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| 2006年04月03日(月) | どこにいけばいい。 |
日記をこんなに書かないと もう最早日記ではない気が
最後に書いた自分の日記をみて
まだ希望に溢れて人間的だなーってしみじみ
ワタクシ今現在生ゴミ続行中
勿論キリト氏ソロの二日目が外れましたけど 何か？
夏にツアーするみたいなんで 我慢するよー
だってオークション３万とかだよ？
今のワタクシには買えません
仕事をみつけないでいます
怠けてるわけではなく もう 知らない人は怖いんです
因みに私は実の父も怖いです
最近の生活は一週間に一回家を出れば良いほうです
病院か飲酒ですが。。。
とみに胃が弱ってるのか前より呑めない
もうブランデーを一本開けることは 一晩では出来なくなってしまいました
楽しい事がこんなにも無いとは
心が淀んでいくばかりで
母や父がテレビで笑っているのをみても
同じものを観ているのに 何が面白いのかわからないんです
最近笑うのは携帯の電話中だけ
我が家は駄目な事が多いんです
髪の色 ピアスの数 刺青（これはしょうがないか）
それから 父との日常会話
その他 漫画喫茶 インターネットカフェ（いかないけど）
色んなものから 興味がなくなってきて
パソコン触るのも煩わしくなってきて
完全に豚な生ゴミ
暇なのでおやつを食べるんですよ じゃないとずーーーっと
煙草吸ってる事になっちゃうんで
夜は効きが遅いので早めに薬飲んで寝るたいせいとるんですけど
二時間か三時間くらい入眠にかかります
薬はうろおぼえ
↓
ソラナックス ベゲタミンＡ レボトミン２５ レボトミン５
コントミン ロヒプノール ミンザイン
あと ２つだけど おもいつかない。。。
１０錠のんでるのはわかってるんだけど 名前が覚えられない
ニートとか世の中が格好良くいってますけど
そんなものにも 属してないんですよ 私は
そんな 立派なものじゃない
ただ 人間の形をした 無駄に食物をとり 排泄し
自分という人間の存在を愛せず 否定し
これ以上傷つきたくない気持ちで
自分を正当化してるのかもしれない
早く死ねば良い
世の中には生きたくて 生きたくてしょうがない人が
沢山いるのに
今の私は生きる事に価値が見出せない
それが 贅沢な悩みなんです
楽しいとか嬉しいとか面白いとか どんな感じなんか？
もう とっくに忘れてしまって
かといって 辛いとかしんどいっていうのは 仕事を離れて
大分経つけど薄れてきてる
そんな私の中に残ってる感情って
怖いとか 寂しいとか 惨めとかなんです
そんな感情を持って寝ている時間以外を毎日繰り返しています
惨めなのはプライドがあってなりたつもんやと思ってたけど
別に私自身プライドなんてないのよ
むしろ お笑い担当
明日は病院なんで 入院の相談をしてみようかと。。。
父は私の病気を理解していないので 働けとさっき言われてしまったから
まだ 私は怖くて 働けない
でも 家にいると言われてしまうので 入院したら
少しは父も 娘は病人？と少し思うかもしれない
心療内科通院歴１５年そろそろわかってくれ 父よ
こんな私は幸せなんだと思うよ
幸せはなくした時に気付くから
人間 誰も望んだ未来なんて描けない
でも 人は努力する
私の努力は 人のものとは違うんです
今は 自殺未遂もしなくなったけど
だから 今は パニック起こして何かをしでかさ無い事が
努力なんです
リスカ症候群も落ち着いてくれた
リスカってだけで馬鹿にされる
やりたくてやってるわけじゃない
それをわかってくれるのは 今のドクターだけだ
笑いたいなー 笑うって 楽しかったもんなー
武道館以来（武道館も泣いてたけど）楽しいを体感してない
私はどこにいけばいい？
誰か私とワルツを。。（これわかってくれた人嬉しい）
「何かが 変わろうとしていた 明日
何も変わらなかった 自分
行き先は書いてない 切符を持って
鏡の無い国に連れて行って 二度と何もみえないように
この世界を 封印して
私の 私だけにある 絶望の国境
行き先は書いてない 切符を持って
旅立ちは 深夜零時
目覚めれば いつもの ベット
いつまでも 国境を越えれない 私の残骸」
