのは、わかってるんだ。右側が、凄く寒かった。右手のやり場がなかった。いたんだよ？ついさっきまでその場所に。なんでいなくなるさ･･･しかたがない･･･んだろうけど･･･淋しいもんは淋しいんだ･･

　いつになったらずっと一緒にいられる日が来るんだろう？『彼女』がそんなことをメールで書いてた。いつだろうね？けど、くると思うよ。別れる気はないし、予定もない。これからもずっと好きで、もっと好きになっていくだろうから。そう簡単に離しはしないから。だから、来る。時は流れていくもの。こういう事に関しちゃいいんだけど･･･逢ってるときだけは、それが痛い･･･次逢えるのは･･･おそらく一ヶ月ちょいあと。それまでは、また寒いままなんだ。しかたがないけど･･･早く、逢いたい。抱き締めたい。今はそればっかりしか考えられないよ。

　バイバイ、またね･･･

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