今まさに気分はズンドコ
なにもかもいやだ
あの人の番号を携帯から全部消しておいてよかった
まだあったらきっとかけてしまってる
そんな気分
自分の願いをかなえられるのは自分だけなのに
その自分がしょぼしょぼだとかなうはずもなく
そもそも自分の願いがなんだったのかもわからなくなる
やりたいこといーっぱいあるのにさらに増やしてる
ビデオ１０本も借りちゃった
正月やりたいことは盛りだくさんだったのに
編み物　読書　縫い物　片付け
さらにビデオ１０本て。絶対観れやしないよ　ばか
今日だってほんとは帰ったら年賀状作成しようと思ったのに
パソコン開いてフォトショップ開かずゲームしちゃってる　ばか
ゲームしながらも上の空だし
早く寝て明日は早めに仕事行こうって思ってたけど
今すでに１時だ　ばか
なにやってもパッとしない
寝て起きたらきっと大丈夫　
あーでも寝れない
あーチョコ食べ過ぎ

たまに自分はこの世で生きてる意味ないのではと思うことがある
生きること自体が疑問
って、それは死にたいってことではなくって
ただただ疑問
毎日いろんなことして生活してるけど
それははたして何の意味があるんだろうって。
だれかの為に生きてるって
依存とかってことではなく自分の存在を確定する
一人で生きるのが意味がないってのではなくって
だれかが必要としてくれて初めて自分の生きてる意味がわかる感じがする
時間ってこうやって日記をボーっとつけてる時も進んでるわけで
とまることはないわけで
その間もいろんな出来事があるわけで
で、誰にも必要とされてない自分は何で存在してるのだ？って。
そんなことを考えてるとわけわからなくなる　

この間はあの人が彼女と幸せになって自分も別の幸せみつけたいとか思った
今はあの人は不幸になってしまえばいいと思う
そんなことを思ったところで自分がいやな気分になるだけなのに。
でもまだ連絡したいと思う自分あり。ぐぇ。。。

あぁ気付けば１時半。あぁ。

そしてチョコを食べ過ぎた