尾崎さんの誕生日。行こうか行くまいか悩んだけれど、結局行くことにした。
　僕がよく行ってたころとは、もう人が違う。いつもいた友達や知り合いは、ほとんど顔を出すことはなくなっていた。そうなってから、もうしばらくたつ。それでも、特別な日。誰かがいるかもしれないし、何よりも久しぶりに、あの場所に人が多くいるところを見たかった。
　平日ということもあるだろう、あまり人は多くなかった。知り合いも少なかった。家の事もあり、三時間くらいしか顔を出せないでいるのだが、正直少し早めに出ようかと考えたほどだった。当然のことながら、ギターも所持していない。
　しばらくして、ようやく知る顔も増えてきた。しかし、一度気がのらなくなれば、それが回復するのは、僕にとっては難しいことだった。ギターを借りて数曲歌い、一人の友達とご飯食べに行って、帰った。
　正直言って、行く目的はもう一つある。『姉』と、同じ痛みを持った『アイツ』を探していた。『姉』のほうは『姉』の元彼の話を聞くため。別れたのを知ったのは、あまり前のことではないが、理由を知りたかった。ただの好奇心であり、別に聞かなくてもいいことだが･･･それと、共通の友人の結婚を教えるため。
　『アイツ』は･･･元気かどうか、知りたかった。それだけでいい。しっかりやれているかどうか･･･それだけわかれば、いい。もしかすれば死んでいるかもしれない。そんなふうに僕の思考を行かせるような奴だから･･･

　一人の友達が言った。
『君もあたしも、もう二十歳と二十一だけど、それでも十七と十八のままだよね』
　時の流れは･･･そこまで寛大でも慈悲を持っているわけでもないのは知っている。けれど、ほっとしたのはなぜだろう？


　そして、『彼女』と付き合い始めて･･･厳密には互いの思いを吐き出し合って、一年が経つ。もうそんなに月日がたったのかと思うが･･･
　きっかけは、去年のBIRTHDAYだった。元カノと共にあそこにいた俺のメールを読み、離れるといって聴かなかった『彼女』。詳しくは昔書いたと思うけれど･･･あれから一年･･･喧嘩もしたし、別れ話もあったけれど･･･続いてる。


　願わくば、これからも･･･

　どうも怖いらしい。今日もちょっとしたことで機嫌悪くなったんだけど･･･『彼女』が怯える(苦笑)。

　自分ではそんなきはないんだけど、どうも怖いらしい。昔の僕が出てるのは、少しは自覚してるんだけど･･･そこまで怖がられるもんなんだろうか？

　自分としては、許すほうが怖いと思ってるんだけどね。僕は基本的に謝られれば許す。それは、その相手を信用して『反省した』というのを信じるから。長く付き合えば同じ過ちを繰り返すこともあるだろう。それは仕方がないことだと思ってる。けれど、短いサイクルでそれを繰り返したら･･･
　元カノが一度そう言うことをやったことがあった。付き合ってるという話を俺が広めたと勘違いしてね。一度目は、話し合って許した。しかし、二週間もたたないうちに同じことを繰り返した。しばらくは許せなかった。『あのときの謝罪はどういう意味だった？』そう聞いた。

　俺が実践できてるかというと、そうでもないんだが･･･(苦笑)

　いつの日か無くしていたもの。多すぎるプライドなんて持っていたって意味はないさ。けれど、それとは違う。僕が僕であるための、僕足り得るもの。

　そんなに多くはない。けれど、だからこそ無くしてはいけなかったはずだった。昔の俺に会って、今の僕にはないもの。強い、弱い、それ以前の問題。昔も今もよく口に出してはいたけど、今はそれを行なうことが出来ていない。
『最終的には人は一人。だれもいない』

