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| 2005年12月20日(火) | 残酷な「自由」 |
どうして食べることから解放されないのだろう。
どうして食べなければ夜、眠れないのだろう。
２３：００くらいにいつも眠剤を飲む。８錠。決して少ないとは言えない量だ。
しかしその時から私の悶々とした時間が始まる。
家族がみな眠ってしまうのが２５：００くらい。
「過食するなら今だよ」
「今なら誰にも邪魔されずに好きなモノが好きなだけ食べられるよ」
もうひとりの私が出てきて耳元でそっとささやくんだ。
片割れの私はお布団にもぐって本とか読んでる。
だけど心はそぞろ、本なんて文字を追いかけているだけだ。
ただ時間が経つのを待っている。
２５：００になって、みなが寝静まるのを待っている。
耳元でささやかれる誘惑にもはや降伏、服従。
サルトルだっけ。
たとえそれが受け入れがたい現実でも、それを選択しているのは
自分以外の何者でもないのだ、とゆーようなことを言ったのは。
フロイトだっけ。
自我にとっての悪夢とは、潜在思考にとっては願望夢だとゆーよーな
ことを言ったのは。
ただ実感できるのは唯一、ここにある釈然としない「自由」！
さあ２５：００になった。
思いっきり「自由」を満喫しよう。
食って食って食いまくって、そして全部吐いちゃおう。
「どうして食べることから解放されないのだろう」？
「どうして食べなければ夜、眠れないのだろう」？
ちゃんちゃら可笑しい。
私はそれを選択しているんだ。
私の潜在思考はそれを求めて止まないんだ。
今の私にはそれしか無い。
それしか無い。
そしてそれを支えに、なんとかかんとか、生きてゆくしかない。
情けなくても、見苦しくても、汚くても、ブザマでも。
それが、今の私にとっての「自由」なんだから。
