しばらくの間は、仕方が無いかな。ここ一週間･･･おおよそ、今週も･･･色々な事がありすぎたからね。いろんな意味で混乱してるよ。

　その一つでね、『姉貴』って奴がいる。『姉』とは違って、恋愛感情のくそほども沸いたこた無いやつだけどさ(笑)。軽く悪口言える･･･ある意味では貴重かもしれない、そんな関係。
　感謝してるんだわ。俺が、最もどん底にいた高校二年のころ、這い上がるきっかけをくれたのが、こいつだったから。ギターを教えてくれ、警戒し、すべてを覆い隠る俺を叱り、友達でいてくれた。もしこいつがいなかったら･･･どうなってたろうな？一度ね、うれしいこと言ってくれてね。『尊敬できる相手だからこそ、友達でいれる。君とかね』軽口叩いたけど、嬉しかったよ？
　今現在、そいつの依頼で、少し動いてる。とはいえ、昔に比べれば全然小さいことだけどね。それでもわずかに血が騒ぐ･･･こういう時は、ああ、俺はやっぱり普通じゃないのかもしれないななんて、そんな感慨があるよ。

　その依頼に関係して、もう一人の恩人。俺に様々なことを叩きこんだ男。疑うこと。考えを広くすること。全てを鵜呑みにせず、かといって捨ててしまわないこと。肉体的、精神的の戦い方。奥の手の意味。人の闇。
　良いことばかりじゃない。けど、それが今の僕を構築していることは間違いは無いだろう。感謝してんだぜ？一応よ。この世界･･･確かに表通りよりも、裏が似合うかもしれねぇ。けど、それでも生きてんだぜ。いろんな意味で、あんたの想像通りになってきてるかもしれねぇ。それでも、喜びと悲しみを得れるんだ。

　本当は土曜日に会うつもりだったんだけど、色々あって中止、今さっき(これを書いている月曜日昼)あってきた。少し老けたが、変わっちゃ無かった。相変わらず、皮肉たっぷりだったな。言葉も、雰囲気も、表情も。俺が尊敬した、あの時のまま･･･

　この二人が、俺が尊敬し、恩人と感じる二人。この問題もまた、俺を混乱させる要素にはなっているんだがね(苦笑)。

　少しだけ、電話した。何を話して言い皮からなくて･･･たぶんね、嫌だったんじゃないかな？昔の男面したようなこと、言っちまったしね･･･(苦笑)混乱･･･ってか、もう、なに言おうかって、さ(苦笑)。

　昨日の朝、携帯にメールがあってね。僕の番号を元カノに教えていいかってさ。寝ぼけてた頭が、完全に目を覚ましたよ。

　あの話が起きる少し前、パソの元カノからメールが来てたんだ。ただ、おろしたことや、友人の問題のこともあって、色んな意味で心の整理がつくまで、送るのはやめ様と思ってた。一週間くらいはね。メールが着たこと自体、動揺してたしね。
　なにより、愚痴っちまいそうでね。けど、こんな精神状態でさ、声聞いたら、まずいかもしれない。俺は、弱いからね。間違いは起きないだろうけど、少しでも、すがってしまうかもしれないから。悪いからね。元カノにも、勿論彼女にも･･･

　久しぶりに聞いた声は、なにも変わってなかったよ。今だ信じきれてなかったメールの内容を、真実だと教えてくれた。これからどうするみたいな話は、予想通りだったな。ま、君の性格なら、そうなるのが当然だろうな。けど、至極深めの傷にはなってるだろうけどさ･･･心配だけど、僕の役割じゃない。自分で見つければいい。当然だよ。
　けどね、一年は付き合ってたのに、僕のことをまだわかってなかったのかな？罪の意識は、持ちつづけるよ。例え許されたってね。忘れたの？許しもなにも、犯した罪と償いには、関係がない。それは、事実だから。だから、気にしなければいい。昔ほど、暗くはないつもりだよ(笑)。そう、思ってる。

　まぁ、今の彼女に悪いからって、そういうのもあった。でもね、言うこともできなかった。なんでだろうね？昨日も書いたけど、メールが着たことも、話したことも、彼女はもう知っている。メールも電話も、終わったから。一人で考える必要は、もうなくなったから。隠したくはないから。
　だから、言ってくれた一言が、嬉しかった。「友達に戻れて、よかったじゃない」。実際、誰もそんなことは言ってないんだけどね(苦笑)。
　きっと、純粋に他人になるんだろう。向こうはね。僕にとっては、変わらないから。幸せになって欲しい、大切な友達の一人。けどね、男女が別れたあと、普通に友達に戻ることの確立の低さは、知ってるからね(笑)。一方的でもいいのさ。願うだけなら、一人でも出来る。

