もしかしたら、自分がひどく疲れているのかもしれないと思い、その考えをすぐに捨てる。あくまで言い訳に過ぎないからだ。

　数日前、家族の信頼をなくすような行為をした。なんてことはない。家に帰りたくなかっただけだ。そして、信頼をなくした。しかし、無くした中でも信じてくれている。それが、たまらなくいやだった。痛かった。
　数日間、以前にも増して優しくされることに痛みを感じる。苦痛以外の何者でもなく、泣き叫び、からだを打ちすえたくなる。破壊衝動が大きく、望む俺がいる。
　『彼女』と喧嘩した。そこでも信頼を無くした。また疑い、疑われることが増えた。

　酷く弱くなっている自分を憎み、怒りを覚える。一人になることもできず、信頼だけを失っていき、恐れ、そしてすがる。一度過酷な場所に実を置いたほうがいいのかもしれないな。ふと、そう思った。

　信頼をなくすことは、必要とされなくなることに他ならない。信頼できない人間をそばに置くことは、能力がない限りはないだろうし、そうなることで、存在を認識されることがなくなれば、それは死と同義。肉体があるだけ、死のほうがマシかもしれない。俺みたいな人間には特に。

　愛して。

　そんな言葉なんて、滅茶苦茶なんだろうな。言い訳にしか過ぎないって気はしてるよ。けど、あえて言うなら『ついてない』。

　ここまでついてないと、やになるわな(苦笑)。中には自分の報いってのもあるけどさ。
　さてさて、俺は一体何を望んでいるんだろうな？

　ふと気がつくと、無駄に考え込んでいる自分がいることに気がつく。たいしたことではない。意味もなく思考が広がり続けているだけなんだろう。

　気が狂いそうな世界、僕は何をしているというのだろう。きっと何もしてはいないんだ。道端にたたずむ人の視線さえも、僕を罵倒し、蔑み、憎んでいるように見えるときがある。それは、ただの勘違い。分かっているからこそ、情けなくなる。眠れない夜が続く。

　こう書けるのも、後で書いてるからなんだろうな。一日一日書いているんだったら、こんなことは書かなかっただろう。意味は・・・二日後の日記を見れば分かるさ。簡単に言えば、昨日からインバース。

　んだけ･･･もういい･･･

　大切な人が幸せになってほしいと思うこと。それは、間違ってはいないと思う。愛しているからこそ、なにかしたい、笑顔になってほしいと。恋愛だけではなく、友愛、家族愛もそうだろう。
　･･･幸せになってほしいと思う。大切な人であれば、あるほど。相談されれば聞いてやりたいし、手助け出来るならしてやりたい。基本的に男だ女だって考えはしないから、僕は普通に接する。
　それがいけないと、多くの友人は言う。異性は、行動によっては勘違いをすると。向こうが嫌じゃなければ、僕は普通に人を抱き締めるし、頭を撫でたりもする。駄目なんだってね。男女間の友情は成立しにくいとはわかってるけど･･･

　優しいって、人は言ってくれる。けど、そうじゃない。必要とされたいんだ、僕は。多くの人に。だから、こんな事をしてしまう。他の人から見れば考えられないようなことでもしてしまう。必要ならば、時間と金さえあれば、どこにでも行ってしまう。
　誰も、全ての人を平等には愛せない。それは、神の愛を持つという事。人ならぬ身に、そんなことが出来るわけもない。けど、きっと、僕はそうしたいと思っているんだろう。しかし、それは別の角度から見ればただのエゴ。綺麗事だけでは生きられるわけもない。
　･･･それでも時々思う。世界中の人が一瞬でも、全く同じ瞬間に笑顔を浮かべられることが出来れば、それはきっと素晴らしいことだ。って･･･

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