無駄に在る。とはいえ、解消されるわけもないんだ。誰かと会ったりすることは、ほとんどできないんだから。一時的な物だって知ってるしね。誰かと会いたい。けど、できないんなら、消すしかないから。少なくとも、悟られずに行動するくらいなら、できるはずだよ。

　人は最終的には一人。眠るとき、死ぬとき、そんな時はいつも一人だ。死後の世界が在るかどうかはわからないけど、それを今の僕らが感じることができないのだから。心の中にいる。それは記憶。直接的に一人じゃないなんて、言えない。裏切りも、別れも、少しは知っているから。

　耐えろ。孤高になれ。

今日の日記。

　今年もやってるね。もう引っ込みつけられないんじゃないのかな･･･(苦笑)

　どうやら、今年もいけないようだ。あの人が亡くなってから十年だって言うのに。かなり、残念。いけないかな･･･

　それと、『Ｍ』に元カノにとりあえず後一年受験勉強するって伝えてくれって言った。約束だったから。でも、いいのかな？まだちょっと迷ってる。いや、もう伝えてくれって言ったんだけど。きっと、忘れて終わりかな。
　約束だったから。そう言ったら『Ｍ』が「律儀でまめな博愛･･･質悪」とか言って笑われた。まずいんかな･･･？よくわからんけど。

　まぁ、幸せでいてくれれば、笑っていてくれるんなら、それでいい。

　連れ夫婦のかみさんのほうと一緒に二人で中華街と海に行った。港の見える丘公園。んで、帰り際･･･もう会わない方がいいんじゃないかって言われた。

　一緒にいると僕に彼女も出来ないし、なにより、逃げ道という僕の存在の方が大きすぎるって。行きやすいって。自分自身で立てない。だからだと。
　仕方ないな。んじゃ、今日でさよならだね。淋しさをこらえ、僕がそういうと、僕の肩に頭を軽く当てて、そう言われると淋しいじゃん、そう言われた。その後色々話して、立った一つだけ、今までの関係のままでいられる方法があるって。それは、会う約束を続けること。話し合いの中で一瞬だけ出て、それを当てられたら変わらないって。当てたから、関係が続く。向こうも、そうなることを望んでいてくれたみたいだった。あくまで小さく、だろうけれど。

　いいんだろうか？遊ぶとき、向こうがお金を出してくれることが多い。僕が今、アルバイトも出来ない状態だからだ。電話だって、向こうがかけてくれるだけ。こっちからはメールくらいしか出来ない。いいんだろうか？向こうは一応まだ結婚してて、旦那は友達。それなのに体の関係もあるし、キスだって沢山してる。旦那が知らない人だったら、全然気にしないし、友達でも、そこまできにはしてないんだけど･･･お金と、それに合う時間が少ないことがね。

　いいんだろうか？

　最近よく電話くれる子がいる。ずいぶん遠いんだけどね。普通の娘だよ。高校生でさ。あんまり黒いのとか、わかってない。ずいぶん汚れてんなって思った。僕がね。

　僕の昔の話をしたんだ。その娘にね。前にも書いたけど、それは事実であって、話すのにはなんの事もない。けど、むこうは「思いださせちゃったでしょ？痛いでしょ？ゴメンね」っていった。大丈夫、昔の話だし、話す前と変わらないから平気だよ。
　嘘じゃない。昔の話。変わらない。だって、常に僕の中で、罪の意識があるんだもの。自分への怒りがあるんだもの。そのことを口にしようがしまいが、変わらないよ。
　今まで傷つけてきた全ての人。深く関わった全ての人を、僕はしっかり心の中に残している。『彼女』や元カノ、『アイツ』。空の向こう。傷つけてしまったこと。なにも出来なかったこと。今は連絡もとれなくても、僕は幸せを祈り続ける。それだけしか、出来ないから。

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