ストリートが、あんまり面白くなかった。ここまできたか・・？

　別に、一人でやるのは初めてじゃない。どころか、そっちのほうが多いくらいだ。いつもなら、知り合いがいるよりも、そっちのほうがやりやすい。なのに・・・ね。

　そこまできたか？ってか、ストリートが面白く感じられない理由まで、精神的に落ち込んでるのなら、重症だな。たぶん、疲れてたんだと思う。すぐ、寝ちゃったしね。

　頑張ろ。

　今回、大きな事件となったもの。その犠牲者・・・橋田さん。僕は、この人のことを、ものすごい変化球で知っていた。

　と、いっても、実際あったわけじゃない。本も呼んだことがない。ただ、彼を師匠としていたフリーカメラマンの本を読んだことがあるだけだ。その中でのハシダさんは、ものすごく変わったおっさんとして書かれていた。

　あまりにも中途半端にしか知らず、かといって、知らないわけでもない。そんな奇妙な感覚で、事件を聞いていた。・・・いや、最初のうちは、すぐにはわからなかった。ふと、まさか・・・そう感じ、調べてみたところ、そうだった。
　今、そのほんを読み直している。その本は、ニュースやなんやよりも、リアルに戦争のことが書かれていると思う。ま、戦争だけじゃないけどね、書かれてることは。

　亡くなったお二人のご冥福をお祈り申し上げます。そして、こういった犠牲者が、できる限り少なくなることも。日本人だけではなく、世界中の人々が。

　たとえ落ち込んでても、笑える。馬鹿なことやれる。

　それが、普通の状態だからじゃない。それをすることが、普通の状態だから。

　最近、どんどんかけ離れていく気がする。自分自身の状態なんか、関係なく動くことができる。それが必要なことであり、そういうものだから。さて、いいことなのか、悪いことなのか・・・

　演じるというよりも、プログラムに近いもんじゃなかろうか？素の自分を見失っていく。どうして隠すのか。それは・・・すでに、自分でもあまりわからない。落ち込んでる自分を隠したいからは、わかるんだけどね。
　今回も、そう。けど、隠してるものだけが手に残ってる。ほかの自分は、どこに？

　さて、僕はどこに向かうのか。

　もう、眠ってしまおう。

　指でなぞる三日月が咳き込む前に。

　もう、眠ってしまおう。

　明け方の紫を追い続けられるわけもないから。

　舞い落ちる羽は水溜りに浮かび

　反射してもらえず踏みにじられる。

　聞こえぬ叫びをどう知れというのだ。

　見えぬ拳をどう受けろというのだ。

　輝きを排除した部屋の中

　振りかざしたナイフから流れる涙を飲み干し

　時とともに訪れる緩やかなまどろみの中

　殺意に満ちた瞳さえも

　飲み込み、吐き出す。

　詳しくは・・・気が向いたら、書くわ。

　ってか、マジで情けねぇ。いっそ、死んじまいたいくらいくらい？そういうわけにもいかないけどね。

　何でだろう？そんな状況でもないくせに、劣情に火も灯るんだね。彼女とくっついててさ。気がついたときには、情けなさで死にたくなったよ。

　ここ一週間は、精神的にめちゃくちゃだよ。できるだけ隠したけど・・・彼女には、ばれたかもね。ってか、彼女にはあまり隠そうとしないんだ。意識しないとできない。だから、ぼろが出ちまう。それ以外には、見事に隠しきれたとおもうよ。意識しないで、普通でいられるからね。

　夜になると、眠れない。何かの衝動と、戦い続けてるよ。

　死ぬわけにはいかないよね。当たり前・・・というか、一応、人の命背負ってるわけだし。まぁ、僕一人がそう思ってるだけなんだろうけどね。たぶん、いや、おそらく、僕が死んだからって、ほとんどの人はそこまで影響はないだろうさ。それでも・・・
　ただ、時に痛くはなるけどね。腕切るくらいなら問題ないんだろうけど・・・そろそろ暑くなってきたし、派手にはできんわな。

　誰か、殺してくれないか？せめて、罰を。

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