　頼りすぎるな。甘えるな。一人で立ち上がれ。孤独ではないけれど、一人なのだから。

『何時だったけ、付き合い始めたの･･･
　隣りにある温もりを体で感じ、その髪を軽く手で撫でながら、そんなことを考えていた。

　出会ったのは一年半くらい前。バイト先だった。それなりの人数がいるその中でも、彼女は光って見えた。多分、多くの奴に告白されたことがあるんだろうな。そう思った。それが第一印象だった。そして、その印象は間違っていなかった。
　どういうきっかけで僕の家に転がり込んだのだろう。そのあたりは詳しく覚えてない。携帯の番号を教えて、大勢で僕の家に遊びに来て･･･一人でちょくちょく来るようになった。多分、お互い恋愛感情なんてものはなかっただろう。それでも･･･
　大勢いるボーイフレンド･･･もしくは、肉体関係のみの相手の一人。そんな位置付けだったんだろう。僕の部屋で、他の男に電話をかけて数日家を空けるなんて事もよくあった。けど、そういう事もじきに無くなっていった。いまだ、僕に恋愛感情と呼びきれるものは無かった。持たないようにしていたのかもしれない。
　あるとき、別の人と付き合った。怒ったんだ、彼女は。僕が好きなのは別の人だった。けれど、結局彼女を選んだんだ。なんでだろうね。選ばざるをえなかったってのもあったけど。『他の女と暮らしてたなんて』って言うのが、その人の最後の言葉だった。まぁ、間違ってはいない。出て行ってもくれなかったんだけど。
　結局、付き合ってるってことになった。何度も喧嘩した。向こうが出て行ったことだってある。いつかは僕から謝り、いつかは彼女が謝った。そんな話も無しに、もとの生活にもどったこともあった。僕は、僕のなかに愛があるのかどうかは、まだわからなかった。既に他の男とは付き合ってなかっただろう。二人きりで色んな所に行ったし、腕を組んだ事だってある。身体の関係は、その前からあったけれど。
　彼女は綺麗な人。本来なら僕には手が届かないほど。『付き合ってから』初めてわかったことだけど、優しさもあるし、可愛らしさもある。知れば知るほど、僕は彼女がいつかは消えていくと思った。
　それでも、嫉妬や独占欲なんてものはあるんだね。それを知るたび、酷く自分が嫌になった。汚い人間に見えるんだ。向こうの生活を縛るつもりか･･･って。弱い人間に見えるんだ。一人で生きてきたはずなのに･･･って。心の中のどこかで、指をさして笑う僕がいるんだ。『なにをやっている？』ってね。

　ふと、彼女が目を覚ました。とろけそうな笑顔を僕に向ける。静かに唇を合わせた。そして、身体も･･･

　これも理由の一つかもしれないな。
　僕の腕と共に踊る彼女を見ながら、どこか冷静な部分でそう思う。それほど多くの女性と接したわけではないが、相性はかなりいいんだろう。もしかしたら彼女もそうなのかもしれないな。男女の中はハメれば治る、か･･･よくいったものだね。正しいのかもしれないな。僕達に関して言えば当たりなのかもしれない･･･


