たまに休みだと、寝てばっかだねぇ･･･ほとんど一日中寝てたような気がする。思いっきりたるんじゃったよ。ばぁさまとかがいるから、ごまかしながらの睡眠だったけど。
　ってのをさ、別の日に書いてるじゃない？ネットカフェとかでさ。手帳にメモったりはしてるんだけどさ。やっぱりその日に書いてるわけじゃないから、色々忘れてたりもするし、纏めて書いてて面倒臭くなっちゃったりもするんだよね。じっくりと考えながら書きたい内容ってのが、ここのところ多いのにさ。整理しきれない感情をぶつけたり、瞬間瞬間に思いついたことを書いたり、必要だと思う。時期が時期だし、仕方がないんだろうけど。出来るだけ覚えておくようにしなきゃいけないね。本当は、自分の心を確かめたり、見付けたりするために書いてたりしてるんだから、この日記は。

　バイトでね、ちぃと嫌なこと耳にして･･･

　基本的にインカムつけて行動してるん、バイト場では。でかいし、五月蝿いからね。だから、誰の会話でも、会話は嫌でも耳に入る。い彩だったのはねぇ･･･自分を卑下しているのに、それをまるで哀れんでとでも言うように言い続けること。女にもてないだのなんだの。挙句には整形しようと思うんですよだの言って、同じバイトの女の子に励ましてもらいたいような言葉を口にし、励ましてもらう。気持ち悪くなっちまったよ。
　夏に飲み会で不機嫌になったのと、まぁ同じだわな。せめてもの救いは、その人は基本的には言い人ってことだぁね。俺も人のことは言えないだろうし、さ。

　眠い眠い眠い眠い･･･いくら言っても言い足りない。
　疲れてんのかな･･･？よくわかんないけど･･･スイッチ切ってず〜っと寝れそうなくらい眠い(謎)。細かい時間見っけて寝てはいるんだけどね。電車移動とか、バイトの休み時間とか。一分でもいいから睡眠時間を増やそうと頑張ってはいるんだけど･･･明らかに足りてないわ。どうしてだろ？

　正しい受験生なんぞ、こんなもんなのかもしれんな(苦笑)。

　婆さんが来てから、自分の生活っていうのがやりにくくなってきている。まぁ、僕が隠さなきゃいけないものを多くもっていることもあるんだろうけど･･･それ以外にだって、自分でこうしようっていうのがあっても、出来ないことが多い。それが、苛立ちを更に増していく。
　不意に、全てを終わらせたくなってしまうときがある。面倒臭くなってね。例えば道路を渡るとき、車が見えて、このままわたったらぶつかるかな？平気かな？って、そんなギリギリのラインを見極めたくなる。色々あるよ。見極めたくなる。デッドラインを。壊す気はないから、確実に足を踏み込むような馬鹿な真似はしないけれど。

　全て投げ出していければ･･･絶対無理なんだろうけど･･･憧れる･･･

　メールの数が、以前よりもかなり少なくなってきている。向こうも忙しいだろうし、仕方がない･･･と、頭ではわかってはいるんだけどね(苦笑)。

　自分という人間が本当に女々しいと思う。極端にしか出来ない。零か、百か。不安を消せば･･･消えるものもあるだろうからね。
　愛するという事。愛されるという事。昔、愛が足りないってよくいわれた。からかいかもしれないけれど･･･いまは、僕が一人出空回りしているような気がする。そう考えてさ。あぁ･･･って思った。なんとなくね。やっぱりこうなったかってさ。意味わかんないんだけどさ。僕一人が空回りってトコかな？

　ねぇ･･･どうなると思う？覚悟は、もう出来てるんだけどね。どちらが切り出すんだろ･･･？

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