猫の日っていうんだね、今日･･･(笑)

　バイト場で女の子と二人で観覧車回してた。適当に話しながら仕事しててさ。あまりにも暇だったからかな？恐い話してくれてね。お返しにこっちも一個、したんだわ。聞いた話だけどね。

　･･･目に少し涙浮かべてたのは、花粉症のせいだよね？いや、ほとんどの確立でそうは思うけど･･･マジで怯えちゃってさ。昔やってた演技の勉強がこうも役に立つとは思わなかった(笑)。後ろになにかいる感覚がするとかいって、場所移動したりとか、恐いから手ぇ少し握ってくれとかさ。そこまで恐かったかなぁ･･･いや、僕もビビリだけどね。聞くのも話すのも好きなんだわ。特に話すのがね。あれだけ恐がってくれると、話たかいがあったってもんだね(笑)。

　実際の恐怖体験ってのは･･･あんまりないんだよね。それ以上に、実際体験している恐い話対人バージョンの方が恐いと思うし･･･妹のOD話とか、連れ連中の話とか。
　実際体験したら、そんなこといえないんだろうけどね(笑)

　たとえば、高校卒業したあと、大学卒業したあと。そのあとにやってくるのは社会と仕事。

　物心ついてからほとんど付いて回ってくるものが、急になくなるんだ。･･･変な感じがしない？僕も、感覚的なもので、上手く説明は出来ないんだけど･･･
　何を言おうが、学校での勉強と社会で学ぶものは違うと思う。ある日を境に、それが変わるんだ。多感な時期にあったものが、急に別のものに変わる。間違いとかそういう話をしてるんじゃない。それが正しいんだ。けどさ、なんか変な感じがするんだよね。

　当たり前といえば当たり前。それはわかってる。けどさ。･･･なんだろうね、この感じ･･･

　携帯を返すことにした。それと同時に、一ヶ月の期間だけ、連絡もなにも全くとらない･･･一時的に別れる事にした。今週末に携帯を返して、さよならだ。

　とはいえ、一ヶ月後に連絡はとるわけだから･･･と。確かにそうだ。けど、そのときに僕の気持ち、向こうの気持ちはどうなっているだろう？最近、確かに擦れ違いからの喧嘩が多かった。距離を置くのもいいと思う。

　情けない話だけど、僕は･･･自信ないわ･･･、泣きつかれたら付き合うかもしれない。けど、自分からは気持ちはどうあれ、言わないだろう。一ヶ月という期間は、僕が一人になる時間にしてはちょうどいいくらいだ。そのあとで･･･どうなるかなんて、今考えても仕方がないか。

　これから数日の間、どうなるんだろうね？それに、携帯探さないと･･･バイトの事もあるしね。

　変な開放感があった。目を覚まして、ぼぉっとしてた。夢を見たこと。それだけは覚えてた。どんな夢だかは覚えてなかった。

　今僕を取り巻いている全てのものから解き放たれた感覚だけが残っていた。それが一瞬のことで、すぐに消えてしまうことはわかっていたし、それ以前に、それはあくまで感覚だけだってことも知っていたけれど。それでも、しばらくその感覚に身を任せていた。身を任せたかった。

　それでも、恐かった。その感覚自体が。いつになれば慣れることが出来るのだろう？一生ないのかもしれないな。所詮夢の中だけ。

　ここ数日の僕の気持ち、ほとんどは吐き出してみた。言えることだけでも『彼女』に。隠し続けていたこと。隠していて、疲れてしまったこと。
　ほとんどが友達の女の子達のこと。向こうが面白くないだろうからね。元カノ、連れ夫婦、『姉貴』その他。自分の中に溜め込んだものを吐き出す場所すらなく、心配かけないように更に演技を重ねる。ふと気がつけば元カノと別れる原因になったことそのままじゃないかって思った。
　全てが僕の杞憂だとさ。ほとんどふざけてやってるって。そんなことに気がつかないほど追い詰められてたのか？って。そうだったんかい。一人で悩んで、一人でわけわかんなくなって･･･馬鹿みたいだ。

　わけわかんねぇ。何がどうなってるんだ？どうなるんだ？

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