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| 2004年07月18日(日) | 自虐のバーゲンセール |
３時間一人で立ちっぱなしだったので
店のパソコンを勝手に使って 日記の下書きをしてました
ネットに接続されてない
ありえない〜 にゃにゃない〜
何の為のＩＳＤＮモデムやねん！！！ てか いまどきＩＳＤＮ
だいたい何の為にモデムあんの？
それでも ネットくらいつながってくれよ
私の働いている店は アクセサリーの袋をカラーコピーで印刷して
手でひとつひとつつくっています
以下店で書きとめた日記
↓
毎晩 毎晩酒呑んで 何からかわからない無いけれど
本当にそれが何のかわからないけれど 逃げている私
多分 こんだけ 毎晩 財布がすっからかんになってるから
逃げだ
アルコールだったら何でもいい（でも発泡酒は却下）
毎日そんな気分
金がないようぅ まじないようぅ
ファミレスで呑むようになったら 終わりだね
しがない 売り子なもんで。。。
給料まだまだはいらんしね
しょっちゅうホスト行って発散
女王様気分とはいかないのが情けない
いやいいんだ 一般人とはそんなもんだ
頑張れ私 一般人化！！！
今日はなんとドクター夫婦（心療内科院長 副院長）が
店にきてくれました
しかも買い物してくれました
ありえん 個人病院だからそうなん？
出産祝いしたから？お中元したから？
いやちゃうやろねー 田舎だし
人格が いやいや 情緒が不安定なもので
ってか ねー １４年色んな病院行って
この先生がはじめて 私をボーダーって言ったのよ
自慢とか 自己陶酔とか 悲劇のヒロインとか そーゆー意味ちゃうねん
今まで めっさ 曖昧にされてきたからさー
なんか わかったら 自分的に傾向と対策をたてれますやん？
って 意味でありがたい
心配してくれたドクター 副院長奥様のおかげで 売り上げ加算されました
ありがとう
しかし 奥さん 財布の中まるみえで 諭吉がめっさおったですよ？！
確実におりました すごっ
あぁ 私の治療費。。。。 いかんいかん 邪念が
でも 先生ベンツだしなー
あぁ 邪念＞＞＞
気にしないでおこう
「この手を伸ばせばすぐ触れられる距離にいるのに
私は それが 毒だと知っているから 何も出来ずにいるよ
それに その きっと無意識であろう 無感情な手に
何も出来ずに 怯えているよ そしてそれは
なんだか とっても 心が寒いよ
暖めて欲しいけど 貴方はきっと どんだけ私を抱きしめてくれても
私が安心して温まる事はないね それは とっても寂しい事だけど」
↑
以上 店で書いてた（勝手にパソコン使ったら怒られるのよね）
下書きのうつしです
今日は日記を書く元気が残ってた
日記を書くってかパソコン触る元気だね
早くピエロライヴに行きたい
逃避じゃなくてパワーを貰う
やるかなぁ？ ヒューマンゲート
泣くなぁ きっと泣くよ
私は 人間になるんだ
ヒトガタ卒業するんだ
なんか愚痴をこぼさないぶん
アルコールにまわってます
あ〜〜＠＠＠したいなー 笑。
何故人は生きる事に固執するんだ
自分が眠りたいと思った時にそれを選ぶことがいけないのか？
ずっと ずっと それで 頭がフリーズする
デリートだっけ？
エスケープキーの方がある人間がよくない？
個人発信
日記書いててエスケープキーおしちゃった日にゃ
泣きはいるけどさ。。。。
ラヴラヴなのはいいですが 仲人仲介量もらわなきゃ笑。
生きる事に疲れたんじゃんくて
上手く生きる術をしらない私は
ただただ いつも頭が圏外状態
生きてて何があるの？ 死んだらなんで駄目なの？
きっと 恥ずかしいくらいもがいても
他人からみたら ちっぽけな努力も
今の私には限界 必死
でも 感じてみたい
【生きてきて 産まれてきて 自分を愛せる瞬間】を
だから もう少しだけ
酒にまみれて それでもいいから
みたことのない景色に出会ってみたい
そんな欲が出てきたって 凄くない？？（誰にいってんだ）
今日のわんこ
こいつのイビキと一緒に寝る
現在１１時４４分
起床７時
