帰りたくなくなってるよなぁ･･･マジで帰りたくない。

　昔も本当にそうだった。家に帰りたくなくて、どこかで時間潰して、帰る時間をひたすら遅れさせてた。そのときの感覚が戻ってきているのだろうか？それとも、ただ面倒なだけなんだろうか？

　･･･疲れたよ、何もかも･･･

　今、『彼女』のとこに、共通の友達が遊びに行ってる。恋人･･･いや、バカップルに近いな、ありゃ(死)。ともかく、そういった二人がね。
　『彼女』に近い･･･なんていうのかな。向こうの方が断然親しい。僕とは････そこそこの友達って感じでね。それこそ、『彼女』がいないと、飲み会で会ったときくらいしか話さないんじゃないかな？
　暇が会ったら僕も行きたかったんだけどね。まぁ、仕方ない、か･･･
　いや、今ラブホにいるみたいなんだわ、三人で(笑)。少し、ね。恐くなった自分がいて驚いた。何を考えてるんだろうな･･･

　昨日の話だけどね。バイト先の友達･･･いや、仕事仲間か。そこまで親しくはないだろうから、と、話したって書いた。Eメールで少しやり取りしてる･･･っても、二日間だけどね。バイト先でも会うだろうに、何してんのかね？
　本当は、HPを教えたのも、ある意味実験に近かった。無論、被害がそこまで大きくならないだろうと計算の上で。広がりでもしたら、流石にまずいからね。
　昔話。かなり上の方までした。勿論、それについて抱えてることの話はしないで。笑える話中心の昔の話だから、口調も表情もダークにはなってないと思う。一体どう言った事になるか。多分、わからないまま、あそこをやめることになるんだろうな･･･


　精神が沈んでいくのが、手に取るようにわかる･･･話したのって、もうどうにでもなれって奴かもしれない･･･ちょっとだけ、後悔･･･

　バレンタインだったんだよね、昨日はさ。こっちは湘南台にいた。
　ふと、この場所ではじめて元カノにあう予定だったのを思い出した。昔、飲み会で、数人とここで待ち合わせをしていたんだ。

　色々と思い出すこともあった。幸い･･･というか、なんというか。チョコレートは届きはしなかった･･･まぁ、今のところは、だが。まぁ、もう届きはしないだろう。少し安心した。

　あんまりイベントには興味ないから･･･とはいえ、チョコ貰えりゃ嬉しいだろうけど(笑)。あんまりそういうのには縁がなかったからなぁ･･･今の状態なら、いらねぇけど。

　愛されることに苦痛を感じることだって、ある。例え誰だとしても。調和を壊してしまいたいときだって、ある。例えどんな状況でも。
　くそ甘い事をぬかしてる奴等、浸ってる奴等、知った顔で話す奴等に、別の世界の状況を叩きつけてやりたくなる。一部の現実しか知らない奴等に、一部の現実しか知らない僕が。
　一瞬切りたくなって、なんとか抑えた。まだ、大丈夫･･･
　バイト先の一人と、一時間くらい話した。HPの存在を教えた人。昔話をした。あくまで事実のみを。どうなるのかは、判らない。あまり変わらないだろうと思っている。そういう人だからこそ、まぁ、アドレスを教えれたわけだから。
　疲労。十数日ぶりにゆっくり眠れそうだ。休みの日。休めるのだろうか？
　陰鬱。胸の中になにかが溜まってる。吐き出そうとしても、出来ない。溜め込むだけしかない。
　明後日の方向に走り出したくなる。何かをしなければ、押しつぶされそうで。今頃はみな眠りについているのだろう。明日のために。　そう考えれば、明後日の方向に走るとは、更に先に進むという事にはならないだろうか？苦笑。明日を歩むことなく、飛び越えることが出来るのならば。人の身に、それが出来るわけもない。
　風邪でもひいたのだろうか？体調があまりよくはない。しかし、言わなければばれない。距離がある。誰にでも。気がつかれないように振舞えばいい。結局信用とかもそうなんだろうな。見える範囲での行動でしか、信用を勝ち取ることは出来ない。見えないところで何をしてようが。
　いい加減この文章を終えるべきかどうか。無駄に書こうと思えばいつまででも書き続けることは出来る。
　夢と現実の境。そんなものはありはしない。結局誰もがどこか、偽りを演じ、真実を演じる。受け取り人次第。水の中で息をするのと似たようなものかもしれない。固定観念。いつかは溺れる？進化でもしてみろ。それは境を区別するのか、どちらでも生きていけるのか。両生類になればいい？意味が違うか。
　打ち続けることで気晴らしにはなるか。しかしそろそろやめなきゃいけないな。残念ながら。明日もこんなんだったら、長い日記になり始めるな、などと思いながら、しかし、その日に日記がかけるのも明日までだろうな、と思い出してみた。婆さんがまた来るから。帰るまではまた、日記が溜まっていく。まぁ、今回はすぐ帰るだろうが･･･まぁ、どうでもいい。

　さぁ、銃を構えろ。打ち抜くんだ。

　『姉貴』から連絡が来た。そこそこ古い友人。男女間の友情を保ててる、数少ない貴重な友人の一人。色々面倒なことになってるし、前からも纏わりついてる。まともに恋愛を覚えてから･･･少し変わったんだろうな･･･死を選びかねない･･･大丈夫だとは思うけど･･･精神的不安定にはなってる･･･

　元カノとの約束があった。一年後の連絡。くるかもしれない。そのとき、僕はどうする？

　無数にあるよ。考えなきゃいけないことなんて。でも、考えるべきでないことも含まれるし、考えちゃいけなくても考えてしまうことだってある。

　死を選ぶこと。安易で、そして醜い逃げ道。僅かな憧れがある。出来ないけれど･･･出来るなら･･･思ってくれている人がいる。だから･･･

　愛されること。人を拒絶しても、どこかで人を欲している。情けない話だよ･･･愛されること、思われることに苛立ちを感じながらも、喜んでいる･･･

　しばらくは陰鬱な感じになるかな･･･誰かに吐き出せればいいんだろうけど、誰にも吐き出せる人がいないからね、今は･･･ありふれた喜劇の迷路

『ありふれた喜劇の迷路』

　もう一年書いてるんだよね、ここで日記をさ。

　最初は整理のつもりだったけど、吐き出しの場にさえなってきてる。まぁ、『彼女』に見られる可能性もありまくるんだけど･･･それはそれとするしかないよね。

　この一年、あまり状況とかは変わってないような気がする。なにがかわっただろう？僕自身も、周りも、ほとんど代わってない気がする。情けないくらい、なにも･･･

　来年の今頃は･･･急変してるんだろうか？それとも、変わらないんだろうか？

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