＜独りで居ると死にたくなる＞
と言ったのは、○さんの彼女様だった。
伝聞系で耳にしたコトバなので、その心の深いところまでは私には計り知れない。

だけど、そのコトバを私はなんだか忘れられなくて。


現在深夜の４：００頃。
ここのところ情緒がめちゃくちゃ不安定だ。
まあ、もともと私の情緒は不安定だと言えばそうなんだが・・・・・・・・・如何ともしがたい荒れ模様なのだ。

ほぼ毎日過食。
私は夜に過食をする。
で、昼間はどうかとゆーと、「シネシネ攻撃」がマジで、マジで、酷い。
お風呂に入る元気もなく、もう※日間入ってない。

おそらく、その「シネシネ攻撃」に耐え、やっと夜が来た・・・旦那サンが帰って来た・・・もう今は「独り」じゃない、って感じた途端、昼間に我慢して我慢して泣いて泣いて、ってゆー反動、なんだかダムの決壊みたいな感じで、過食をしないと平常心を保っていられなくなるのだと思う。

今さらこんなこと考える私は稚拙なのだろうが
「私に生きている価値はあるの？」
「いつまでもこの病気は治らないの？」
「ずっとこの状態が続くの？」
「生きていれば楽しい事もある、それは分かってる、でもまたその後に
　苦しい思いをしなきゃなんないんだろう？」

お決まりの疑問符から始まって、どんどんどんどん鬱状態に落ちてゆく。

体が動かなくなる。
顔から表情が消えていくのが分かる。

甘えるな！

って自分の内側からも外側からも声が聞こえる。



私は甘えてるの？

ますます鬱の泥沼に嵌まっていく。


だけどひとつ気付いた事があるんだ。
私は、実は『過食に助けられているんじゃないのか』ってこと。

頭がグチャグチャのバラバラになった時、不安発作が起こってもうどうにもこうにも頭がバグってしまった時。
眠剤を飲んで過食をすれば、１０時間くらいは眠っていられる。
とりあえず、ワーーーーッて錯乱しないで済む。

以前にも日記で、「私は過食に助けられているのかも」って書いたことがあると思う。
今は、その時より、より切実なモノとしてそう捉えることが出来ている。
過食したら体重はもちろん増える。
だけど、よーーーーーーーーーく考えてみたらね。
なんで、痩せてなきゃいけないの？
いや、もちろん私も太るのは怖いよ。痩せていたいなって思うよ。
でも。
じゃあ今の私から過食を取ったら、もっと苦しまなきゃならない。
もっと酷く苦しまなきゃならない。
だったら２、３キロ増えたって、良いじゃないか。




・・・・・・・・って頭では分かっていても、なかなか自分に太る事を許せないのが摂食障害の辛いトコですな。

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