眠れない

父親と縁を切った事で彼女とも縁が切れるはずだった
母親と縁を切れなかった自分が悪いのだ

数年前、母と喧嘩した原因は私の子供の事だった
障害を持つ私の子供に
「恥ずかしい、自分の血じゃない、きっと私の旦那の血のせいだ」
「障害を持つ孫を産んで」
私の子供が障害児だから恥かしいというなら、付き合えなかった

「娘じゃ無いと駄目だと病院に言われたから」
その電話に病院に行き、手術に立会い、何日も看病をし続けて
なし崩しに面倒をみるようになった
子供に対していった言葉を忘れた訳ではなかったけど、結果的に障害のある孫を可愛がって、毎週電話で会いたがる母の病室や家に子供を連れて行った

明けない夜は無い
私が夜明けを見るのは、姉と父親を忘れる時だけだった
だから、関係持ちたくないと母に何年も言い続けて来た

たまたまスーパーで、姉に縁を切られた惨めな父を見た母は
父の世話を焼き私に父親を会わせようとした
憎みあって離婚した男の面倒をみるなんて何て優しい人だ、心底呆れた
母親を許して面倒を見ていた私の話を母から聞いて、自分も許されると思ったのかは判らないが、父は私の旦那に何とか自分がどんな気持ちで姉の味方をしてきたか判って欲しい、私との仲を取り持って欲しいと私の旦那の職場に仕事中に電話して、あげくに姉の過去の事を言い始めた
旦那に姉の事は関係無い
旦那は訳がわからずに呆然と聞くだけだった

そこ後、母と共に家に来て、私の留守中に強引に障害を持つ子供を連れ出そうとした
長男が「お母さんが居ない時にそれは困る」と断ると
母は、長男に「何が困るんだっっ」と怒鳴ったらしい
私は子供に泣きながら何度も謝った。

その父は今度は母を姉の家まで連れて行き、姉に会わせた

帰ってきてからは修羅場だった．．．

姉にあって、色々とあった事を泣きながら電話してくる母
電話で姉に罵倒され、その言葉に自殺したいと言う父
姉の事を私に罵倒する母
姉の旦那に酷い事を言われたと泣く父と母
姉に金を渡したと言う母
無一文の私の父親に金を貸したのに返さないと言う母
母に罵倒されたと泣く父
何度も吐きながら電話する母、酔っ払って錯乱する父

『じゃあ会わなきゃ良いのに、私は係わり合いになりたくないって何年も言っているでしょう？
もう25年も前に離婚した男に金を貸す方が悪いんでしょう？
姉にお金を自分から渡しておいて、愚痴を言うなら渡さなきゃ良いのに』

私が彼女に会わせたわけじゃ無い
私が彼女の本を渡した訳でもない
彼女の旦那が母を罵倒したのも私のせいじゃない

あけくに「お母さんにどうしろっていうのよ」と聞かれても
それは私が聞きたい、私にどうして欲しいと言うのだろう

父親と距離を置きたい私は「人でなしの最低な娘」らしい
姉の事を聞きたくない私は「小難しい事ばかり言う、優しさのかけらも無い人間」らしい

先に姉に何か言うべき事はないのだろうか？
私に姉の事を酷く言うなら、その言葉を直接姉に言えば良いのに
姉に言えないのなら私にも言って欲しくないのに

父に姉の過去を「お前のせいだ」と怒鳴る母
そして、怒鳴った事を私に言う母
父に「私が不幸になったのはお前のせいだ」と怒鳴る姉
その事を誇らしげに「お前もそう思うだろ」と私に同意を求めた姉
姉と母に怒鳴られたと泣きながら話す父

こっけいな言葉に呆然とするしか無かった
この人達は、それぞれもう年なのに、大人になってまで何を言っているのだろう？
良いよな、人のせいに出来て
自分の人生は自分の責任だ、過去の事を人のせいにして何になると言うのだろう

だが私も同じかもしれない
姉の話題を聞くと、私は必ず「姉に折られた肋骨」が痛む
毎日、髪の毛を鷲掴みにされ家中引きずりまわされ、頭皮から血が落ちる感覚が蘇って、髪を自分で引きちぎってしまう
鉄パイプで殴られ続けた事を思い出して息が出来なくなって、呼吸が浅くなる
だから逃げたい、聞きたくない、姉とつながりのあった父とも関係を持ちたくない

それでも姉の話を言う母を慰めてあげないと「優しさのかけらもない」のだろうか？
聞きたくない、もう縁を切りたいと願うのは、罵倒されないといけない事なのだろうか？
私にも仕事も家庭もある、せっかく掴んだ今の幸せを壊されたくないと願うのは罪だろうか．．．．
もうすぐ３時が来る、後数時間で夜が明ける
けれど、私の朝は来ない、もう何日眠ってないのかさえ覚えていない

夜が明けたら私は、普通に子供を見送って一日仕事をする、何日も寝て無くても私には寝るという逃げ道すら許されない
私の本当の夜明けは何時来るのだろう

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