　扉を乱暴に閉める音が聞こえる。いつもの事だ。怒ってこの部屋を出ていく。いつもと違うのは、喧嘩の行く先だろう。僕にもあるように、彼女にも嫉妬や独占欲がある。ただ、それを隠すことはしない。親友と二人で飲んだだけだったんだけどね。まぁ、女の子だったんだけど･･･もういいってさ。戻ってくることはないと言い、いつものように扉を乱暴に閉めた。いつものように戻ってくることは。もう無いだろうが･･･
　僕はなにも変わらぬ生活を続けた。金を稼ぎ、遊び、生きる。なにも変わらない生活。ただ、煙草と一人酒の量だけが増えていった。それ以外はなにも変わらない･･･驚いた。いなくても、なにも変わらないことに。結局、僕は一人だったのかもしれない。こんなにもなにも変わらないんだから･･･
　一週間。そして二週間が過ぎた。連絡はなく、もうなにも変わらないと思っていた。時が過ぎる中、僅かに変わったものがあった。汚れていく部屋。コンビニ弁当のゴミ。増え続ける煙草と酒の量。生活の上では、かなりの幅を占めていたのかもしれないな･･･僕はそう思いながら、いつものようにバイト場の休憩場所で煙草をふかしていた。
「なにやってるのよ、こんなところで･･･」
　かけられた声に顔を上げた。何時の間にか俯いていたらしい。一人の女が苛立たしげに僕を見ている。彼女の唯一無二の親友だ。僕も少しは会話をするぐらいにはなっている。彼女のことだろう。というより、今までなにも言ってこなかったのが不思議なくらいだが･･･
「どうしたのよ、あの子･･･」
「しってんだろ？別れたんだよ。出ていった。話くらいは聞いてないか？」
「聞いてるから言ってるんじゃない！！」
　金切り声に、思わず顔をしかめる。とはいえ、いつかは来るだろうと予測はしていたから、しかめたのは声だけの理由だったが。思い出して痛むという事は無い。思い出させられて顔をしかめるのは、引きずっている証拠。それは未練と呼ばれるもの。たとえ自らがふったとしても、その痛みがあるうちは僅かな未練はあるさ。もっとも親しき者が消えてしまったんだ。一人では生きられない生物が悲しむのも当然なこと。誰も否定など出来ない。･･･少しだけ風が吹いている僕も同じなのだろうけれど･･･だからと言ってやり直すわけでもないのは、世間を見ていれば分かる。
「どうすんのよ？このまま終わっちゃうの？携帯に電話ぐらいは出来るでしょ？」
「出てったんだよ？愛想尽かしてさ。どうやって、どの面下げてするのさ？」
「待ってるかもしれないでしょ！？」
「どこにいるかもわからないんだよ？携帯だって変えてるかもしれないしね。着信拒否だってありえる」
　そういえば、どこにいるのだろう？僕の部屋で暮らしていた彼女は、自分の家なんて無かったはずだ。昔の男の部屋にでも転がり込んだのだろうか？連絡とってるのはここしばらく見てなかったけど･･･
「違うわよ！変えてなんかない！！着信拒否にもしてないわよ！！毎日泣いてるわよ！？後悔して！！！」
　僕が聞いた事がないのは、深い後悔の声と涙声。悲しみの涙も見たことはない。そんなのは、僕が発するものだった。彼女はそんなものをもってない。どんな喧嘩をしても、そんなものは見せなかった。聞かせなかった。彼女は持ってないんだ。強い人だから。
「なんで言える？聞いたのか？待ってるって。電話かけにこいっていう伝言でも受けてるの？いる場所とかも知ってるわけ？」
「え、あ･･･それは･･･多分だけど･･･でも･･･」
「最後の顔見てないからそんなこと言えるのさ･･･」
　そう。最後のあの憎しみの表情。そして声。いつもと違ったんだ。だから、もう戻ってこない。そう思ってる。だから未練なんて･･･
「怖がってるの！？知らないわよ、もう！！あの子、寝られないでずっと泣いてるんだからね！？」
　乱暴に扉が閉められる。再び部屋に訪れた静寂に安らぎを感じ、胸の奥に溜めた煙草の煙を深く吐き出した。
　怖がってるか･･･そうかもしれないな。
　誰もいないことを幸いに、一人苦笑する。完全にふられるのも怖いのだろうが、なによりもそんな行為をしている僕に対して。未練がましい男にはなりたくないし、そう思われるのも嫌だ。なにより、どんな話をすればいい？『戻ってきてくれ』。そういうのは簡単だけど、理由が見つからない。完全に別れの言葉を呟く理由も見つからないけれど･･･たった一つ、あの憎しみを除けば。あんなに憎まれたのなら･･･