　ただね、こうやってパソコンに文字を打ち込んでると、やっぱり、思うよ。なんだかんだいっててもね。だから、ありがとうって思う。存在が、時間が。そして、君に。

　真剣に、愛してた。あの時の僕は、君のことを。

　彼女にね(笑)。

　色々話して、謝った。んと･･･時間的には十二時越えてたこともあるし、詳しくは明日の日記になるのかな？

　色々考えちまったよ･･･けどね、やっぱ、あいつなんだろうな。だいたい、嘘をつかないで全てを吐くなんて、めったにないんだからね(死)。

　ほんの少しだけ、涙をこぼした。抱き締めているときに。一体、どう言う理由だったんだろう？喜びと淋しさ。満たされているという気持ち。

　一人、空を見上げた。紅く細い月が、ただ、あった。

　昨日の話さ。女の子の方から、連絡が来てね。

　まぁ、話したってだけで･･･あとは知らないよ。向こうは･･･すっきりしたけど、やっぱ元カノは友達だから心配だっていってたよ。だから止めたんだけどね･･･(苦笑)

　それでも、あとは個人個人の問題だろうね。もう、関係はないだろうさ。ただ、幸せになってくれればいい。そう、思ってるよ。

　ただ、幸せに･･･

　十一月は、どうも僕の周りで大きな嵐が吹くらしい。毎年、なにかがあるからね･･･

　ひとつは連れの彼氏が急に失踪かな。まぁ、軽く調べてはいるけど、たいしたことじゃない。

　･･･なんて書きゃいいのかね･･･元カノとその彼氏のこと。その彼氏の元カノから電話があってね。まぁ･･･元カノのせいで別れさせっれたっていうのも、間違いじゃねぇし、ひどい別れ方、別れさせ方をしたのは･･･話を聞いたら事実でさ。あくまで片方の意見だけだけど。そのことを復讐するって。そうじゃなきゃ、自分がちゃんとできないって。新しい彼氏とのことで、ちゃんと歩きたいみたいなこともあるし、いまだ、連絡来るのもいやだし、彼氏もそういうからってさ。別れてから･･･元カノがそいつと付き合ってからも、そいつと何度か寝たことをぶちまけるって。
　とめたよ。でも、無理そうだった。だから、少し時間がほしいっていった。僕が、元カノの彼氏に話つけるって。方法はあるって思ってた。いろいろ聞いて、明日にでも電話しようかって思ってた。もう遅かったからね。どう話すか、何を言うか、どのタイミングで･･･考えていた。けど･･･

　すぐ後に、その娘から元カノに話したって言うのが、メールできた。

　少なくとも、ぶちまけるよりは丸く収めるつもりでいたからね･･･なにより、それを知ってしまった元カノが傷つくから･･･僕は、伝えるつもりはなかった。その男と話して、甘えてるところをやめさせるつもりだった。あの娘は、それじゃすぐには納得できないかもしれないけど･･･一番、傷つく人がいない方法だと思ってた。できると思ってたよ。何回か、そういうことをしたことはあるから･･･
　けどね、知っちまった。知らなければいい。僕はそう思ってた。知らければ、それはないことだから。知ってしまった今は、どう思うかはわからないけど･･･

　正直ね、あの男ならそうするだろうって、僕は予想してた。あまり親しくない僕ですら、それがわかっていたのなら、元カノも簡単に予想してたかもしれないな。あいつは、そういうところがある･･･嫌いだけどね、そういうの。元カノや元々カノを傷つけたあの男とか、中国地方にいる、ダチを傷つけた砂野郎とかと同レベルじゃねぇか･･･

　傷ついてるだろうな･･･そういうのを、一番嫌い、恐れている君だからね。とはいえ、憎まれてる俺には、なにもできないよな･･･それ以上に、今回はさ。元カノとその彼氏。その元カノと、その現彼。四人が数珠繋がりで、俺はかなり離れたところにいる。俺にできることなんて･･･なにも･･･ない･･･よな･･･くそったれ･･･

『I can`t･･･』

　まさしくタイトルどおりだな。俺は、なにもできやしない･･･やりたいことは無数にあるんだよ。けど･･･
　なにがあろうと、どう思われようと、俺はダチでいるつもりでいるよ。決して許されなくてもね･･･頑張って、道を見つけてね･･･君の道を･･･
　そして、なにか僕を使いたいと思ったのなら、そうしてほしい。この横浜の地と俺の名にかけて、力になることを誓う。一度ダチだと思ったら、そう簡単に変えることができないんだ、僕は。


　思えば思うほど、虚しくなるよ･･･大切だと思ってるやつに、なにもすることができないから･･･それでもね。大切な女性ってのには間違いないんだ。俺は、忘れない。願うしかできないのなら、願うだけでもいい。

　神よ、我が友等に、癒しの風を･･･

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