一人で行ってきた。『彼女』といった時に、一つまわれなかった所があった。どうしても見たかった。近代美術って言うのも、結構面白いと知ってしまったし、明後日で閉会してしまうこともある。『彼女』は拗ねてしまったが、行ってよかったと思った。

　展示の中の写真に、おばあさんの写真と、少しの短い言葉(思考？)があるものがあった。それを見たころだろうか、やはり僕は、絵画や彫刻などというものではなく、言葉や文章を扱うのを好んでいることを再認識した。見て、考えるのは楽しい。けれど、創作は出来ないだろう。創作する喜びを知ることが出来るのは、それだけだということを。
　最近あまり書いていない。けれど、ＳＳは少しだけ頭の中に思いついている。時期が来れば、書き始めたい･･･そう思った。

　婆様が来てて、ネットをあまり立ち上げられない。しばらくの間、どうにかちょくちょくやってくのが精一杯だと思うんで･･･しばらくのお休みです。絶対また続けるし、開いてる部分も書いてくけどね。

　少し持て余し気味と言ってもいいのではないだろうか？自分の感情をどうしていいのかがわからなくなることがある。

　昔から持っているものならともかく、最近･･･ここ一年くらいに覚えた感情は、少し持て余しているといってもいい。良くわからねぇんだよ、実際。説明出来ないものが多すぎる。まじでわかんね。実際、人をここまで好きになるっていうのも、考えてもなかったんだからね(苦笑)。それに追随する、当然の感情のこともね。一つ一つなら判るけど、恋愛感情が絡むと、ここまで違うものなのか･･･と、驚かされてみたり。こういうもんなんだろうな･･･と、良く思うようになった。

　喜び、悲しみ、怒り、二つの嫉妬、守りたい、許す事と許される事、その他無数･･･
　なにより、愛しいと思う事。共に生きたいと思う事。離したくないと思う事。そして、大切ゆえに離れようとする思い。

　人生とは矛盾をどうこなしてして生きていくかという事。あくまで今までの俺の持論。かわるかもしれないよ。

　寂しさと、それと同居するように孤独感。そして、それをどこかで喜び、悲しんでいる僕がいる。

　昔なら、一人を気にしながらも、それを出さずに、あまり気にもかけずにいけたんだけどね。･･･なんて、ここには沢山書いたか、そんな事。今は無理かもねってのも、同じく。一人を考えられなくなってきているのは、やはり怖い事だとおもう。ずっと続くなんて甘い考えを持てる程、真っ直ぐじゃないんだから、僕は。甘くなったのか、弱くなったのか、柔らかくなったのかそれはわからない。多分、どれもだろう。最後はともかくとして･･･他のは歓迎出来ないね。すこし、思考も変えられるようにならないとね。

　日帰りでね。仕方がないこととはいえ、やっぱ、ねぇ･･･

　今までと違ったところ･･･ぶっちゃげていうと、逢った後。電話でいつもみたいに話してて･･･なんとなくだけどね。『あ、終わるかもな･･･』って思った。理由はないんだけど、なんとなく。なんなんだろうね？ただ、ふと･･･

　逢えて嬉しいし、もちろんもっとずっと逢ってたいと思う。好きだって気持ちは変わってない。それなのに･･･なんか、寂しいからそう思ったのかな？よくはわからないけど･･･どうなんだろうね？予感っていうか･･･虫の知らせみたいなもんなのかな？まぁ、過ごしていけばわかるか･･･

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