　バイトを終え、家への道を歩む。汚れた部屋。しばらくはなかったものだけれど･･･
　愛と憎しみなんて表裏一体･･･いや、時には同一のもの。愛しているから憎む。憎むから愛している。誰だってそうさ。純粋なもんじゃないんだ、恋愛なんてものは。嫉妬。独占欲。肉体的欲求だって勿論ある。僕達みたいに肉体関係から始まる恋愛だってあるんだからね。喧嘩もあれば、対立だってある。自分の思うようにしたいってのだってね、ないとはいえないさ。例えば映画を見に行くとき、なににするかなんてどうだ？好かれるように演技だってするし、嘘もつく。出来るならば、家に閉じ込めて自分だけ見てほしいって思うことはないかい？誰にも会わせず、会話もさせず、自分だけ見て、愛してほしい。そんなことは出来ないだろうけど、少しの憧れくらいは、ある･･･誰だってそうだろ？心の闇から訪れるそれは、それでも僕にはひどく美しいものに見える。人の欲望は、黒いかもしれないが綺麗な塊。愛しくしっかりと胸に抱く。手離すことなど出来ない。この世の誰もが心の中に持っているものだから。人としての存在理由だから。
　グラスに酒を注いで、氷を浮かべる。ここのところ、酒しか口にしていない。胃は酷く荒れているだろう。知ったことではないが。
　人は、何故一人で生きられないのだろうか。他者を知り、群衆の中に存在するときから、人は一人でいられなくなる。そうでなければ、淋しいと思う気持ちすら持つことはないだろう。誰も愛さずに生きる事が出来れば、それは至上の幸福なのだろう。一人ならば傷つくことも傷つけられることも無く、無駄な穢れを持つことも無く生きていける。けれど、出来ない。この国に住む多くのものが、生まれたときから一人ではないのだから。いくら望んだって･･･！！
　手にしたグラスを壁に投げつけた。琥珀色の液体を飛び散らかせ、砕けたグラスは街の光を反射して綺麗に光っている。美しい輝き。しかしそれを握り締めては血を流すことになる。そう。まるで愛と同じように･･･いや、愛は傷つくのは一人じゃない。お互いが、だ。傷つき、見えない心の血を流し合って悲しみの涙をこぼす。それでも離れられない理由とはなんなのだろう？何故か震える肩を抱く。何を僕は恐れているのだろう。無数にある理由の一つ一つが僕を苛む。それは、人という人間の悲しい心理と習性への恐怖だった。恐ろしいことだ。傷つけるのを知りながら、それでも人を愛し、側に置かなければ生きていられないなんて･･･！！
　一体どれくらい僕はそうしていたのだろう。何時の間にか涙をこぼしていた。恐れは消える事を知らず、広がり続けている。誰も愛さず生きられるなら･･･たった一人で生きられるなら･･･それは強さか･･･？唇から零れ落ちたその言葉を耳が拾い上げる。同時に、鳴り響いていた電話の音も一緒に拾い上げた。何時から鳴っていたのだろうか。今思うと、ひどく前から鳴り響いて、僕の頭を掻き乱していたような気がするんだけど･･･僕は震える手で受話器を取った。電話の向こうの声は、今まで聞いたことのない声だった･･･
「･･･あたしよ･･･」』


　全てが喜劇とも言えるさ。傍から見れば、どんなことだって笑うやつの一人や二人、いるだろう？
　愛の種類なんて無数にあるけれど、どれもこれもがただの喜劇。

　傷のことにきづかれた。体を重ねることになれば、きづかれるさ。いろいろあったが、切らないでいてくれるようだ。それだけは、願う。たとえ資格がないにしろ。
　逢うまでが怖かった。逢ってからも怖かった。どの面を下げて逢えばいい？リスカ、逢うことができなかったこと。裏切りを重ねた俺が･･･甘えてくるあいつに、隠し通す自信はなかった。それでも、見せる必要がなければ隠せたかもしれない。それはきっと、後悔と罪の意識をさらに呼んだだろう。しかし、向こうに悲しみを背負わせた。別の意味での後悔。時の流れを引き戻すことなんかできないから･･･

　話は変わるが、『彼女』の出展しているのを見に行った。ビックサイトで行なってる、かなり大きいイベントだった。その一角の『彼女』の大学の、更に一角、ポストカードに印刷された『彼女』の言葉。その詩を見て、やはり素晴らしいと感じた。それこそ、嫉妬が浮かんでしまうほど。小さなポストカードに印刷された、さほど長くはない言葉達。けれど、その言葉が静かに胸に染み渡る。強い衝撃を与えるようなものではないかもしれない。けれど、それは心を奪う。短いゆえに染み渡るもの。ポストカードという小さな紙の上にあることで、その文章が与えるインパクトを強くする。物悲しさは、小さな紙という限られた範囲の中、小さくまとまりながら、その範囲を超えずに、逆にその境界を感じさせ、喜びはその範囲を超えようとする。完全な白地に、小さな黒い文字というのも、言葉を聴覚から視覚に変えるものとして、しっかりと飛び込み、理解させる。それぞれが独自の解釈をさせるものとして、作り手の意識を損なうことなく、しかし、それを押し付けすぎることもない。
　ほんのわずかだけれど、嫉妬･･･発表できる場と、その才能に。

　逢える時間がわずかであったせいだろうか。明日もまた逢えるという感覚を残している自分に苦笑した。罪を犯したものが、何を思う？

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